Поиск по автору:

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!!!

Помогу выбросить бумеранг.

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 1975 года.
- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно
помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Еще бы ее не помнить! это же день нашей свадьбы!

Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет
служить поближе к дому.

Сколько лоха ни кидай, он все в рот смотрит!

В похоронном бюро:
"С первого апреля исполнение похоронного марша будет стоить в четыре
раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный
марш будет исполняться в четыре раза быстрее".

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная
бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой.
Доказано скрытой камерой.

Жена нового русского подала на развод. И ведь развела-таки этого лоха
на норковую шубу и бриллиантовое колье.

"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их
жрут. Пришлите, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба
с плесенью".
К. Бурда

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!

- Сара, одолжи мне 200 рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю...

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет
приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
- Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
- А зачем тебе деньги?
- Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день
рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы
и лежит там внизу без сознания.

Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю?
Он (страстно): - Нет, дорогая!
Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам!
Он (страстнее некуда):
- Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у,
в хорошем состоянии...

- Не могу сидеть на одном месте. И вот что придумал: езжу по селам,
районным центрам и показываю свой новый номер - клетку, в которой мирно
сидят волк и овца. И всегда - свежая копейка!
- Ну да! И что - ты их так выдрессировал, что они никогда не ссорятся?
- Бывает иногда... Но это не проблема - тогда я просто покупаю новую
овцу.

- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть,
но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом
со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик
и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!

- Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.

Если ты под Новый год нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой
под Новый год на несчастье откинул копыта...

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину -
существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву
верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую -
на Конституцию. А все остальное - на народ.

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает,
я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна.
Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю
потом с друзьями...

Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.

Приговор: Изнасилование в особо крупных размерах.

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый
альбом "Уже чаще".

Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену:
- Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка
ее разорвал?
- Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!

12 признаков того, что вы прирожденный карьерист:
1. Вы единственный
человек в отделе, кто смеется над дурацкими шутками вашего патрона.
2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
3. У вас всегда найдется время, чтобы съездить с женой начальника за
покупками.
4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с
вахтером.
7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.
8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного
человека.
9. Вы ни за что не уступите свое рабочее место даже старушке, беременной
женщине и инвалиду.
10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьетесь.
12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.

- Что такое мусор в совке?
- Страж порядка в СССР.

- Алло! Это телевидение? Хотим, чтобы вы передали про нас рекламу.
- Нет проблем. Какую рекламу будем давать?
- "Наша продукция дешевле зарубежных аналогов".
- А она точно дешевле?
- Гарантия - 100%.
- И чем же вы занимаетесь?
- Делаем деньги.
- Как все, значит. А конкретнее?
- Я ж говорю - делаем деньги.
- Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий.
- Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика - рубли
печатаем!

Бестолковый словарь
Аутотренинг - отработка вбрасывания футбольного мяча из-за боковой.
Богатырь - похититель икон.
Весельчак - матрос на шлюпке.
Гули-гули - мужья на курорте.
Долгожитель - должник, которого еще не "заказали".
Жар-птица - цыплята табака.
Заводила - Иван Сусанин.
Застенки - соседи по коммуналке.
Квашеная капуста - пропитая зарплата.
Компресс - газета "Правда"
Копчик - невысокий полицейский из Чикаго.
Кранты - отечественная сантехника
Лицензия - мордоворот
Нагайка - натурщица
Пиковая дама - альминистка
Совокупление - семейная покупка
Тамтам - указатели "Где?", "Что?"
Тот-топ - утопленник.
Фаустпатрон - Мефистофель

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма.
Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама
невинно прокомментировала:
- А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял
представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя
бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь
пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Еще как!
- И не догнали, надеюсь?
- Догнали...
- И чем все это закончилось?
- Они живут вместе с нами в моей квартире.

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня
не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!

Лежит мужик на чукчанке и вдруг - скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.
- Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек
не читает!

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:
- Люди! Люди!!!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница:
- Отвернитесь, я писать буду!

Сидит молодая супружеская пара. Жена:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

Вчера ночью самолет под неустановленным (было темно) флагом вторгся на
радары ПВО России в районе Курильских островов. Не отвечая на
предупредительные ракеты типа "земля-небо", "земля-самолет",
"земля-мимо", нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда.
К. Бурда

Священник поднялся с колен и объявил своей пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо 5 долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось
девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
"Три доллара я принесу завтра".

Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно,
так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали
о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два
раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?

Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину, приближавшуюся
к взлетной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал
поезд.

- Роберт, куда ты дел наш автомобиль?
- А разве я ехал на нем?
- Конечно. Ты же поехал в город.
- Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и
повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще
подумал: "Куда же он делся?"

...Просто зарисовки о наблюдаемом...
Вчера прогуливалась в районе "третьяковской" и "Новокузнецкой"...
Вот такие вывески повстречались мне на пути:

=====

ВИНО (винно-водочный магазин)
ООО "Спотыкач"

=====

Рюмочная "Второе дыхание"

=====

К Р
О А
Ф С
Е П
Й Р
Н О
Я Д
А
Ж
А


(Что можно распродавать в кофейне?)

Дело было в начале 90-х, во времена повального дефицита.
Моей бабушке от организации инвалидов гуманитарку привозили -
просроченную фасоль, рис, тушенку (правда, тогда мы и этому рады были).
Но что мне больше всего запомнилось... инвалидам (повторяю - ИНВАЛИДАМ!)
раздали тряпочные сапоги-ботфорты по колено со шнуровкой от подошвы до
самого колена. И на каблуке. Они у нас до сих пор на антресолях валяются
ни разу не надеванные.

Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...