Поиск по автору:

- Тоже мне - друг! Пока все меня поздравляли, с повышением, ты молча в углу сидел.
- Хотел поздравить первым, но жаба так мощно душила. что слова вымолвить не смог.

Говорят, что говорить полезно - калории сжигаются. Вполне возможно. Но видел я немало толстых болтунов.

Диагноз. При попытки внести непосильную лепту в благое дело заработал грыжу.

Объявление.
Продаю оптом семена разумного, доброго и вечного. Учителям - скидки.

Объявление.
Опытный искатель за небольшое вознаграждение поможет отыскать пятый угол, вчерашний день и чёрную кошку в тёмной комнате.

Память уже не та. Как хамить ещё помню, а вот как надо правильно извиняться - всё чаще забываю.

Самоуважение довольно требовательное чувство. Поэтому вопрос "Ты меня уважаешь?" так востребован в выпивающих кругах.

Иногда аппетита совсем нет. Тогда приходится есть из принципа. А то люди подумают, что ты дал слабину перед едой.

Объявление.
Решаю проблемы. Создаю проблемы, но по повышенному тарифу.

Блат - это наилучший трамплин для карьеры. Если только сумеешь войти в
должность строго вертикально.

Иногда ахиллесовой пятой человека оказывается макушка. Такой человек в рассуждениях очень слаб.

Плох тот аист, который не мечтает хоть однажды принести в клюве
вундеркинда.

Те, у кого рыльце в пушку, не особенно переживают на этот счёт. Побрился, и как не было пушка.

Мужчина обращается к продавцу в газетном киоске:
- Извини, а соли у тебя заодно ни найдётся?
- Вообще-то не найдётся. Соль-то тебе зачем?
- Купил у тебя газету, а в ней жареные утки немного пресноваты.

Нельзя сказать, что он был заядлый матерщинник. Мат употреблял только для связки слов. И не его вина, что связки частенько оказывались намного длиннее того, чего они связывали.

По причине отсутствия повода для выпивки решили выпить в знак протеста против перебоев в доставке подобающих поводов.

- Эх, помню в наше время, внучек, соберутся мужики бывало на завалинке, хлебнут самогона и давай масками мериться.

Если ты встал не с той постели, не с той ноги, а в дверь настойчиво ломится, невовремя вернувшийся из командировки разъярённый муж, то самое время начинать верить в приметы.

Бокс - это легализированное рукоприкладство. А футбол - санкционированное ногоприкладство.

Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.

Захотелось в "гляделки" поиграть. Но никого под рукой не оказалось. Пришлось смотреть в бездну. Ведь можно и с бездной поиграть.

Не могу тебе сегодня ничего пообещать, но что бы как-то обнадёжить, могу пообещать, что если ты заглянешь сюда через недельку-другую, то обещания для тебя точно найдутся.

Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.

Если тебя представили человеку, а он тебе не представился, то это ярко выраженное полу-знакомство.

Далеко не всегда поступки являются иллюстрациями мыслей. Иногда получаются злобные шаржи.

Не люблю опохмеляться без должного повода. Но иногда приходится, чтобы навыков не потерять. Тогда опохмеляюсь после выпитого накануне литра чая.

Приметы - дело симметричное. Если рассыпал соль, то к несчастью. А если сахар - к большой удаче.

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной
женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

- Ты тайны хранить умеешь?
- Можешь не сомневаться. Выкладывай!
- Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна
узнать ни одна живая душа!

Делами мне всегда заниматься как-то боязно. А вдруг дела кончаться в самый неподходящий момент? И что же мне тогда - покоем мучиться?

Иногда человека жена бросает, но недобрасывает. Вот и мучается потом такой недоброшенный. То жена уйдёт, то вернётся - никакой личной жизни.

- Боюсь, что ничем не могу тебе помочь.
- А тебе-то чего бояться? Это мне страшно без помощи остаться.

Недавно учёным удалось выяснить, что птицы летают не очень правильно со стороны законов аэродинамики. Теперь осталось только разработать методику переобучения пернатых.

Невыгодное размещение капитала - это бросать монеты в копилку. Когда-нибудь ёмкость с деньгами придётся разбивать, а значит - нести убыток.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то вполне возможно, что богатым будешь. А может - вчера перебрал.

То ли ты имеешь привычку, то ли привычка имеет тебя - никакого особого значения не имеет. Дело-то - взаимовыгодное, к вящей радости обеих сторон.

Из всех людей искусства только фальшивомонетчики избавлены от творческих
мук.

Понедельник не просто так назначен первым днём недели. А чтобы выколотить из одуревших от безделья голов привычку к ощущению покоя и уюта.

Лучший подарок женщине - это предложение руки и сердца. Ну, хотя бы пальца и предсердия. В общем, предложение тех частей и органов тела, которых не жалко.

На пакете с документами содержащими чрезвычайно сверхсекретную информацию есть инструкция "При получении сжечь!".

Объявление.
Продам грабли в хорошем состоянии, но с сильно потёртой рукоятью. Утомился на них наступать.

Когда тебе показалось, что ты перекрестился, то вообще непонятно, что делать дальше.

Если держать задницу поближе к земле, то подпрыгнуть выше неё не составит особого труда.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Если идти вслед за очень старым другом в гололёд, то опасность подскользнуться и упасть будет сведена к минимуму.

Объявление.
На очень нервную работы требуется кассир с железными нервами. Задержки с
зарплатой на предприятии случаются на месяц-другой.

Предпочитаю наступать на старые, проверенные грабли. По крайней мере на их ручке нет свинцового набалдашника.

Будильник - это предмет, который весит совсем немного. Но этот аппарат может разбить самый крепкий сон.

Если тебя разлюбила работа, то вариантов только два: или ты внезапно и неожиданно поумнел, или твоя лень нашла способ как-то с работой договориться.

Если не удаётся сообразить на троих, то соображают на шестерых, девятерых и так далее. Между нами говоря, далее совсем смешно получается: одна бутылка водки на толпу толстых мужиков.