Поиск по автору:

IP или QR - вот в чём вопрос!

Если можно, передайте тем, кто будет выпускать "Правду", "Советскую Россия" и "Труд" - пожалуйста, выпускайте газеты на более мягкой бумаге.

- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.

- Цены растут! Помоги, отец родной! - просит народ Путина.
- Хорошо, - отвечает Владимир Владимирович. - Помогу!
И, действительно, не обманул: рано утром следующего дня наше "всё" поставило свечку и помолилось, чтобы цены пошли вниз.
- Вот спасибо! - успокоился народ и стал ждать снижения цен.

Читаю: список "недружественных стран" в отношении России.
Товарищи, надо быть точнее: список "недружественных стран" для Правительства РФ.

Якутия горит, и ничего не делается. Может шамана выпустить?

Который год слушаю музыку под окном из автомобиля - бух, бух, бух!!!
Когда же они, сволочи, поставят Чайковского, хотя бы его симфонию № 2 до минор, соч. 17.

Покупал товар, а оказалось - говно.
Голосовал за Шойгу, а оказалось тоже самое.

У меня вопрос: у нас главный бункер, случайно, не перенесли на Форос?

Якутский шаман опять собрался в Москву изгонять Путина. Кто-нибудь объясните шаману, что Путина в Кремле давно нет - он в бункере.

Говорят запретят фонарики. Писец Грушинскому фестивалю.

2021 год. Если тебя вдруг посетили сомнения типа: "Не взлетит! Еб@нётся! Взорвётся! Утонет...", то знай - ты иностранный агент.

— Тётя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
— Нет!
— А за 10 тысяч пойдёте голосовать за Единых на Районе?

Тревожная новость: Мучения Рогозина с выбором облика ракеты-носителя сверхтяжелого класса "Енисей" приостановили полёты россиян на Луну

А не замахнуться ли нам, братцы, на реформы в нашей, так сказать, Ночной хоккейной лиге, и сделать ворота соперника шириной с игровую площадку?

Ракета Маска разрушилась при посадке. Рогозин, вытирая пот со лба, облегченно передохнул.

Фразу Главы ЦБ РФ о том, что раздача денег населению приведёт к росту цен, можно сказать проще - денег нет!

Загадка: Сидит дед, в бронежилет одет. Кто это?

ФСИН ждёт, когда же Навальный вернется из Германии в опломбированном вагоне?

Песков утверждает: Россия никогда ни на кого не нападала первой.
Неужто мы нападаем вторыми?

- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.

Росавиация рекомендовала пилотам приготовиться летать без GPS и выдала каждому по пачке беламора.

Путин решил выгнать со службы 10 % силовиков.
Теперь понятно сколько человек принимали участие в отравлении Навального.

На приеме у врача.
- Да, батенька, тяжелый у вас случай с головой... Но не переживайте, я думаю, вас надо в Госдуму поместить, так безопаснее.

- Вы в каких странах бывали?
- Я только в Москве был...

Если нет шампанского, то рисковать зачем?

"Запасов газа в России хватит на сто лет" - сообщил Миллер.
"Это хорошо!" - порадовался за китайцев российский народ.

Встали с колен, а куда идти не знаем.

Против КОВИДА19 есть старый добрый совет: Ешь три раза в день килограмм чеснока с луком и дистанция в 1.5 м тебе обеспечена. Даже в метро.

Дорогой Алексей Анатольевич Навальный!
Приезжай к нам лечиться, очень прошу.
Я тоже хочу быть министром здравоохранения у нас в Удмуртии.

- Корыто;
- Изба;
- Столбовой дворянин;
- Вольный царик;
МЫ НАХОДИМСЯ ЗДЕСЬ...
- Желание владычествовать миром;
- Корыто.

Надо бы рядом с дворцом соорудить монумент героям войны, чтобы Владимир Владимирович, выйдя из казино, помолившись в церкви, а затем не отходя от дворца, мог скромно возложить к постаменту цветы и тихо с благодарностью сказать: "Спасибо деду за победу".

Если Путин поднял экономику, то где и у кого она оказалась?

СМИ: В России могут ввести налог на мясо.
Простите, а рога и копыта к мясу относятся?

Всё! Уже за орангутана боюсь. Ведь, суки, на мосту грохнут.

Случай с вратарём по хоккею ясен - хочешь откосить от армии вступай в конский клуб.

Мы с Димоном один народ. Он тут с пьяну что-то сморозил, а я пи#ды от казахов ни за что получил.

- Дашь?
- Нет.
- А если это любовь...
- Правда?
- Правда, правда!
- Ну, тогда пошли.

У меня вопрос: Вот если рядом с бункером ветряк поставить, из под земли кто-нибудь вылезет или нет?

граффити с портретом блогера - это политический вандализм и уголовка, а если мелом х..й на заборе, то это произведение искусства.

Путин: "Сегодня особо остро стоит вопрос с подорожанием овощей, идущих в борщ."
Правительство: "А что делать-то, Владимир Владимирович?"
Путин: "Надо заменить свеклу и морковь на лебеду"

Каждый раб на галере был прикован к одному веслу.
Вопрос: если на галере только один раб, то куда плывет галера?

А можно на Евровидение сделать так: сначала сценические эффекты, а потом сами песни? Или наоборот, но обязательно раздельно.

С такой смертностью похоже, что похоронные конторы в Кремль нехило занесли.

- Владимир Владимирович, террористы в Москве!
- И что?
- Так, вы же обещали их в сортире замочить...
- Вот когда они в сортир пойдут, вот тогда и поговорим.

У нас любой журналист может управлять космосом - вот чем надо гордиться

- Они же нас приперли к такой стенке!
- Извините, не нас, а вас.

- Ну вот почему "наше всё" сидит за столом так далеко от членов своего правительства?
- Почему, почему... Да чтобы не смог кого-нибудь покусать.

Режиссер Михалков предложил лишать российского гражданства тех, кто призывает вводить санкции против РФ.
Никита Сергеевич, дорогой, скажи, пожалуйста, что надо сказать и в каком месте, чтобы меня гарантированно выгнали из страны?

Перестал ощущать запах денег, думал ковид.
Ан нет, оказалось деньги кончились.