Поиск по автору:

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд,
но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в
Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста
тысяч подписей.

Поговаривают, что Черномырдин уже вовсю наговаривает свою книгу. Она
будет называться "Использование междометий при построении предложений".

Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет,
когда истекает срок его ультиматума.
Е. Микунов

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше...

- Абрам, поздравляю тебя, скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?...
- Нет, твоя жена и я!...

Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам
удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон,
дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться
нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай
его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в
Германию уехал!

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Габровец, владелец кинозала, приехала в Лондон закупать фильмы. На
дверях одного кинотеатра он увидел надпись: "Для лиц старше 80 лет вход
свободный".
"Хорошая идея", - решил он и, прибыв домой, прибил на дверях своего
кинозала табличку: "Свободный вход для лиц старше 80 лет, если их
сопровождают родители".

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю...

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным муммовским
пьяницей Т.Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.

У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...

Жена - мужу:
- Ты бык не потому, что здоровенный, а потому, что скотина!

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в
бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну,
мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет
кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского
президента!

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает
возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну, разве всех упомнишь...

У Саддама Хусейна тоже есть комплексы... Ракетные...

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных
владений, от много численных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих?
От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке,
когда на чердаке умирает от голода моя теща?

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной
усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого
пульса нет...

Слава Богу, эту зиму как-то перезимовали. Теперь, дай Бог, как-то
перезимовать лето...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на
скрипке...
- Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже
ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это?
- Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с
марихуаной...

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого
бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной.
- И кто он?
- Зубной врач!

Вот буквально только что случилось.
Киевский вокзал. Обменник с лучшим в округе курсом. Очередь. На двери
висит табличка "Вход строго по одному".
К двери, не смотря на очередь, подходит мужик с лицом, на котором явно
написано, что он не дурак выпить. И выпить не дурак. Синий нос, запах
перегара и все соответствующие атрибуты...
Подходит, значицца, к двери, смотрит на табличку и начинает ржать: вот,
мол, м*даки, до чего дошли-то... Пытается открыть дверь. Очередь хором
скандирует, чтобы он вставал в хвост очереди, т. к. типа пришел
последним. Тот непонимающим взглядом обводит очередь... И говорит:
- Ну можно здесь хоть чекушечку-то выпить?
Народ просто обалдел - мол, чего, места получше не нашел? И кто-то самый
активный произнес:
- Наверное, нельзя...
Тот еще менее понимая происходящее:
- А почему?
- Потому что здесь пункт обмена валют.
- Аааа.... Вот, е. т. м..
И побрел к соседней двери. Там располагается что-то типа "рюмочной"...
Мужик просто дверью ошибся...
Как в анекдоте: разница в одной цифре, а какая разница...

- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?
- За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду
и не дергал за косички заключенного Петухова...
К. Бурда

Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор
и ветеран-хоккеист. Комментатор:
- Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем,
скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов.
Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно
выше него!
Хоккеист:
- Так ведь они ж на коньках стоят...

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера, вы можете поводить с
ними хоровод.
Е. Микунов

- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".

Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

Один мужчина спрашивает другого:
- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей
скамеечке в парке.
- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к
прогулкам.

... А разъезжались из Масленкино жители Пельмешкино, Картофельного и
Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Е. Микунов

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за
соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы
действуйте.

Девушка говорит своему партнеру по танцу:
- Почему ты никак не попадешь в такт?
- Да ты знаешь, музыка мешает!

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу
почту?

Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий
в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в
техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно)
К. Бурда

В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает...
- ...
- Шампанское! И не на меня, скотина!

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

Объявление на столбе:
Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение -
за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.

Вчера в жэке № 14 прошло показательное увольнение дворника Пупырышкина,
который долгое время вводил в заблуждение трудовой коллектив жэка.
Несознательный дворник мусорил по ночам на своем участке, чтобы днем
брать повышенные обязательства по уборке мусора и получать премию.

Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом,
вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать
чьего-то сына...

В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала
расспрашивать, у кого кем работает папа.
- Мой папа бизнесмен! - гордо выкрикнул один.
- А мой папа - коммерсант! - перекрикивает его второй.
- И мой папа бизнесмен! - не отстает третий.
- А мой папа ученый, - признается Вовочка.
- Да?! - удивилась воспитательница. - И в какой науке?
- Не знаю, - честно признался Вовочка. - Не знаю, только он говорит, что
он ученый, и его фиг работать заставишь!

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю
причиталась премия в 25 долларов. Победитель - господин Иванов, который
предложил сократить премию до 10 долларов.

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет
рот, я сам признаюсь во всем!

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на
догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...

Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна.
Вдруг начался ливень.
- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
- Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез.
К полуночи он вернулся, промокший до нитки.
- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.

Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...

Политкорректность по-руssки

- Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне".
Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами",
чукчей - "однако-россиянами".
- В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не
употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и
т. п.)
- Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно - "верный лениняка" или
"марксюк эдакий"
- Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из
подвала с поднятыми руками"
- Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких
людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия",
"говорящая руина".
- Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует
заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы",
"гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п.
- Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем
более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это
расизм.
- Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в
соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное"
- В присутствии врачей, учителей и налоговых инспекторов некорректно
обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
- Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со
временем".
- Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или
таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили
директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку
на должность замдиректора по науке).
- Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно
выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых
обладателях "шестисотых" "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом
телефоне"
- Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы
как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в
трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то,
что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их
беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот,
выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали
себя равноправными.
- Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное
домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или
вырастить на садовом участке.
- Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте
более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона" и "овца".
- Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил
жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить
тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его.
- Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь
проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует
величать "Менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по
реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным
дистрибьютором Трамвайного Управления".
К. Бурда

ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань
Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня,
президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том,
как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

Мужик, увидев, что другой мужик достает сигареты и хочет прикурить,
подходит и говорит:
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два "жигуля"
навстречу друг другу и ка-а-ак... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда
пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши...

Этот анекдот - из журнала двухлетней давности.
На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня
- внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак
- внутренняя проблема США.