Поиск по автору:

Ничего путного в голову не лезет? Организуй рекламную компанию. Пообещай большое и пустое помещение.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

Осторожней, прошу, осторожней со льдом!
Лёд - опасен, когда растревожишь.
Нежелательно так же возиться с дерьмом,
обходи стороной, если сможешь.
Не играй с дураком в "дурака" никогда:
ни на деньги, ни на интерес.
Но напасть из напастей - закипающая вода,
раз на ногу пролил - исключительный стресс.

Хорошо бы оказаться там, где деньги пилят. Наверняка на той пилораме можно безнаказанно набить карманы опилками.

Объявление.
За большие деньги продам баян, на котором играл на похоронах троих тёщ.

В конце рабочего дня прикорнувшему офисному сотруднику сослуживцы перед уходом по домам осторожно прикрепили на спину записку: "По пустякам не беспокоить!". Через час, деликатно похлопав по плечу, крепко задремавшего человека разбудила уборщица:
- Молодой человек, извините за беспокойство! Может, это и пустяк, но я уже всё домыла, ухожу и запираю офис.

- Жена, сколько можно? Опять на ужин макароны!
- Ну ты и привереда! Когда я всё прошлую неделю тебя картошкой кормила, то ты картошкой возмущался. А теперь уже и макароны чем-то не угодили.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.

Хотелось бы торжественно заявить, но обстановка здесь не располагает к торжественности. В общем, да пошли вы все!

Мучаешь похмельем? Срочно рискни и от шампанского тебе точно полегчает.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Всегда помни о том, что когда ты остаёшься в квартире один, то остаёшься не просто так, а за главного. И пусть кошка только попробует оспорить этот факт! Тогда останется без ласки и еды.

Надо твёрдо знать, чего ты хочешь, даже если ты хочешь мягкого.

Из того, что ты допускаешь, случиться может абсолютно всё. Но самое хреновое, что всё может случиться из того, что ты не допускаешь.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Когда труд делал из обезьяны человека, то очень притомился. Очень. И поклялся больше не из кого никого не делать. А то работы было много, а получилось всё равно не очень.

Для пессимиста лучшее уже позади. Для оптимиста - ещё впереди. А для реалиста лучшее - это то, что немного лучше плохого.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Чем больше кабинет начальника, тем трудней в нём найти виноватого, - укромных мест соответственно тоже больше.

Священное право на ошибку должно быть закреплено в Конституции. А то многие побаиваются ошибки совершать.

В жару приятно помечтать о холодном пиве. А в стужу - о тёплой водке. Когда умеренно тепло - о портвейне комнатной температуры.

Пора задуматься о пиве - жара уже не за горами. А о душе задумаюсь в свободное от пива время.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

- Скуп ты на похвалу. От тебя не дождёшься доброго слова.
- Понимаешь, у меня большие планы на свою карьеру. Добрые слова приходиться для начальства беречь.

Иногда аппетит запаздывает и приходит после еды. Приходится снова за стол садиться.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

- Могу ли я рассчитывать на твою глупость?
- Конечно! Всё своё ношу с собой.

Объявление.
Имеется большая партия тупых и ржавых шил. Готов их обменять на аналогичное количество просроченного хозяйственного мыла по текущему курсу.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Есть у меня знакомый, который говорит только правду. Интересно, где он её добывает в таких количествах?

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.

Лучшее средство от любой болезни - это спросить у народа, чем лучше лечиться. Рецепты записать на листочки и сложить толстой стопкой. И начинать пользоваться строго по очереди расположения.

Люблю не бывать на природе - так по ней больше скучаешь.

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

Только мужчина на вопрос "У вас дети есть?" может ответить "Не могу сказать наверняка." Женщина такой привилегии лишена.

Не хотелось бы лезть в твоё дело, но в своё дело лучше не соваться - там работать надо.

Настроение уже не то. Вот раньше, помню, было настроение. А сегодня - сплошное похмелье.

Что-то мудрость с годами не торопится ко мне приходить. То ли ленивая, вроде меня. То ли другим нужнее. Скорей всего, отодвинули в самый конец очереди.

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

Говорят, что если долго думать, то уши опухают. Не знаю, правда или нет, но проверять не рискну.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

Обычно критики - это неудавшиеся писатели. А в писатели идут те, у которых не удалась карьера критика.

Разыграл удивление. Удивление повелось.