Поиск по автору:

Привет всем!!!

Вспомнил как-то мне рассказывали одну историю. Свидетелем не был,
рассказчик тоже, так что за достоверность не ручаюсь.
Под вечер пришел, ну скажем Вася, к знакомым девушкам в студенческое
общежитие. Сели выпили, поговорили о то о сем. А тут как назло декан с
проверкой нагрянул. Выгонять Васю поздно - может наткнуться на декана,
да и настроение было продолжить вечер, и девушкам приходит мысль пойти к
соседям-одногрупникам и там переждать проверку. Комнату они ясно
запирают, предварительно выключив свет и дав указания Васе не шуметь.
Так что наш Вася остался один в комнате и в полу-темноте. И как назло
приспичило ему в туалет сил терпеть нет (туалета в комнате ясное дело
нет). И тут ему в голову приходит гениальная идея -находит он какой-то
лист бумаги, справляет на него нужду и выбрасывает в открытую форточку.
Ну а чтобы не было запаха находит в полу-темноте какой-то флакончик на
тумбочке и брызгает на себя, по комнате и по стенам и со спокойной
совестью садиться дожидаться подруг.
Когда же они пришли то застали такую картину- Вася весь в зленке, вся
комната в зеленке, ну а на форточке была натянута москитная сетка…

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем
классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет
прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в
маске и орет: "Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном
углу" грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:"Так
значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря
нислова, понятно?"-девушка:"да все поняла" Начинает делать ему минет,
старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица
довольным голосом сказал: "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ"

Сегодня в автобусе: объявление на кабине водителя: "Здесь не "Мегафон".
Все входящие платно!".
Серега.

У каждого придурка - свои радости

Есть у меня подруга зовут ее Маша. Вроде свиду умная... так вот сидим мы
как-то раз вечером с ней и еще с одним из моих друзей(назовем его
Антоха) на лавке, и тут она посмотрела вверх и стала любоватся ночным
небом, а особенно звездами. А мне вспомнился, как на зло, анекдот, и я
ей говорю:"А знаешь, что ученые нашли в созвездии "Большая медвидица"
восьмую звезду и переименовали в "Большого медведя". Ну друган стал
смеятся, а она посмотрела сначала внимательно на небо, потом еще
внимательнее на меня и говорит:"Так их и так восемь..."Далее в течении
трех минут шел совместный подсчет под хохот Антохи, а через 5 минут я
сказал, что это шутка, за что и получил от нашей "умной" Маши. Однако
эта история получила совсем неожиданный поворот. Через несколько дней к
ней пришел Антоха с еще одним моим другом Лехой(который для нас является
авторитетом в физике и других вычислительных науках). И в один
прекрасный момент наша Маша говорит:"А знаешь Леш. что ученые нашли..."В
общем полчаса Леха доказывал ее обратное, а на следующий день же вовсю
материл меня...

Один алкаш с трясущимися руками говорит другому:
Слющай! Щеводня хотел опохмелится, так выбил два жюба.
Это, что! - отвечает другой - Я сегодня хотел с утра пописать,
так три раза кончил!

Развратной жаждою томим
В пустыне мрачной я влачился
Косой разъеба Сирафим
На перепутье мне явился
Перстами легкими как сон
Моих мудей коснулся он
И оторвал паскуда яйца

Про одного школьного учителя.

Вам пятерки не видать,
Если хуй не пососать.

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "можно ли забеременеть?"
========================
Автор: Anonymous
Время: 00:38 Дата: 24/09/03

а можно ли забеременеть при попадании в рот спермы?
Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480889
========================
Автор: обормотка
Время: 00:41 Дата: 24/09/03

Только если вы уже сделали операцию по пересадке матки в желудок.
Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480904
========================

Если тебе лижут задницу, задумайся, возможно это смазка.

2. С завода к проходной приближаются два товарища с катушкой провода.
Прямо над дверью проходной крепят один конец провода, прокладывают его
через помещения охраны и проходную со словами: «Сигнализацию ставим»,
выводят провод на улицу, обрезают и уносят катушку домой.
Эх, нашу бы энергию да в мирных целях.

