Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Люблю гладить белье - сказал я. - Ненавижу гладить!!! - сказал Пашка. - Даже колготки?!! - спросил я. - Нет, колготки гладить люблю. - А я не люблю - подключился Дмитрий. - Вдумайся: ГЛАДИТЬ КОЛГОТКИ!!!! - в один голос сказали я и Пашка. - Колготки гладить не люблю! Вот ЧУЛКИ другое дело!!! - ответил Дмитрий.
Сижу в Астане на пасху смотрю телек. Диктор говорит: - Наш город посетил митрополит сатанинский и алмаатинский. Впадаю в ступор. Какой такой митрополит САТАНИНСКИЙ?!!!!!!!!!!!!! Медлено доходит - митрополит Астанинский!!!!!!!!!!
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Сегодня на выставке было: Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять (взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток ГРОМОВ УЕХАЛ!!! Какой он шумный наш губернатор!
Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР. Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...
В одной фирме работают только мужчины. Так получилось, что женщины там не приживаются. Коллектив мужской поэтому шуточки у них довольно жесткие.
Представте ситуацию - В офис, этой фирмы рано утром, когда еще не все сотрудники были на месте, приезжает клиент (женщина), и слышит возгласы мужчин, которые приветствуют друг друга:
Довольно грустная исторая, но если несколько десяток писем повесили какой-то сайт, то что говорить о их самолетах. ***** Эта компания, рекламирующая на своем официальном сайте применяемые ею «высокие технологии и безопасность перевозок», обладает несколькими Boeing-737, совершающими полеты между кипрскими аэропортами и Афинами, Лондоном (Великобритания), Софией (Болгария), Дублином (Ирландия) и Страсбургом (Франция). Однако сейчас ее сайт завис из-за десятков электронных писем, отправленных разъяренными жителями Греции и Кипра, которые обвиняют компанию в технических неполадках, которые сопровождали предыдущие полеты ее самолетов.
Место действия: Киев. Весна 2003 года. Год России на Украине. Выставка Моссковской области в Киеве в Украинском доме. Действующие лица: ЮЮ, Павел Тэн, Я, и посетители Действие первое: На стенде Я и ЮЮ (очень общительный дяденька). Подходит мужик с бородой, как у К.Маркса, и дает визитку. На визитке следующая информация:
ВОЛОДИМР III (РЮРИКОВИЧ) Наследник Российского и Украинского престолов.
И начинает гнать, что он, то что есть на визитке, и что ему-то всего не хватет, чтобы взойти на престолы наших 500 американских убитых енотов, для того чтобы купить билет до Швеции, т. к. у семества Романовых там зарыт клад в 25 000 000 доларей, по сегодняшнему курсу. И что при условии получения от нас указанной суммы пятая часть клада наша... И тому подобная пурга. Я отошел в сторону, так как не мог больше слушать этот бред. ЮЮ продолжает общаться с "наследником". Я стою в сторонке сдерживая смех. И тут подходит Павел, спрашивает, что происходит. Я ему вкратце пересказываю. Он с ходу выдает (а надо сказать, что Павел по национальности кореец): - Пойти, что ли представиться потомком хана Гирея, и потребовать с Володимира дань за 600 лет? Смех я больше не сдерживал!
Действие второе: Стоим, как обычно скучаем. Подходит к нам один джентельмен, одетый в идеально сидящий костюм-тройку, как говорят с иголочки, в сопровождении старушенции во френче (уже смешно?), дает визитку:
МЕЛИХОВ-КОЛЧАК, председатель дворянского собрания Украины, депутат Верховной Рады
типа я из Дворян, типа я из Козаков (и нашим и вашим)
Старушенция дает визитку:
ТРУБЕЦКАЯ-МАХНО, пресс-секретарь дворянского собрания Украины
ЗАНАВЕС
После, проанализировав всех посетителей, мы пришли к выводу, что в киевской психушке был день открытых двере, и всех душевнобольных выпустили погулять по выставке.
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, все как положено. Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...
