Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новые пословицы и поговорки. - Чем мы богаты, тем другие рогаты. - Делу время, потехе - сейчас! - Голодное брюхо к влеченью глухо. - Два кольца, а конец один. - Где родился, в таком же месте и пригодился.
Судья: - Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном? Подсудимый: - Раскаиваюсь... - И вы поняли свою ошибку? - Понял, гражданин судья! Дверку у сейфа взрывать надо было, а я сверлить начал!
В связи с всеобщим дефицитом в высших эшелонах власти попросили ученых дать определение, что же такое дефицит. Ученые долго ломали головы и выдали определение: "Дефицит - это объективная реальность, не данная нам в ощущениях". - Получилось идеалистическое определение, - говорят им. - Вы дайте с материалистической точки зрения. Ученые снова думали, думали, и дали новое определение: "Дефицит - это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам".
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве они за границей? Это я за границей!
Группа новобранцев под командованием сержанта отрабатывала приемы заащиты штыком и прикладом. Объяснив очередной прием, сержант спросил, есть ли к нему вопросы. - Да, есть, - сказал один новобранец. - Спрашивайте. - Какая польза мне от всего этого? Я же повар. Сержант нахмурился и объяснил: - Во-первых, штыком вы можете чистить картошку. Во-вторых, если вы не будете владеть этими приемами, то как вы защититесь от своих товарищей, когда они будут недовольны вашей стряпней?
Бивис и Баттхед смотрят новости по ящику, где сообщают: - Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства. - Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали!
Гид показывает туристам старую крепость. - Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические события? - спрашивает турист. - Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь как-то на чай... Один из туристов подбегает к гиду: - Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася. Рассказывай теперь всем обо мне!
Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики. Подходит мужчина с мольбертом. - Разрешите нарисовать вашу жену? - Благодарю, она уже и так разрисована.
После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую душу историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы. - Какие бандиты? - не выдержала жена. - И чего ыт суешь мне в глаза вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!
Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! - Тогда зачем тебе второй? - Ох, зато второй - не гомик.
Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка "ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.
Знаете ли вы, что... ... Когда милиционеры заводят свой "воронок" с помощью "кривого стартера", они командуют: "От мента!" ... Когда у милиционера горит дом, он первым делом звонит 02 и узнает номер районной команды ... Когда милиционер женится, по традиции молодых в загсе "окольцовывают" наручниками, а потом целый день катают по городу на оперативной машине с мигалкой, нарушая все правила дорожного движения ... В случае потери ключа от наручников милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить, курить и отправлять естественные надобности.
- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок! - Простите, но зачем ей столько? - Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: - Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать. Муж съел кусок торта и задумался. - Ну как? Вкусно? - Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. - А что? Почему ты спрашиваешь? - Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел. - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние. - Мне очень помогла жена. - Каким образом? - Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду".
- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда. - Минуточку, к вам направляется официант. - Благодарим. Но мы не каннибалы.
Двое заключенных разговаривают в маленькой камере. Один из них говорит: - Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же размера, когда жил в Нью-Йорке.
- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год? - Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело обошлось сторонам в 100 тысяч долларов. - Кому же, по-вашему, достанется пес? - Никому. Он скончался четыре года назад.
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком. - Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека! - А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: - Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей чтоо-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить-говорить-говорить до утра, холера ее возьми!