Поиск по автору:

Мужик рвётся в закрытую дверь кафе. Хозяин открывает дверь, говорит:
- Разве вы не видете табличку на двери с надписью "Клозед"?
- Во-во, мне как раз в клозет и надо!

Груз ответственности абсолютно невесом, если взвешивать на весах.

Самоцензура - это когда хулиган пишет на заборе слово "МИР"

Питие опохмеляет сознание

Нагота требует шест.
(Стриптизёрша)

Кто мелко плавает, тот хотя бы не утонет

Наукой доказано: если глядеть на деньги, то зрение улучшается

выражение "истинная правда" столь же глупое, как и "правдивая истина"

Легко писать: "Недорого ценю я громкие права, от коих не одна кружится голова", если ты не крепостной, а дворянин.

Незадачливый король сидит на троне-качалке.

Даже новогодняя ночь может оказаться Варфоломеевской.

Да будь я хоть негром преклонных годов
Иль зэком на копях урановых -
Удмуртский я б выучил только за то,
Что бабки им кажут в Бураново!

И вечный бой - опять разбил тарелку.

Один - человек, а двое - уже люди

чем больше помощь бедным, тем больше их самих

Два аборигена Австралии наблюдают, как на поле садится вертолёт. Когда лопасти прекратили вращение, один абориген говорит другому:
- Гляди, они на бумерангах летают!

- Мы всегда думаем правильно, мы и будем думать правильно. А если
неправильно думать, то и вообще непонятно.

В. Черномырдин

Центр управления полетами докладывает: испытание аварийной системы космического корабля "Союз-ФГ" прошло успешно!

НА ЛЕОНИДА ГАЙДАЯ

Ну-ка, тайну разгадай:
Почему умел Гайдай
Классно так снимать кино,
Чтобы было всем смешно?

Коронавирус Бога не признал -
Разит попов и паству наповал.

Кто б надоумил власть, ядрёна мать,
Им запретить иконы целовать!

Случается и так, что именно на пятой колонне и держится государство.

НА ПОКАЗЕ МОД
- Что это манекенщицы сегодня без каблуков ходят?
- У них неделя низкой моды.

Рукописи не горят, если их намочить.

- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
- Нэ може такого быть, Панас!
- Почему?
- Хиба ж мы сепаратисты?

Он родился, но так до сих пор и не понял, зачем он это сделал.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок -
Знайте, дети, это было б
Очень вредно для кишок

во всяком офисном планктоне заводится свой офисный Платон

МОДА
Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной,
мы его Семеном Семенычем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки
от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно
следит, она тут же указала Семену Семенычу на его оплошность. И все
сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась
- чтобы подтяжки болтались сзади брюк.
Семен Семеныч помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с
кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный.
- Чему радуетесь, Семен Семеныч? - спрашиваем его.
- Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально
болтались подтяжки!

День Седьмого января -
Красный день календаря.
Погляди в свое окно:
Все на улице бело!

Ель на площади горит
Разными огнями,
Крестный ход идет вдали,
Там, где шли трамваи.

Весь народ - и стар, и млад -
Празднует Рожденье,
Ну, так выпьем лимонад
За свое спасенье!

Новая братва по-новому гнетет.

- Вы по-прежнему депутат Госдумы?
- Нет, свой срок я уже отсидел.

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
- Ну ты зверь! - сказал ему бегемот.
- Это ты зверь, а я - рептилия.

Театр на Таганке уже не любимый

Дачу астролога называют "Дачей ложных предсказаний"

Бездарность лезет изо всех щелей, однако талант сам лезет во все щели

Как веянья моды театры колышут,
Всю классику заново вам перепишут.

Ты тут поневоле разводишь руками:
Отелло душил Дездемону ... духами!

Если молчанье - знак согласия, то болтливость - знак согласия, несогласия, доверия, недоверия и отсутствие какого-либо знака вообще.

- Дети мои, Путин подписал закон, согласно которому вы будете меня содержать.
- Это что ж получается: теперь ты будешь нам давать не всю пенсию?

В любой очереди всегда найдется крайний

Пример избыточной информации: "турнир претенденток среди женщин по шахматам".

- А сейчас мы начинаем шоу Петросяна и Степаненко. Скажите, Елена, каковы ваши имущественные требования при разводе?

Горький выбор несчастных принцев: или простолюдина, или страхолюдина.

Сегодня день рожденья
У мамы, я так рад!
Я знаю - мама любит
Малевича квадрат.

На подлинник, однако,
Мне денег не достать,
Но можно на листочке
Квадрат нарисовать!

Приклею я "Моментом"
Картинку на трюмо,
За это мама купит
Мне сразу "Эскимо"!

Психически больной гражданин, придя в картинную галерею, облил кетчупом и порезал ножом "Чёрный квадрат" Малевича, но, к своему удивлению, не был за это задержан. "От этого картина стала ещё лучше", - заявили эксперты.

За днем города может последовать день голода

Бывает, что скрепы духовные издают скрипы греховные.

Армянское радио спросили:
- Что бывает, если государство чрезмерно заботится об инвалидах?
Армянское радио ответило:
- Все граждане становятся инвалидами.

мы рождены гнать нефть и газ на Запад

Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него.
- Что ты смотришь? - спрашивают её.
- Споры грибов.
- Зачем?
- Хочу видеть, как рождается истина.

НА СМЕРТЬ ЖВАНЕЦКОГО

Лежать достоин в Мавзолее,
Ильич - пусть рядышком в нагрузку.
Какой Жванецкий вам еврей он?
Он наш, Михалыч, в доску русский!