Поиск по автору:

- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно если долг не выполняется по отношению к тебе.

Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает
звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг,
а в том, что это его лужайка и его дом.

Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.

В мутной воде лучше живется не тому, кто лучше плавает, а тому, кто
хуже тонет.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа
гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!

Единственная возможность заставить автора афоризмов прочитать чужие
афоризмы - это издать книгу, где его афоризмы напечатаны среди прочих.

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то,
гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
- Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не
бояться!
- Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым
глупым.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

Жидкость должна быть жидкой, но крепкой.

Удача всегда ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих
она просто кладет.

Подумаешь, самурайский меч! А вы когда-нибудь слышали, как поет CD
на 52 скорости внезапно вылетающий из открывшегося дисковода
и рассекающий все, что попадается на его пути?

Адвокат бескорыстнее даже мышки - если мышка воровато грызет чужой сыр,
то адвокат честно питается только дырами в общественных законах.

Велика Россия! А воровать все равно нехорошо.

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице,
это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

Когда-то цели выражались девизами, потом лозунгами, теперь слоганами.
Не то выражения стали проще, не то цели тупее...

Человек, который не стремится к богатству, либо дурак, либо честный.
И не всегда это одно и то же.

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!"
Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!"
А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"

Взрыв - это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями.
Гниение - это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом.
Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно.

Патриоты - это эгоисты в международном масштабе.
Отечественные патриоты, это не те, кто любит свой народ, а те, кто
ненавидит другие.
Лозунги наших патриотов часто означают лишь требования, чтобы нас могли
грабить только наши родные воры.
От патриотизма до кретинизма всего один шаг, и для большинства это шаг
назад.
Быть патриотом легко, думать при этом трудно.

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в
моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось
только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про "гаишную
палочку", то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит
заменить палочку на гашишную.

Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не
беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны
и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда
проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за
причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить
буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль.

Бутик - это место, где за немалые деньги продаются необычные вещи,
которые в обычной жизни мало, зачем нужны.

Конечно важно, о чем думают верхи. Но бесконечно важнее - чем!

Заведующей магазина звонит хозяин:
- Алло, срочно закрывайте магазин, к вам едет ревизор!
- Что, повесить табличку "Закрыто на учет"?
- Какое "на учет"?!! НА ХУЙ!!!

Тяжело сделать так, чтобы достойные люди жили лучше недостойных.
И совсем невозможно так, чтобы недостойные жили хуже.

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Верхи общества смотрят на низы так же, как высокие цены на низкие зарплаты.

Имидж политика подобен бравым гусарским панталонам, через которые
выпирают потенциальные общественные достоинства, и не видны грязные
семейные трусы.

Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.

Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради
возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не
встречался с ревностью.

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их
демо-версии, и только до дня выборов.

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты, так же бессмысленно, как
кратко пересказывать стихи и романы.

Ипотека и другие подобные кабальные штучки имеют у нас мало шансов стать
общенародными. Мы гордые люди и не привыкли жить в долг, мы привыкли
жить на халяву.

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства
поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше
дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи
начальнику.

Вам как? Сказать правду, или не соврать?