автору комм. 27 от 20 ноября: "...действительно идиоты. это надо же! не хотят президента-зека, сволочи. Видите ли бандита и насильника они не хотят! приципились к етому..."
Ты мудило ебаное, заткнул бы свое грязное ебаное ебало. Хуесос вонючий! Скот, просто скот.
Прочитал историю про зарвавшегося товарища, который долго покупал рыбу, вспомнил случай на дороге.
Еду я по Проспекту Мира, на пересечении с Рижской эстакадой наблюдается пробка, которую создал весь такой расфуфыренный товарищ на новехонькой Ауди А6, который просто остановился прямо на съезде с эстакады на Пр. Мира, перекрыв всем дорогу, мееедленно вышел из машины и стал протирать дворники. Вид у него был такой, будто стоит на своем дачном участке. Короче, крутой – тока держись. Вобщем, постоял он минуты 3-4, там все обгуделись, затем сел в машину и…. Резко дернул вправо, подставив под удар крыло (какая-то несчастная четверка задела ему крыло и бампер, но слабо). Главное, что он опять перекрыл выезд на проспект:) Ну в общем, он опять так царственно выходит, подзывает пальцем несчастного водилу на жигулях, и готовится сделать его по полной программе. Тут из Гелендевагена (весь такой Брабус-Хренабус), который тоже стоял на выезд на проспект, выходит такой шкаф 2*2, бритый, ну в общем, все как полагается. Подходит к крутому товарищу, со всей дури бьет его мордой об его же машину, чего-то говорит водиле на четвере, оба садятся по машинам и уезжают. Крутой медленно сползает на асфальт, вокруг одни счастливые лицаJ)))))))))))))))))))0
Прохожу мимо жены на кухне, она подставляет мне попу. Я хватаюсь за попу рукой и от удовольствия закатываю глаза. Женя обиженно – `Зачем мужику руки, если у него х@й есть!? `
Мужик в маске, с автоматом забегает в банк:"Деньги на стол" Кассир выложила деньги. Грабитель снпускает штаны и приказывает кассирше:"Делай минет!" Кассирша начинает делать минет, грабитель снимает маску и с укором:"А дома Маша мы давимся!" Эд.
Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ. Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено. НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет... Целую в лобик.. isuzu@km.ru. Эд
Навещал давеча "МакДональдс". Там на подносике всегда аккуратненько лежит какая-нить рекламная бумажка. Когда они меняются, то их в процессе поедания от нечего делать читаешь. Сегодня вышла новая с рекламой фильма. Цитирую:"Приобретая в кинотеатре билет на новую комедию "ДЕТИ шпионов-2" вы лично помогаете ДЕТЯМ, нуждающимся в поддержке." Всю дорогу сидел и думал, каким же из детей я помогу, если пойду в кино?
После продолжительных наблюдений я пришел к заключению, что плохое и мрачное настроение у многих мужчин значительно улучшается после чего-нибудь вкусного. Эд
Маленькая девочка подбегает к маме вся в слезах и говорит, мама а почему все во дворе говорят что у меня лицо на жопу похожа, ну мама начинает успокаивать девочку, ты у меня самая красивая личико прелесть. Девочка опять побежала во двор, радостная такая и видит колодец открытый, заглядывает туда а там мужик что то делает.Девочка ему кричит вниз, дядя а что вы там делаете а мужик ей и орет НЕ СРАТЬ СЮДА НЕ СРАТЬ
Когда Клинтон проделал с Моникой то, что Буш-Мелкий с Россией на олимпиаде 2002, то ему чуть импичмент не влепили. Скоро Путин покажется по ящику, обмотанный в знамя России со следами любви Буша-Мелкого.
