Поиск по автору:

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и хорошим человеком на предмет дружбы. Справку о наличии подобных качеств кандидату в друзья иметь обязательно.

- Чего ты повсюду с этим дураком ходишь?
- Зато всегда кого повалять имею под рукой.

В отличии от балетной школы, в кордебалетной школе учатся те, кто мечтает заниматься стриптизом.

При задержании шахтёра предварительный выстрел производится в землю.

- Ты что - за дурака меня принимаешь?
- Ничего личного. Кого вижу, за того и принимаю.

По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том
помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели.
Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно
подслушать панегирики через замочную скважину.

- Рад знакомству! Мне про тебя много хорошего рассказывали.
- Много? Ты даже не представляешь, сколько ты сейчас от меня обо мне хорошего услышишь.

- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает!
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена
приказала немедленно что-нибудь предпринять.

Объявление.
Ищу свою вторую половину для создания крепкой и дружной семьи.
Восьмушкам и четвертинкам просьба не беспокоиться.

Если семья - ячейка общества, то выходит, что я - член ячейки?

Каждый человек обязан совершать как можно больше ошибок. Чтобы на долю других ошибок меньше оставалось.

Здоровье у меня уже неважное. С таким здоровьем жить намного проще. В молодости здоровье было важно и постоянно хвост задирало.

Какой толк от мешков под глазами? В них даже пустые бутылки не сложишь.

Голова что-то плохо работает. Планирую вынести голове строгий выговор. И пригрозить увольнением.

- Юноша, уступите местo пожилому человеку!
- Нашли дурака. Вчера я повёлся на такую же разводку: уступил место, так
потом стоять пришлось!

Раньше было настолько лучше, что никто из тех, кто жил, к примеру, в Средневековье в наших временах жить не захотел.

Собрался с силами. Посовещались и решили: им - не распыляться, а мне -
продолжать отдыхать.

Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.

По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.

- Ну, как дела? Как бизнес?
- Отлично! Денег дома - куры не клюют.
- Да? Может деньги не свежие? Мои птицы охотно клюют, да ещё добавки требуют.

В антракте один клоун спрашивает у другого:
- Слушай, ты заметил, что сегодня публика какая-то замороженная? Смеха
почти неслышно.
- Ничего удивительного. Сегодня на представление пригнали воинскую
часть. А те, кто смеётся, это прапорщики.

Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое
сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же
камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.

Не советую давать мне советы. Я и сам могу такого насоветовать, что долго потом на советы будет аллергия.

Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.

Объявление.
Дам объявление в ответ на аналогичное.

- Знаете, больной, по мне так вы абсолютно здоровы.
- А знаете, доктор, я начинаю сомневаться в том, что имею дело с врачом.

Ну да, встал сегодня не стой ноги. Так ведь темно уже по утрам. Как определить какая нога та?

Когда-то, давным-давно, было принято за уклонение от исполнения супружеского долга сажать в долговую яму.

Когда чувствуешь - ты неправ, то сильно удручает осознание того, что кто-то сейчас прав вдвойне и хихикает, довольный собой.

Разговор в агентстве по трудоустройству.
- Итак, чем бы Вы хотели заняться?
- Работой, желательно.
- Понятно. А какой именно?
- Головой у меня работать получается лучше всего. Если мне приказать:
"Сиди и думай!", то могу напряжённо размышлять хоть две смены подряд.
Даже без обеденного перерыва.

Супер-профессиональных мастеров дело настолько боится, что даже
прячется. И не просто прячется, а так, что днём с огнём не найдёшь.
Такие мастера ни в чём не виноваты, а все считают их бездельниками.

От работы уже с столько коней сдохло, что такое пора объявлять геноцидом. И начинать применять санкции по отношению к работе.

- Доктор, у меня проблемы с весом!
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

Велика вероятность всего. Но случается обычно что попало. То, что получше, - для своих берегут.

Человек я категорически не суеверный. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Целей перед собой надо ставить как можно больше. И тогда на вопрос: "Чего ты здесь разлёгся?", можно смело отвечать: "Цель у меня такая - бока отлежать!".

- Ну ты даёшь! Прямо не знаю, что и думать.
- То есть прибываешь в обычном состоянии?

Мечты с годами становятся плоскими и невзрачными. К хорошему врачу попасть на приём. Или чтобы на даче картофель хорошо уродился.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.

Глупый страус голову прячет в песок. А умный страус - жопу.

Классический риторический вопрос, который по сути является ответом: ты что - совсем дурак?

Уважаю глупость за обширность. Глупости не только на всех дураков хватает, но и умным кое-что переподает.

- Ой, сынок, на самом деле. Не будь ты таким дураком!
- Легко сказать, мамаша, - ответил Иван-дурак.

Есть два способ решения сложной задачи: почесать затылок или долбануться головой об стену. В первом случае ты стимулируешь задний ум, а во втором - передний.

Прямо в понедельник, ближе к обеду, у меня вдруг пробудился интерес к работе. И тут же опять заснул.

- Ладно, ладно, уступлю. Ты ведь относишься к слабому полу.
- Ты что это, скотина, на подгнившие доски намекаешь?

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

Гордость - это самое бездоказательное чувство. Как проверят: есть у тебя основания для гордости или ты просто пыжишься?

Послали как-то одного - совсем недавно. Так он тут же вернулся. Дескать, занято, нет свободного места, слишком много посылать стали. Поверили, а куда денешься? Не пойдёшь же сам проверять.