Поиск по автору:

- Рабинович, слыхали, что сказала Алла Пугачёва? Что всякое упоминание о тебе в сми - это таки плюс.
- Ну, не всякое.
- Например?
- Некролог.

После закрытия в местной больнице палаты №7 город Семипалатинск решено переименовать в Шестипалатинск.

Всякие санкции вызывают равные и противоположно направленные контрсанкции.

Предъявлять вам ультиматум
Трёхэтажным только матом,
Потому как вы без мата
Не поймёте ультиматум!

Смеяться, право, не грешно,
Коль остроумно и смешно.
А верноподданический смех
Есть несмывающийся грех.

решая проблему "в лоб", неизменно получаешь по лбу

До наступления зимы
Мы соберем в саду оливы;
Мы не рабы, рабы немы,
А мы, как видите, болтливы!

Не зная прикуп, не суйся в Сочи

Локомотив на Крайнем Севере - это лайкомотив

Там грецкий дух, там гречкой пахнет!

Бог взирает с облаков
С неподдельным изумленьем,
Как армады дураков
Лезут в воду на Крещенье.

И задумался Господь:
"Кто ж сию придумал моду
Чтобы страх свой побороть
И в холодну прыгать воду?"

Приходит Рабинович к Порошенко и говорит:
- У меня есть план, как усмирить Донбасс, из 10 пунктов.
- Начинайте, - устало произносит Порошенко.
- Пункт первый: накормить армию...
- Можете дальше не продолжать!

Посылая судью на мыло, не забудьте вытащить у него изо рта свисток

На берегу моря стоит мальчик и мочится в воду. К нему подходит другой
мальчик и говорит:
- Из-за таких, как ты, вода соленая!

Ох, как часто гениев
Ждёт полное забвение!

Вот в деревне дед Кондрат
Чёрный написал квадрат.

Горд собой теперича:
"Не хужей Малевича!"

И устроил для общины
Выставку одной картины.

Дал рекламу - и пришло
Аж соседнее село.

Вход бесплатный лишь с зятьёв,
С остальных - по сто рублёв.

Сам Кондрат в сенях сидит:
Автор он, кассир и гид.

Приходил Пахом учёный,
Осмотрел квадрат он чёрный.

Был немного огорчённый:
Недостаточно, мол, чёрен

Сей Малевича квадрат.
Был Кондрат тому не рад:

- Ты, вот, хоть меня убей -
Невозможно, чтоб черней.

Дед Василий приходил,
Треугольник приносил,

Убедиться чтоб, углы
Как бы не были круглы.

И другие приходили,
Все исправно заплатили,

Все смотрели аккурат,
Даже щупали квадрат.

Расходились все в молчаньи
С явным разочарованьем.

В дом к Кондрату - ни ногой,
Все обходят стороной.

Ох, как часто гениев
Ждёт полное забвение!

дворянин и дворник - слова похожие, но сколько в них разницы...

экономическая стабильность - это когда стабильно растут цены

Семеро козлят одного волка не ждут!

- Как вы думаете, собака - друг человека?
- Нет. Ну, представьте: вы мне друг, а я на вас, надев ошейник и намордник, вожу на поводке!

под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести
всю нацию

Писать "пральна" вместо "правильно" - непральна!

Чтобы доставить женщине удовольствие, проще всего обратиться в службу доставки.

Не боги горшки обжигают, а, как правило, черти.

Вот победили мы словаков,
Армян, ирландцев, македонцев...
Для всех мяч, в общем, одинаков:
Он круглый и блестит на солнце.

Андорру тоже обыграем
И попадем в финал Европы,
Который вряд ли станет раем,
Ох, надерут там нашим ж...

Согласно опросу общественного мнения, текст к гимну "Боже, царя храни!"
написал Сергей Михалков.

Как часто мерзость запустенья сменяет радость разрушенья!

А ведь через 200 лет люди будут отмечать приход 2222 года!

На любую законодательную инициативу найдется своя мошенническая схема

НА СМЕРТЬ ЖВАНЕЦКОГО

Лежать достоин в Мавзолее,
Ильич - пусть рядышком в нагрузку.
Какой Жванецкий вам еврей он?
Он наш, Михалыч, в доску русский!

Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него.
- Что ты смотришь? - спрашивают её.
- Споры грибов.
- Зачем?
- Хочу видеть, как рождается истина.

мы рождены гнать нефть и газ на Запад

Горенье - свет, а негоренье - тьма

какой университет ни заканчивай - всё равно станешь менеджером по продажам

Ум заходит за разум, чтобы спрятаться от мудрости.

Кто мельче плавает, тот часто глубже тонет

Заработная плата не всегда бывает заработанной

лидер ливийской революции возглавил ливийскую контрреволюцию

Подчас чрезмерная свобода вредит самой свободе.

Бразды правления оставляют на стране глубокие борозды

С возрастом высокие идеалы сменяются тёплыми одеялами.

После просмотра комедии "Бриллиантовая рука" маленькая дочь спрашивает у матери:
- А что хотела от Семёна Семёновича та тётя в Стамбуле?
- М-м-м... погадать, наверное...
- Погадать? Она что - проститутка?

Власть закручивает гайки ежовыми рукавицами.

не зная брода, не кушай бутер

- Изменяет ли вам жена?
- Ну, разве что с её мужем.

Если существует общество анонимных алкоголиков, то почему бы не быть обществу анонимных трудоголиков?

Мама читает Вовочке сказку про трёх дедов Морозов: дед Мороз Белый нос, дед Мороз Синий нос и дед Мороз Красный нос.
Вовочка подумал и сказал: "Понятно, откуда такие цвета у нашего флага".

Не все строители коммунизма доживают до капитализма

и в Соединённых Штатах случаются внештатные ситуации

Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны.
- Не проще ли обойти гору? - спросили его.
- Я измерил все расстояния, - ответил математик,- так короче.

Первые плотники, судя по названию, умели лишь делать плоты.