В раздел "комментарии" к спецвыпускам о терроризме. Господи, сколько же кликуш собралось за пределами нашей Родины! И какая ненависть изливается из их транслита: как же, почему же это не с русскими и не с сербами случилось, как положено, а с нами, мы ж теперь бояться будем... Бойтесь, суки! Уничтожили великую Россию, разрушили биполярный мир, который сдерживал экстремистские режимы, вскормили арабов-недоносков с их муслимским фанатизмом - теперь получайте. И еще получите, если не перестанете собачиться с братьями-христианами и не возьметесь за муслимов. Только из-за вашей тупости, пока вы соображаете, невинные люди гибнут, в Москве, Израиле, в Шатах вот теперь - и за это не будет вам прощенья, ни на этом свете, ни на том.
Рассказано моим другом еще лет 10 -15 назад. Так вот. Едет он как то в автобусе, где то в центре салона сидит мужчина с.. чуть - ли не тремя сотнями яиц может даже и больше, положенных в родную упаковку, ну помните такие ячейки в которые штук тридцать яиц помещается, ну у него их было штук десять положенные одна на одну, и эту всю бандуру положил рядом с собой на свободное сидение. Ну так вот на одной из остановок заходит дама со здоровенными сумками, аля для челноков. Садится впереди этого мужика и таким же манером рядом на сидение кладет одну из сумок. через пару остановок мужик с яйцами выходит через заднюю дверь автобуса, а на его место садится интеллигентного вида мужичек в очках и с книжкой. Входит контроллер проверяет у всех билеты, доходит очередь до этой дамы, билеты она показала, но контроллер спрашивает у нее билеты за багаж. Дама не оборачиваясь назад показывает пальцем на заднее сидение и говорит: - Вот когда этот мужчина заплатит за свои яйца, тогда мол и я заплачу за свой багаж. Мужичок в очках не отрывая глаз от книги отвечает: - Вот когда у меня яйца будут такого размера как твои сумки, тогда я заплачу.
есть такая забавная дурь - регистрация кириллических доменов в разных зонах. банчит ей РБК и всякие близкие к нему структуры. так вот, если попытаться зарегистрировать название домена на РУССКОМ языке в зоне.RU, регистратор ничтоже сумнятешеся заявляет: "Регистрация русскоязычных доменов в зоне.ru пока не осуществляется." а хде ж еще, спрашивается?!?
Гаишник решил заловить нового русского, тормознул 600-й и вот их диалог: - таак, что у вас в бардачке? Ага, ствол! Ну ты попал на бабки! - Не, у меня есть на него разрешение, вот оно. - А что у тебя под сиденьем? Ага, героин! Ты у меня, гад, сядешь! - Не, вот лицензия на транспортировку наркотиков и накладная из химлаборатории. - А что у нас в багажнике? Труп??? Ты у меня сядешь и надолго! - Не, я родственника из морга забирал. Вот свидетельство. - А чо у трупа руки сзади скручены и в наручниках? - А вот нотариально заверенная последняя воля покойного...
Идет заяц по лесу навстречу ему медведь заяц спрашивает его" мишка что ты ешь?" пирожок" отвечает мишка А почему он так пахнет мерзко? А я его второй раз ем
Ленин обращается к Дзержинскому: -Феликс Эдмундович, это вы бросаете окурки в писуар? Дзержинский смутился: -Ну,я. -Зря, батенька. Архисложно раскуриваются.
На дороге множество разных происшествий выходит. Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам конфликта. Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так, пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые рожи, радостные, машут руками и кричат ему: -Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!! Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но только не к не такому активному одобрению его действий. Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)
В машинах "Жигули", в "классике" и "девятках", разные принципы работы дверей. В то время, как в "классике" нужно хлопнуть дверью достаточно сильно, то в девятых моделях, достаточно просто прижать. Народ, не искушенный в таких тонкостях, хлопает дверью в девятках так, что водителя клонит набок. Однажды слышу в ответ на такой хлопок реплику водителя: - Дома холодильником так будешь хлопать, придурок!!!! .............
На дороге множество разных происшествий выходит. Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам конфликта. Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так, пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые рожи, радостные, машут руками и кричат ему: -Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!! Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но только не к не такому активному одобрению его действий. Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)
плывет еврейский пиратский корабль! по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор", все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так, на всякий случай.