Поиск по автору:

Председатель колхоза выступает на собрании:
- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
- Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера
последняя издохла.
Колхозники:
- Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у
нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

Тыква - совсем не фрукт, тыква - то, чем думают.

Мертвые не потеют, потому что не работают.

Моя хата с краю. И я люблю свой край.

Что толку гадать "любит-нелюбит", если не знаешь точно, сколько бит в
одном любите. Не говоря уже о нелюбите.

Выбрасывал я вчера старые ненужные бумаги и нашел среди них акцию
компании "AVVA", приобретенную мною во времена приватизации за ваучер.
Стоит на ней подпись Каданникова, между прочим, по совместительству -
президента Автоваза. Хотел, было, я ее выбросить, но потом подумал - а
не послать ли ее самому Каданникову? Дивидендов мне, конечно, не видать,
но, может, хоть ваучер вернут. И тогда я с большим удовольствием пошлю
этот ваучер Чубайсу, чтобы он вложил его себе в самое подходящее для
этого место.

В любой игре проигрыш бывает честным, но чаще - правильным.

Только в нашем госучреждении, когда ты в чистом костюме едешь в лифте,
то на одном этаже тебя могут задвинуть в угол мешками мусора деловитые
уборщицы, а на другом этаже мазануть кистью слегка подвыпившие маляры.

- Не бей, Иванушка, головой в стенку - дятлом станешь!

Трудно защищать свою интеллектуальную собственность, при отсутствии
собственного интеллекта.

Если шутить, то всерьез!

"Честная конкуренция" - это как "честная проститутка". Азарт
гарантирован, а кроме этого...

- Какие-то у вас помидоры мятые...
- Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!

Искусство публичной политики заключается в способности настолько глубоко
проникнуться чаяниями народа, насколько это необходимо для того, чтобы
помочь ему правильно понять, что на самом деле ему необходимо чаять
совсем другое.

Нельзя на всю Россию называть ее президента мудаком! Это ни к чему
хорошему не приведет: треть страны, которая его выбирала, обидится;
треть страны, которые считает себя патриотами, обозлится; и еще треть
станы будет злорадствовать, потому что она хочет посадить на эту
должность других мудаков.

Не бывает людей обиженных на Бога. Бывают богом обиженные.

Если в магазине, жена спрашивает, нравится ли тебе эта соболья шубка -
прежде чем ответить сосчитай хотя бы до... десяти зарплат.

В администрации зоопарка.
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо
на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это еще
использованные презервативы.

У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так
уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже.
Все-таки - кабинет стоматологии...

Две головы хорошо, если одна главнее. И особенно хорошо, если главная
не глупее.

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.

Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

- И почему простые русские люди так внимательно слушают каждый прогноз
погоды?
- Потому что они очень ждут, когда же небеса смилостивятся к ним, и они
все-таки получат обещанную зарплату.

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет.
Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет.
А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.

Запрети в России мат, и наступит полный пат.

Настоящий афоризм - это не просто яркая упаковка какой-либо одной мысли,
а упаковка семян множества ярких мыслей.

Иду из бани, помыт культурно, и жизнь прекрасна, но пахнет дурно.

Не принимай злословие близко к сердцу, ведь оно исходит из глубокой
жопы.

В нашей реке рыба больше не клюет, но рыбаки на берегу продолжают
клюкать.

Одни идут в баню попариться, другие - поспариваться.

Основная формула российского бизнеса: деньги-централ-деньги... погост.

Милиция покупает нашу любовь такой ценой, что нам так и хочется вернуть
ей сдачу.

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала
футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по
другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот
Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на
вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты
не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!

Борьба за место под солнцем часто сводится к борьбе за место под
начальником.

Добро и зло - понятия небесные, а на Земле только чистота и грязь.

Партия "Посылающие всех вместе в одно место" предлагает вам ответить
самим себе на следующий вопрос: Какое право имеют Америка и Англия на
войну с Ираком?
- - -
Де-юро (-2)
Де-факто (0)
Де-било (+2)
- - -
Спасибо! Ваши ответы обязательно будут посланы в одно место.

Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны
от чистого сердца обкаканы.

Часто слова "Я вас больше не люблю" действуют гораздо эффективней, чем слова "Я буду любить вас вечно".

Завалящие мужики - это те, которые заваливаются в чужие постели,
а в своих залеживаются только залежалые.

Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть
встретит там Год Собаки на Сене.

- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А что они бреют, чтобы не сползали трусы?

Компьютеры не умирают, они отдают свою душу богу! И на хрена ему столько
компьютеров?..

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.

При входе в лифт народный интеллигент всегда пропустит даму вперед.
Чтобы не пихать ее при выходе.

Деньги - самый универсальный инструмент для обмена любой существующей
заразой.

Тормозить можно только умные мысли, а глупые мысли надо разгонять.