Поиск по автору:

Я живу в таком городе, на одном конце которого скажут А - на другом услышат АОНИЕБАЛИСЬ.

Начинающий критик кино
посмотрел спозаранку в окно-
там висел на осине
Федерико Феллини-
и уже,очевидно,давно.

- Эй, поторопись-ка!
- Сам ты "поторописька"! К базару своему повнимательней относись-ка!
- Это кто "односиська"? Я "односиська"???

УМЕР У ЖЕНЩИНЫ МУЖ
ЛЕЖИТ ПОКОЙНИК ДОМА НА СТОЛЕ А ВДОВА ПРИГЛАСИЛА ПОПА ЕГО ОТПЕВАТЬ
ХОДИТ ОН ВОКРУГ СТОЛА ДА ПРИЧИТАЕТ
- ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ЩЁЧКИ-ДА НЕ СПАЛА Я С ТОБОЙ НИ ОДНОЙ НОЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В РУЧКИ-ДА ТЫ НЕ НОСИЛ ПОЛУЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ПЯТКИ-ДА ТЫ ХОДИЛ НА БЛ--КИ
ПОПУ ЭТО ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН ИЗРЁК БАСОМ
- ДОЧЬ МОЯ ДА ПОЦЕЛУЙ ТЫ ЕГО В ЛОБ-МАТЬ ЕГО -Б

Проснуться бы миллионером,
иль,скажем,Сан-Франциско мэром,
иль мужиком в два метра ростом,
или...хотя б проснуться просто.

как у наших у ворот расцвела акация
самая счастливая сегодня я
началася у меня сегодня менструация-
значит не беременная я

НЕ МЕШАЙТЕ ЛЮДЯМ РОЮЩИМ ДЛЯ ВАС ЯМУ
ЗАКОНЧАТ-СДЕЛАЕТЕ БАССЕЙН

ЕСЛИ ТИГР СЪЕЛ ТВОЕГО ВРАГА-ОТ ЭТОГО ОН НЕ СТАНЕТ ТВОИМ ДРУГОМ

три подруги обсуждают своих мужей
- мой всё курил-и вконец скурился
- а мой всё пил да пил-и совсем спился
- а мой... мой... ну в общем он СКОНЧАЛСЯ

только лох ВСЁ пишет в блог

-БАБУШКА А ТЫ К НАМ СВОИМИ НОЖКАМИ ДОШЛА ?
- КОНЕЧНО ВНУЧЕНЬКА КАК ЖЕ ИНАЧЕ
- А ПОЧЕМУ ТОГДА МАМОЧКА В ОКОШКО ПОСМОТРЕЛА И СКАЗАЛА: ОПЯТЬ ТВОЮ БАБКУ
ЧЕРТИ НЕСУТ ?

пожилая женщина доехала в такси куда ей было надо-и тут выяснилось что
она забыла дома кошелёк таксист не говоря ни слова развернулся отвёз её
за город на опушку леса вышел из машины открыл багажник и вынул из него
простыню женщина взмолилась
- милок пощади-у меня же трое внуков таксист злобно посмотрев на неё
сказал
- у тебя трое внуков-а у меня СОРОК КРОЛИКОВ
БЫСТРО РВИ ТРАВУ И КИДАЙ ЕЁ В ПРОСТЫНЮ!!!!!

Сын-школьник забегает на кухню:
-Мама,а мы-потомки древних римлян ?
-Нет,конечно,с чего ты так решил ?
-Папа вернулся с работы и орёт:,,Сала и зрелищ !,,

Что русскому хорошо, то немцы на камеру снимают и продают.

Белки-летяги делятся на два подвида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.

два кота заспорили-кто из них ленивей
- мне вчера хозяйка полную миску сметаны поставила-лень было подойти
- да что там твоя сметана я вчера так неудачно лёг что яйца прищемил два
часа орал а встать лень было

Регулярная практика по@уизма значительно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

-Пойду на охоту-ежей настреляю !
-Ежей ???
-Ага-жене на воротник,тёще-на стельки в боты !

Дороги - тактическое оружие России. Дураки - стратегическое.

детство-когда вы с пацанами все в колготках, но не геи

- Заходи, не бойся. Нет, муж дома, но он в Интернете ,,с ногами,,. Да, безлимитный. Да, скоростной. Да, есть второй в спальне. Бли-и-инн !!!

