Поиск по автору:

- Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не
приспичило...

Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".

150 лет прожил кавказский долгожитель Тутанхамидзе. На вопрос журнала
"Грузинское здоровье": "Используете ли вы женьшень?" долгожитель
ответил: "Да. Патаму что, как поется в пэсне, без женьшень жить нельзя
на свете, нет!"

- Ты почему так хохочешь над кроссвордом?
- Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: "Глава семьи".
И у меня получается "муж"!

Мужчина делится с сослуживцем:
- Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только
половым путем!

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Мужик:
- Че за дела?! Не по-о-онял!
И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он:
- Все, понял, понял...

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надухарились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался!

- А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит: "Милый! У меня для
тебя "Киндерсюрприз"!" - и нежно так себя по животику гладит...

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное
наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

Телепрограмма.
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает
генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего
одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский
рассказывает.
18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь
о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о
Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил
пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Нет, не пейте томатный сок...

На приеме у гинеколога. Пациентка ложится в кресло и широко разводит ноги.
Гинеколог:
- Не надо так широко, мадам. С вашего разрешения я хотел бы остаться снаружи
во время осмотра!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у
нее поднимается хвост!
Мама (вздыхая):
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Полюбишь козла, а потом одна растишь семеро козлят...

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит
чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он
несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он
смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц
кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в
горы...

Правила организованного купания в городском пруду.
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой
возможности спастись, запрещается:
- отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
- прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно
плавающим и загорающим;
- криками "тону" и "спасите" нервировать других неуверенно плавающих;
- плавать на щите "Купаться строго запрещено";
- проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот
всем женщинам на пляже по очереди;
- собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
- пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным
"Болотным тархуном";
- зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и
близлежащих ларьков;
- заплывать за буек на джипах и мерседесах;
- собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
- пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
- загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские
права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд.
Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным
групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие
быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.

Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост
молодежи среди преступности?

Самолет - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете
потратить то, что заработали за месяц.

- Послушай, а почему ты поссорилась с Алешкой?
- Да ну его! Знаток непристойных песенок... Даже противно!
- Никогда бы не подумала такого о нем! Он что, пел их при тебе?
- Нет, он их насвистывал, нахал!

- Вы все увлекаетесь спиртным?
- Да, бывает, правда, во сне.
- Ну и как?
- Хорошо. Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.

Народные приметы.
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний. Звенит в обоих ушах -
выключите будильник и вставайте.
Если листва приобрела сизый оттенок, а небо - зеленый, то непременно
проверьте рецептуру цветного проявителя.
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут
автопокрышки.
Если навстречу попадется женщина с пустыми ведрами, значит, в доме снова
отключили воду.

Когда нет макияжа, нужен имидж.

История № 9 от 9 января (про святочные гадания путем бросания сапога)
навеяла.
У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом
с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает
мужской ласки.

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Проснулся Обломов и решил что это его день. Это был его день - день
обломов.

- рейс Ларнака-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия
аэропорта в городе Урюпинске.

- Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым. У него уже есть
девушка.

Глупы те, кто хотят жениться непременно на девственнице. Ну, пускай вы у
нее первый, но где гарантия, что последний?

Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой
молодости:
- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!
- Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично
уткнувший нос в газету.
- Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей
девочке о ее отце...

Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только
в бывшем СССР
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к
нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании
величия.

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его
там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет
и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в
понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь, и мы за эти деньги это
сделаем сами?

Судья - свидетелю:
- Вы утверждаете, что знаете обвиняемого всю жизнь. Так вот, скажите,
способен ли он был украсть эти деньги?
- Сначала назовите сумму.

В лодке посреди живописного озера парень признается в любви девушке, а потом
говорит:
- Мне, конечно, не нравятся слишком уж доступные особы, но ты не забывай,
что лодку я взял напрокат всего лишь на час!

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг
произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Полицейский останавливает начинающего водителя:
- Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном
направлении!
- А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?

Ева звонит Богу:
- Мой Бог, у меня проблема.
- Какая, Ева?
- Я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных
зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
- Отчего же, Ева?
- Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя
мужчину!
- А что это - мужчина?
- Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными
тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует.
В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше
тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы,
чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и
охоте на диких животных, и не всегда так плох в постели...
- О, это великолепно звучит! - сказала Ева, иронично вскидывая брови. -
В чем же здесь загвоздка?
- Ну... ты сможешь получить его только при одном условии...
- Каком же, мой Бог?
- Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!

Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает
следователь, ведущий его дело, это - выдающийся результат, даже если
учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область
печени.
К. Бурда

Выпущенная издательством "Феминистка" "Кама Сутра" начинается словами:
"Берется один мужчина"...

Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с
присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной
речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя.

Посетитель замечает официанту:
- этот луковый суп мне напоминает раствор стирального порошка.
- Странно, это одно из наших лучших блюд. А вы, простите, часто пьете
раствор стирального порошка?

Разговаривают две соседки:
- Господи, если бы мужчины отвыкли от пьянства!
- И это ты мне будешь говорить? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал
из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки
не выдержал и заговорил.
- И что он сказал?
- Спросил, где штопор.

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
К. Бурда

- У меня сын пропал. Я уж где его только ни искал - и по барам, и по
казино...
- Слушай, а может, он типа в школе?

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".