Поиск по автору:

- Откуда у тебя такой синяк под глазом?
- Понимаешь, оказалось, что у меня глаз - алмаз. Пытались огранить.

Увидеть в зеркале себя - это не очень хорошая примета. Значит, опять
придётся в карман за расчёской лезть.

Когда-то, давным-давно, было принято за уклонение от исполнения супружеского долга сажать в долговую яму.

На дорогу в ад надо вскарабкиваться по очень высокой лестнице. Столько слоёв благих намерений…

От работы уже с столько коней сдохло, что такое пора объявлять геноцидом. И начинать применять санкции по отношению к работе.

Объявление.
Дам объявление в ответ на аналогичное.

Иногда правда, которая всплывает, из-за долгого пребывания на дне начинает немного подванивать тиной.

Найти добровольцев на передовую борьбы с алкоголем проще простого. Только среди них наверняка окажется слишком много перебежчиков.

Так и подмывает сделать что-нибудь хорошее - прямо тело зудит. И вчера
хотелось. Надо будет сходить к дерматологу, пусть выпишет какую-нибудь
мазь от зуда.

- Чего ты повсюду с этим дураком ходишь?
- Зато всегда кого повалять имею под рукой.

Нельзя сказать, что баранам так уж нравится пялиться на новые ворота. Просто бараны, как и футболисты, любят искать счастье у чужих ворот.

Глупый страус голову прячет в песок. А умный страус - жопу.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.

Настоящий мужик даже яйца ест только те, которые сваренные вкрутую. А не размазню какую-то.

Объявление.
Отдам в хорошие женские руки дурную голову, с прилагающемуся к нему телом. Надоело питаться только яичницей и пельменями.

Объявление.
Срочно меняю большую квартиру в центре города на любую жилплощадь в микрорайоне на окраине. Тёща вчера пригрозила, что приедет погостить на месяц-другой.

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не
спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно
медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и
продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда
тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.

Проблемы лучше всего устранять в зародыше. Пожарил яичницу - не надо будет цыплят высиживать.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

- Рад знакомству! Мне про тебя много хорошего рассказывали.
- Много? Ты даже не представляешь, сколько ты сейчас от меня обо мне хорошего услышишь.

Всем женщины хороши, но говорят слишком много. Вот если бы говорили чуть поменьше, а сиськи у них были бы чуть побольше, - цены бы женщинам не было.

- Слушай, я - не местный, не подскажешь, как пройти куда-нибудь?
- Затрудняюсь с ответом. Попробуй идти куда глаза глядят, где-нибудь обязательно окажешься.

- Доктор, у меня проблемы с половой жизнью!
- В смысле, с сексуальной?
- Как бы да, но всё же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.

Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: "А ведь давненько мы в театрах не бывали!" Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей - спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.

Знаменитый сыщик Шерлок Холмс любил иногда поиграть на скрипке, а заодно на нервах своего друга Ватсона. В конце концов Ватсон не выдержал, женился и переехал. Вот так вот, можно сказать - элементарно, можно избавиться от надоевшего соседа.

Если тебе здоровье не позволяет водку пить, то задобри здоровье кастрюлей какой-нибудь полезной каши.

Без запивки пить абсолютно не могу. Однажды даже, другого на столе не было, пришлось запивать водку спиртом. А иначе в глотку, проклятая, наотрез не лезла.

Никак не получается потратить деньги с умом. Когда делаю покупки, то денег становится меньше, а глупей не становлюсь.

Чем больше снимаешь с женщины одежды, тем ближе оказываешься к отгадыванию загадки, которая в ней заключена.

Дурака поблизости не оказалось. Пришлось валять умного. Как противно верещал этот очкастый паршивец!

Гневное восклицание "На себя посмотри!" вызывает во мне некоторое недопонимание. За годы жизни я на себя смотрел бесчисленное количество раз. Что нового могу увидеть?

Отчётливо помню, что когда я был маленьким, то имел привычку периодически подрастать. Хорошо что с годами мне удалось избавиться от этой нелепой привычки.

Объявление.
За небольшую плату поделюсь улыбкою своей.

Выгодно вложил капитал в закупку крупной партии пива. Теперь можно припеваючи жить на дивиденды, элементарно сдавая пустые бутылки.

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

Не только копейка рубль бережёт. Но и рубль ревностно охранят копейку. Потому что рубль - даже без одной копейки, уже не гордый рубль, а жалкие копейки.

Да, раньше было намного лучше. Вчера, например, солнце светило, а сегодня дождь прямо с утра.

Плавать хорошо умею. Кто бы ещё красиво тонуть научил - без истошных воплей и суетливого барахтания.

Взяточник - это человек, который живёт на широкую руку.

- Как там на твоей новой работе?
- Плотно сидим. Даже помолчать некогда.

Лучше всего отстаивать своё мнение где-нибудь в укромном уголке - подальше от людских ушей.

Раньше было настолько лучше, что никто из тех, кто жил, к примеру, в Средневековье в наших временах жить не захотел.

Мужчина подходит к железнодорожной кассе.
- У вас не найдётся билета до куда-нибудь подальше?
- Поищем. А предпочтительно в каком направлении?
- Сейчас соображу. Так, тёща сегодня приезжает с юга, значит, мне нужно срочно уехать строго на север.

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Понятно, что удача - это дама с прибабахом. Потому что предпочитает пьяниц и дураков.

Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.

Послали как-то одного - совсем недавно. Так он тут же вернулся. Дескать, занято, нет свободного места, слишком много посылать стали. Поверили, а куда денешься? Не пойдёшь же сам проверять.

Конечно, доверчивость не так гармонично украшает человека, как скромность. Но всё же доверчивость намного предпочтительней. Потому что с доверчивым человеком гораздо приятней иметь дело, чем со скромным. Особенно при заключении сделок.

К обязательствам я отношусь крайне негативно. Ведь в конце концов любые обязательства - это прямое посягательство на свободу личности.