Все женщины делятся на три категории - дам, не дам и дам,но не вам.

пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо больше чем одним
только добрым словом

- Ты хоть раз от жены налево ходил ?
- Ага.
- Ну и как ?
- Коня потерял...

- Девушка, куда же вы ?
- А я вам не эхо - дважды отдаваться !

приоделся Агафон Васька красит глазки-
к нам идут войска ООН-
ГОЛУБЫЕ КАСКИ

Почему в конце ДЕНЕГ остаётся ещё так много МЕСЯЦА ???

незамужняя 42-летняя библиотекарь люся мечтает чтобы пришёл
мужчина-читатель взял её на 10 дней и вернул потрёпанной

Заходят двое в пивную на Дерибасовской.
-Жёра,смотри-вон макинтоЩЬ.
-Так в Ём же человек !
-Ну и ЩЁ ? А ты его возьми да вИтряхни.

Я спросил у дяди Пети : ,,Отчего машина едет ?,,
Дядя Петя нос потёр и сказал : ,,У ей мотор.,,
Я поправил дядю Петю : ,,Не ,,у ей,, , а ,,у неё,, .
Рассердился дядя Петя : ,,Ах ты, сука, ё-моё ! ,,
Я на всякий случай в руку взял обломок кирпича
и ответил : ,,Я - не сука ! Я - орлёнок Ильича !,,

Диалог в аэропорту :
- Give me, please, one ticket to Dublin.
- Куда, блин ?
- Туда, блин !!!

У начинающего актёра была маленькая роль в спектакле - он должен был выйти на сцену, подать пакет и сказать : ,,Я гонец из Пензы,,. Но он так долго репетировал и так переволновался, что на премьере, подав пакет, заявил, что он - пиздец из Конго...

Впервые в жизни я влюбился в детском саду-на ней были смешные бантики и розовые гольфики,а я за сыном пришёл...

Председатель колхоза - собранию :
- В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом - усё сожрал хомяк.
В прошлом засеяли 100 га овсом - усё сожрал хомяк. В этом году мы засеем овсом 200 га - нехай подавится !!!

Встретились два друга.
-Чего это у тебя рожа такая довольная - в лотерею выиграл ?
-Нет, развёлся вчера - прямо РОГА с плеч !!!

я не стану груши есть-пусть мне хоть доплачивают
потому что знаю я ЧЕМ их околачивают

Гению не хватает места,таланту-времени,всех остальных тупо не устраивает их зарплата.

-Девушка,кем вы работаете ?
-Дояркой.
-А что вы делаете на вашей работе ?
-ДАЮ.

молодая француженка Жанетта лёжа в постели говорит :
- Жак прикури мне сигаретку пожалуйста Жак прикурил сигаретку передал её
Клоду Клод-Анри Анри-Пьеру Пьер-Сержу Серж-Жану Жан-Жанетте она
затянувшись посмотрела в потолок и очень грустно сказала:
- знала бы моя мама что я так и не бросила курить...

Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным. Но дьявол его попросту кинул.

А девки,сами знаетЁ,
да чем заманиваетЁ :
сулитЁ,не даетЁ,
всё обманываетЁ.

\частушка из книги Стругацких ,,Град обречённый,,\

В зоопарке.

Смотрите, дети, это - утка,
небольшая прости...
те, дети, это - слон,
и силён он, и умён.
У него, как у китайца,
отросли большие я...
ша, Яша, не балуй -
слон тебе откусит ху...
лиган ты, Яша ! Где твоя мамаша ?

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка.

О,Время-беспощадный прокуратор.
Незыблем ли сегодняшний новатор
Билл Гейтс ? И по прошествии веков
кто вспомнит про его интерпретатор ?

Конкурс двойников успешно прошёл в Монголии. Победили ВСЕ.

Жена-мужу:
-Какой же ты мудак ! Наверно, на конкурсе мудаков ты бы второе место занял !
Муж обиженно:
-А почему второе ?
-Да потому, что ты - МУДАК !

Охотник-промысловик на приёме у врача :
-Доктор, у меня в тайге на морозе яйца от холода звенят !
Врач после осмотра :
-Да вы, батенька, просто настоящий мудозвон !

Муж-жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак !
- Но я погладила !
- Врушка ! Письмо от любовницы как лежало во внутреннем кармане, так и лежит !