Ленин трахает Горького и приговаривает:
- Да кто ж тебя горьким назвал, сладенький ты мой!!!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

If you wanna fuck the sky,
Try to teach your penice fly!!!

Один банкир звонит другому:
- Ну как дела?
- Спасибо, все отлично!
- Ой, извините, кажется я не туда попал...

В наш сугубо меркантильный век, каждый индивидуум фибрально вращается
вокруг демакратического итиллекта, концепций и инссупций, поэтому
пересечение сеппаратрисс коммутируется с нитривиальным дифиоморфизмом
и апроксимирует инвариантную структуру.

Из бреда студента МИХМАТА :)

Из истории флота российскаго (быль)

Адмиральский смотр на судне, поднимается адмирал на борт - что такое?
Где команда? Где капитан? Ни души, кругом грязь, палуба не драена!
-Боцман! Ко мне, твою мать! Сгною! Где личный состав??
-Скамейку ебут, вашбродь
-Мерррзавцы!!! Построить команду мигом!!!
Построил. Адмирал:
-Кто скамейку еб - два шага вперед!
Вся шеренга шагнула и только один остался на месте
-Всю команду пороть! А этого наградить! Как зовут тебя, молодец?
-Скамейка, вашбродь
++++

...Твоя жена нам изменяет...

Жила была девушка с лицом похожим на жопу.
В школе никто с ней не дружил, дома родители ее
призирали и ненавидели. Решила тогда эта девочка
свести счеты с жизнью. Сделала петлю, подставила
табурет, но... люстра оборвалась. Тогда эта девочка
решила утопиться, но как назло в ее городе небыло
ни речки, ни прудика. Умные люди подсказали, что можно
утопиться в канализационном колодце. Пошла тогда девочка
по городу искать открытый люк. Нашла. Села перед ним,
смотрит в него и думает:
- Ну вот еще чуть-чуть и все мои мучения кончятся и все такое...
Тут из колодца вылезает сантехник и говорит:
- Вот толко срать сюда не надо!!!

Васе:

Чисса пацан, если сможет попасть в Оксфорд (одни бабки, увы, не помогут)
будет по прошествии трех лет говорить на чем-то достаточно близком к
пижонскому английскому. Впрочем, из неверного предположения следует
любое. Но вообще, в 17-18 лет люди еще весьма восприимчивы и переимчивы,
так что будет. Я в свое время работал с пареньком из рабочей семьи,
закончившим Оксфорд (умный был паренек), так он говорил, что его дед,
говорящий на кокни, регулярно костерил его за предательство родного
языка. (до поступления в Оксфорд парнишка, по его словам, тоже говорил
на кокни). У меня был знакомый из Львова, щирый украинец, по возвращении
на родину в 91-м году, после шести лет учебы в Москве, у мужика примерно
год были проблемы с ненадлежащим акцентом в ридной мове.

Максу:
"норманн" Вильгельм говорил таки по-французски, как и полагалось
французскому герцогу. Именовался он при этом Гильйомом.
Норманнами из Норвегии были его предки в шестом, примерно, колене. Если
не ошибаюсь, Вильгельм был двоюродным братом короля Франции. К тому же,
норманнская династия пресеклась на внуке Вильгельма, дальше правили
Плантагенеты или Анжуйская династия. Тоже, кстати, считающаяся
норманнской, и посадившая своих представителей на тьму престолов от
Неаполя до Венгрии. Впрочем, "норманнства" в них было не сильно больше,
чем "варяжства" в Рюриковичах или "литовства" в русских Гедиминовичах

Серега

Идет Красная Шапочка по лесу, а у нее в первый раз наступили месячные.
Ну значит идет и как Петросян думает:"Да шо это у меня там такое?".
А тут на встечу волк, она ему говорит:
- Посмотри, что это там.
Он посмотрел и говорит:
- Знаешь, Красная Шапочка, я конечно не специалист, но помойму тебе x@й
оторвали.

