Поиск по автору:

Чудо - это когда в огне или воде людей спасает икона.
Героизм - когда спасатели.
А идиотизм - когда утопающие и угорающие топят и поджигают друг друга, надеясь при этом на чудо и спасателей.

В гонке за призраком побеждает тот, кто раньше остановился.

Сначала казалось - нам повезло, потом оказалось - только прокатили.

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки,
но и тренажер для распутывания любых узлов.

Для того чтобы вашим попкам всегда было хорошо и уютно, никогда
не поддавайтесь рекламе всяких пидорасов.

- Опасен ли для человека вороний грипп?
- Совершенно безопасен! Если не заходить в придорожные гриль-бары.

Если считать на ночь деньги, то сначала уснёт совесть. Потом разум. Но никому не удалось ещё досчитать до того, чтобы уснула жадность.

Когда кто-то призывает меня занять правильную политическую позицию, то
так и хочется спросить: "А какой это номер по Камасутре?".

Конфеты, они как деньги - берешь в руки, и сразу тают.

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для
Америки главное - чувство силы, а для России - чувство смеха.

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они
гневно выражают благодарность!

Скучная мудрость - не мудрость. А веселая глупость - не глупость.

Терпение у русского человека ограничено количеством щек, которые он
может подставить.

А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается
от "жопа-соловей"?

Россия в век социализма
Прошла без всякого сарказма
Путь от марксизма-коммунизма
До коммунального маразма!

Вчера Путин сделал очередное послание Федерального Собрания.

Человек создан для работы, как птица для помета.

Если у тебя часто раскрываются глаза, значит ты просто ими хлопаешь.

- Я где-то забыла свой сотовый телефон...
- Так, позвони на него и найдешь.
- Не могу.
- Почему?
- Говорю же - забыла!

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Человек умен, а Природа мудра, и мудрость ее состоит в полном отсутствии
человеческого ума.

- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она
спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

Человек думает о деньгах, когда их нет. А когда они есть, они сами
думают за человека.

Большинство делают карьеру на том, что имеют собственное мнение,
меньшинство - на том, что оно у них есть.

Российские ученые скрестили утку со свиньей. Не ради прикола, а из
спортивного интереса. Для будущих олимпийских соревнований в стрельбе по
летящему кабану.

Вопрос, который никого не волнует, получает ответ, который ничего
не значит.

У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может
стать последней.

Если ты хочешь согласиться на все, или отказаться от всего из того,
что предлагается выбрать - это еще не настоящие проблемы. Настоящие
проблемы начинаются тогда, когда тебя либо заставляют сделать выбор,
либо его не оставляют.

Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов!
Кому же охота царапать машину?!!

Чем больше отдаешь работе, тем больше получаешь в зад.

Обед - эта такое важное дело, к которому обязательно надо подходить
голодным, и заканчивать которое желательно пьяным.

Иностранцу никогда не понять, почему русский человек хочет иметь только
то, что любит, и только тех, кого не любит.

Если все депутаты Думы по определению публичные политики, значит,
здание Думы по определению... их дом.

Любить горилку, сало, революцию и не любить русских - этого еще
не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Самые крутые повороты в жизни людей происходят по причине совершенно
пустячных и случайных событий, например - в результате встречи с
незнакомкой, или в результате революции.

Украина еще раз доказала, что когда шулера побеждают воров, они (шулера)
становятся еще большими ворами.

Человек есть! Это как пить дать!

Человек рождается для счастья, а живет для смеха.

Пошел муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его
спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнется. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!

Если бы все говорили, что думают, какая б была тишина!

Нет таких проблем, которые бы мы не могли сначала создать, а потом
запутать!

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в
интернете?
- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет.
Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел -
одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!

Хрен - не только самое обычное среднерусское растение, но и самый
обычный среднерусский доход.

Язык наш груб и портит наши мысли...

Философия никогда не обманывает, но часто несет околесицу.

Не отвлекай жену от зеркала - оно отвлекает ее от тебя!

Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!

Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между
домами.

Сидит генерал в сауне на своей даче и, как положено, расслабляется в
соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент стук в
дверь. Заходит офицер:
- Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапер Сидоров. Не хотел вас
беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное
взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса...
- Что?! Уже полчаса?! Не умеете работать! Немедленно установить и
взорвать!!!