Поиск по автору:

- Опоздал, внучек? - спросила уборщица школы зареванного малыша
и ласково шлепнула его мокрой тряпкой по лицу...

Герда: «Олень, ты видел Кая? »
Олень: «Да что Кай - я Ленина видел! »
Сборная Московской сельскохозяйственной академии

- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку.
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

Встречаются два еврея:
- Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. Теперь ответь ты мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет, а кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене вечерами, пока ты шляешься по
лекциям.

- Открыл я, помнится, однажды дверь в ванную, а там под душем -
абсолютно голая теща! И самое страшное, что она не завопила, не
прикрылась, а... улыбнулась!

- Что делать, если вилка упала на пол, а поднимать ее лень?
- Уроните рядом салат и поедайте его на полу.

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты
которых он сочиняет.

Корейскую машину Daewoo на Кавказе зовут "Дэушка".

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Разговаривают две воспитательницы детского сада:
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать,
в общем.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается.
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по
расписанию.

- А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по
кабинету бегал...
К. Бурда

Приметы. Если солдат вместо груди четвертого человека видит каждую
вторую, значит, он находится в увольнении.
Е. Микунов

... На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и
совершенно разбитым...

Он любил выражаться не только изысканно, но и парадоксально. Так,
прощаясь с хозяевами дома, в котором несколько часов с удовольствием
выпивал и закусывал, поцеловал руку хозяйке и сказал:
- Если вы преследовали цель отвадить меня навсегда от вашего дома, то,
извините, у вас не получилось.

В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей.
- Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент
у молодого, сильного лыжника.
- Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на
лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.

Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на
работу:
- Вы нам по профилю не подходите.

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про
самый страшный случай их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги...
Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле
успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до
телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите
стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой, на фиг, тост?! Стакан
на ядерной кнопке!!!".

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю
ночь не спал... спину себе царапал...

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!

- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!

Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого
памперса до последнего тампакса.

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая
медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и пришили новый!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где? В Америке был.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное,
а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый
пришили. Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис.

- Милочка, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив?
- Он таки жив, но волос давно нет!

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне
нормально".
Команда КВН "Биспрут", Бердянск

В центре Петербурга в одном из магазинов на Невском проспекте обнаружен
предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли
все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

Капитан корабля спрашивает у туземцев:
- Правда ли, что на вашем острове водятся людоеды?
- Не бойтесь: последнего мы вчера съели.

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Недавно группа ученых института советского животноводства развенчала
очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает
у быков не раздражение, а избыточное восхищение.

Цыля поднимается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под
дверью!

Наташа Ростова - Ржевскому:
- Поручик, вы затронули мою честь!... Ну, потрогайте еще...

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

В русскую деревню приехала делегация англичан. Они на вертолете облетели
живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы
сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров.
Искать берет пошли англичанин и местный Петя. Ждать пришлось довольно
долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Петя, почему так долго?
- Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!

- Какая самая оптимистичная нация в мире?
- Конечно, евреи! Ведь они еще даже не знают, до какого размера это дело
у них вырастет, а уже обрезают!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, русский язык очень сложный. Вот, например, слово "квас" пишется
вместе, а "к вам" - отдэльно.

... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке выпить со словами:
"Чтобы к нашему приходу все было по разным стаканам"...

- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"?
- Угу.
- А ты хотел бы в нее сыграть?
- Ага!
- Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги,
которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный,
перестанешь делать из меня идиотку?

По прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с
туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.

Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило
16 томов.

Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя
в сознание.

- А что, Степан, есть самогонка?
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
К. Бурда

Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры...

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!

- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - просит Мюллер, решив взять
отпечатки пальцев у Штирлица.
"Фигушки", - подумал Штирлиц и отнес стакан в зубах.