Поиск по автору:

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые
вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель
на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло. На улице дождик.

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый чеовек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,
другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

- В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были, как буйволы. В год
тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика
за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
Команда КВН ХАИ, Харьков

Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание
на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский".
Называется оно... "Горячая лепешка".
Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.

- Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)

Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:
- Отключи меня, скорее отключи!
- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной
Франции.

Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное, to bEgin.

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверен в чем-либо.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

Так говорил Нострадамус: 2 января 2070 года закончится "Санта-Барбара".

- Дети, что вам больше всего понравилось в Пушкинском музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

Милиционер останавливает прохожего:
- Вы перешли улицу на красный свет!
- А что, разве героям СССР нельзя?
- Извините, - смещается милиционер.
- Яша! Зачем ты назвал себя героем СССР? - спрашивает нарушителя жена.
- Я не назвал, я только спросил.

Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
- Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка.
- Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!

В доме фальшивомонетчика:
- Прекрасно! Сегодня ты истратила почти 10 000 долларов!

Милицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом".

К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские
подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от
армии.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день ОНИ?

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой
человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы
подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.

- Будь я Ротшильд, - размечтался бедный закройщик, - я был бы богаче
его.
- Это как же?
- А я бы подрабатывал шитьем.

Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. И наступила
у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать
канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу:
- Ну и как вам, леди?
- Да знаете, как-то не очень...
Тогда лорд обращается к дворецкому:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр.
Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены:
- Ну, леди, и каково вам на этот раз?
- Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно!
Лорд - дворецкому:
- Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы кто по профессии?
- Да я акробат, в цирке работаю.
Судья - секретарю:
- Закройте, пожалуйста, окно.

Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее
утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то
его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,
как грязная свинья!

Англичанин угощает сигарой шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал шотландец, - что вы угостили меня сигарой
небескорыстно.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит
второй:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова сильно кружится...

Однажды циник Муртазов спросил патриота Прехина, как он относится к
эмиграции евреев в штаты.
- Так им, гадам, и надо!
Но имел он в виду Штаты или евреев - осталось неизвестным.
Финоген Андреев

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале
и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его
национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски -
"Человек" - по-француски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось
Шалом - от судьбы не уйдешь!

Отдельно взятый чиновник - это еще не коррупция

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Рядовой Зародинов обвязался бутылками с горячительной жидкостью и
бросился в казарму.

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж
такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет.
Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-р, бл...!

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра
наступит конец света. Испугался он, выбежал на улицу, а навстречу ему
друган-амбал. Мужик:
- Слыхала, братан, завтра конец света!
- Да, хреново.
- Что делать-то собираешься?
- Буду иметь все, что движется. А ты?
- Слышь, ты иди... А я пока постою, подумаю...

- Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр. Зачем? Ты ведь
абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу!
- Да, хожу. И, конечно, плачу. Врачу тоже андо жить.
- Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять
трата денег!
- Аптекарю тоже надо жить...
- А ты принимаешь эти лекарства?
- Нет. Я их выбрасываю. Мне ведь тоже надо жить...

Из новостей:
"Вчера ночью неизвестные бандиты выстрелили из гранатомета по офису
известного бандита".

- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим:
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко,
чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки,
не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь
в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена
просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь
по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой,
громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню
в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу
и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она
крепко спит!

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж
меня не узнал.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Два ковбоя едут по пустыне. Видят - лежит голая женщина. Один из них сжалился,
снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других
ковбоя. Один другому кричит:
- Билл! Смотри, как Джона засосало!

Молодой человек пришел в публичный дом и сказал мадам:
- Я хотел бы провести время с молодой женщиной, но у меня есть некая
особенность...
Мадам перебила его:
- Сэр, это изысканное учреждение высокого класса, где мужчинам не
требуется объяснять своих предпочтений. Наши женщины опытные в искусстве
любви, и они обслужат вас, как вы предпочитаете. Я порекомендую вам одну
из моих лучших специалисток - Элен.
Молодой человек поблагодарил и проследовал за мадам наверх. Через
полторы минуты он уже спускался вниз.
- Как? - воскликнула мадам. - Вам потребовалось так мало времен?
Молодой человек грустно ответил:
- Она отказалась так делать.
- Отказалась? Я не могу понять этого, но чтобы спасти репутацию нашего
заведения, я предлагаю вам следующее: я, как вы видите, уже не первой
молодости, не такая упругая и гибкая, как раньше. Тем не менее я лично
обслужу вас в той манере, какая вам подходит. Назовите, как вы хотите?
- В кредит.

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!