В детском саду: Один мальчик говорит: «когда я вырасту я стану
водителем, у меня есть игрушечная машинка.
- А я стану моряком, у меня есть игрушечный кораблик.
Вовочка говорит, а я стану алигархом.
- А что у тебя есть?
- У меня пока ничего нет, но на обед будет гороховый суп, и после обеда
газ я вам поставлю.

Просыпается Чепаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме
все разбито. спрашивает у Петьки:
- Петька, чо вчера было то?
- Вчера, когда ты напился и стал пегать по дому разбрасывая тарелки и
крича что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу,
натыкал спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!!!

Эстонская граница. Пограничник(ЭП)не пропускает водителя (В) и
пассажиров "Ауди":
ЭП: Фааш афтомобииль перегруузеен, это зе
"Ауди-Куаттроо", а фас пят целовек. Адин целовек толзен оппязаттельно
выйти.
В(возмущенно): Что за бред, по какому праву! Позовите вашего начальника.
ЭП(уходит и возвращается после доооолго отсутствия): Снааете нацальникк
ооцень заанят, у нефоо ооцень слоошный слуцай - "Фиат-Уно", а ф нем
цетверо !

Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю,
через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный
пассажир спрашивает у машиниста:
- Что случилось?
- Да мужик на дороге ссал!
- Так надо было давить!
- Да вот, только догнал!

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный;
2ая: - А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: - А мой как Москвич старый, без подсоса не заводится.

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял голову - в окне горел свет:
Урод действительно был дома.

Вот, м-мм-м, история, приключилась в декабре 1999-го. Часов в 12 ночи
возвращался не помню откуда домой. Напали трое, сорвали шапку и убежали.
Погнался за ними-упал, решил написать заявление в милицию. Отделение в
двух шагах. Написал все, подал, в это время милиционеры приводят двоих,
у одного в руках моя шапка. "О,-говорю дежурному,- поймали и шапку
нашли". В общем, получил шапку только 31 декабря 2007-го, после
множества объяснительных. Еще случаются в жизни чудеса на Новый год.

Лозунг:

Если хош остаться жив,
Надевай презерватив!

Стрелку, насчет комментария от 27.03 Вы, батенька, классики не читали.
Описанный способ, с торможением диска проволочкой, описан в романе А.
Хейли "Перегрузка", 1979-го, кажется, года. Там, кстати, еще много
других способов описано. А еше там написано, что за это бывает. Кстати,
таки, действительно, бывет. Вмешательство в работу государственно
сертифицированного фискального измерительного прибора (а электросчетчик,
как, например, и бензоколонка, таким является) -- дело уголовно
наказуемое. И наказываемое.
А вот термостат, на который тряпку кладут, -- таким прибором не
является. Так что, caveat emptor.

Серега

Грузинская свадьба.
Один(1) спрашивает у другого:"Сколько на свадьбах небыл ниразу не видел
такой невесты, не пойму мужик это или баба?"
Другой(2) говорит:"Я тебя зарежу, это не баба это моя дочь!!!"
1:"Извэни дарагой я и нэзнал что ты ее отец!!!"
2:"Ну все держись казел я тебя сейчас точно зарэжу!!! Я Еі МАТЬ!!!"
:)

- Мамочка, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок. Так вот я нашла совсем другой способ!

Из ненаписанного классиком (о членах ЕР).
Гвозди бы делать из этих людей,
Не было б в мире гибче гвоздей.

Провайдеров и женщин меняют как перчатки.

Приехал мужик в Африку, заходит в ресторан, читает меню: черная икра,
черный кофе, черное молоко, черная колбаса. Думает, икру пробывал, кофе
пробывал... Черное молоко???? нет. Подзывает официантку, говорит:-мне
пожалуйста черное молоко, она достает грудь и вставляет ему в рот, мужик
плюется и орет:-ХОРОШО ЧТО ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ НЕ ЗАКАЗАЛ!!!!!!!!

Решила как-то лиса курочкой разжиться. Идет по лесу, слышит из кустов:
КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса думает-показалось, идет дальше. Из кустов:
КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса как прыгнет в кусты. Из кустов полетели клочки, кусты
трясутся. Через несколько минут в кустах все утихло. Из кустов выходит
волк и застегивает ширинку:
- Как же всетаки хорошо знать иностранные языки!

Не моя, но прикольно.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет .
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все! С
этого дня я для вас просто Гена .

Из дневника иракского партизана:
Понедельник: мы выбили американцев из Ум-Касра, и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник: американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда: появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась, и
выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...

Комментарий:
Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per
meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?"
Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю
свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке.

И зря не слышал. Есть такая величина, градиент температуры. Именно
в градусах на метр и меряется. Скорее, конечно, в кельвинах,
но я и в фарегейтах на фут встречал. Хотя, конечно, если там было cpm,
это скорее, characters per minute

Пришла Весна!
Запели птички,
набухли почки и яички.

Значится учусь я в достославном МыГотовыТутУмереть имени Баумана.
Есть у нас такой мозгоубойный предмет под названием термех
(теоретическая механика). Причем по этому предмету (даром что
сложный) как ни по какому другому самые непринимающие преподы.
Причем зачастую логики в их отказах ...
Сегодня мой преп, Шкапов его зовут и между нами происходит примерно
такой диалог:
(П): - Зачем пришли?
(Я): - Сдаться вот, на тему статики.
(П): - Вопросы есть?
(Я): - Да нету вроде...
(П): - А у вас все правильно?
(Я): - Не знаю, я к вам за этим и пришел...
(П): - А зачем вы ко мне тогда пришли? Вот правильно будет тогда и при
ходите.
(на самом деле у меня 100пудово правильно)
(Я): - Ну ладно, тогда все правильно.
Он (все еще не глянув на ДЗ):
- Ну тогда переоформите поаккуратнее и приходите через неделю...
%-).

Новый русский обращается к старому еврею:
- Папа, дай денег!

- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии...

Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников
административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по
числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет
"Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в
театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина
рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на
огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в
буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит
какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых
выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить
"штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана
наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в
гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает
изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор
между финансовым и производственным директором (как позднее они
утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче
между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а
производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на
сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не
поспорите - он к месту).

Когда я был ребенком
У меня было мало игрушек
Потому что не было денег
У мамы моей и у папы.
И все во дворе ребятишки
Всегда надо мною смеялись
И часто меня обижали
Из-за того, что я - бедный.

Я плакал под одеялом
И думал - когда стану взрослым,
То буду страшным бандитом
С ножиком и пистолетом.
И все меня за боятся
И у всех отбирать буду деньги
И всякие там брильянты...
И все у меня тогда будет!

Сейчас мне уже тридцать восемь,
Но нет у меня пистолета
И ножиика тоже нету
И вообще не стал я бандитом.
Я прсто обычный бухгалтер
С маленькою зарплатой
И на эту свою зарплату
Ничего не могу я позволить.

А те со двора хулиганы,
Что в детстве меня обижали
Ездят в красивых машинах
И все себе покупают.
А я хожу в старых ботинках,
У меня нету модной одежды.
И все надо мною смеются
Из-за того, что я бедный...

Какое поле - такой и футбол ...

Мужик-колхозник сломал трактор.Председатель на собрании говорит - ну,че делать
с ним будем? Встает кузнец и говорит - давайте я ему в рожу тресну.Председатель
говорит - нет,ты че он же у нас один тракторист,че мы без него делать будем?
Встает конюх и говорит - давайте зарплату ему давать два месяца не будем.
Председатель - не вы че,у него же семья,помрет.Опять встает кузнец - давайте
я электрику в рожу тресну,их унас два.

Программист сидит дома за кампом. Вдруг стук в дверь. Ну открывает он, а
там стоит смерть с косой! Правда маленькая такая - 3,5 дюйма.
- Мне же еще жить и жить!!!
- Да расслабься ты! Не к тебе я - к винту твоему...

Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и
говорит:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Да не надо мне ничего плыви ты.
И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит:
- Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню.
Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет
злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним
появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он
залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я
завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с
медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок:
- Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать...
Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...