Поиск по автору:

Рыбак в лодке ловит рыбу.
Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак встревожено смотрит по сторонам.
Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак бросает удочки и оглядывается.
Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй!
Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками.
Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял?
Да пошел ты на хуй!

Море, дождь, корабль, капитан от безделия рыбу ловит. Вдруг клюнуло.
Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, рыбка как обычно человеческим голосом:
"Отпусти, любое желание выполню." Подумал капитан, и говорит:"Все есть у меня,
а вот у морячков с этим делом туго. Пусть у первого, кто вышел на палубу желание
исполнится."И ушел кофе пить. Тут выходит боцман и потягиваясь говорит:
"Ну и погодка, якорь мне в задницу!"

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

На днях диктор ТВ выдал: нагло-американские войска. После этого почти
все корреспонденты стали говорить: американо-английские войска.

дай дураку х... стеклянный - он и х... разобьет и руки порежет !

Ну какой он любовник... Просто любитель этого дела.

Однажды в студеную
зимнюю пору лошадка
примерзла пиздою к заборую

Урок английского в украинской школе.
Училка: Иваненко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Петренко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Гинзбург! Do you speak English?
- Yes, I do.
Училка: Шо?!?

Лежачих не бьют. Их добивают.

С: и D: сидели на винте C: упало D: пропало, что осталось на винте ?

Быль. Работаю я на одном из Питерских рынков. Есть там у меня несколько
ларьков. Торгую всякой лабудой для туристов и рыболовов. Вот как-то,
прошлым летом (время уже к закрытию), подходит ко мне единственная в
наших рядах девушка-продавец Ксюха и просит: "Дотащи меня на "галстуке"
до заправки! У меня бензин кончился." Предлагаю ей:"Тащи какую-нибудь
банку литра на три. Есть у меня в машине хороший, длинный шланг. Отсосу
тебе бензина, на нем до заправки и доедешь!" Ушла красавица. Появляется
минут через десять с банкой из под воды "Росинка". "Подожди минут
пятнадцать,-говорю,-сейчас деньги у работников соберу и пойдем!" Тут
проходит мимо кто-то из наших рыночных знакомых, узнает в чем дело,
предлагает:"Зачем ты его ждать будешь? И у меня есть шланг. Пошли
отсосем тебе бензина!" Ушли. Ну, баба с возу-кобыле легче! Собрал
деньги. Через пятнадцать минут стою в очереди за сахарным песком в
контейнер, тут же, на рынке. В очереди штук десять старушек. Гляжу, идет
моя автолюбительница с пустой банкой, меня ищет. Спрашиваю:"Что
случилось?" Далее цитирую ответ максимально близко к тексту:"Да ну его
на хрен! У него шланг короткий! Пока отсосешь- наглотаешься всякого
дерьма! Я лучше у тебя отсосу!" В очереди гробова тишина. Глаза у всех
как у тушканчика из известного анекдота. Через секунду до меня доходит
смысл фразы с точки зрения окружающих нас бабулек. У меня припадок смеха
минут на десять (из очереди я просто выползал). У старушенций тема для
разговоров дня на три (или больше)... А бензина я Ксюхе отсосал сам с
помощью длинного шланга аж целых шесть литров (полную банку "Росинки")!
Ей Богу ничего не вру!

Она одарила меня такой улыбкой, что я ощутил ее даже карманом брюк.
(Р. Чандлер)

Двумя пальцами сыт не будеш.(с)

Дай нам бог сил изменить то, что мы можем изменить, мужества пережить
то, что изменить невозможно, и мудрости отличать первое от второго.

История случилась с моим партнером по бизнесу.
Парился он в бане в компании с налоговыми полицейскими.Естественно
охлаждались пивом и напитками покрепче.Когда разговоры инапитки
окончились стали собираться уходить.Начали одеваться.И тут мой то-
варищ видит :один полицай одевает его трусы.Он в возмущщении:"Это
мои трусы".Полицейский:"Нет мои",и,натягивая,их посильнее вцепляется
втрусы обоими руками.Перепалка по поводу принадлежности трусов про-
должалась минут десять.Пытались установить истину по особым приметам,
но в результате мой товарищ пришол домой без трусов,а полицейский ви-
демо в двух.
Вывод:НАСТОЯЩИЙ полицай,даже трусы с коммерсанта снял.

Финал конкурса на самого расторопного мужика. В финале трое:
Американец(А), француз (Ф) и русский (Р). Последнее задание:
за 30 секунд нужно удовлетворить женщину, написать письмо и завязать
шнурки.
(А)пока думал что написать 30 секунд пролетели. Выбывает.
(Ф) возмущается условиями. За 30 секунд удовлетворить женщину - это
по меньшей мере невежество.
(Р) выходит, нагибает женщину так что бы она завязывала ему шнурки,
совершает половой акт, в то же время пишет у нее на спине письмо
и с ухмылкой обращается к жюри:
- Мужики, мож вам еще и дров напилить? Так вы мне пилу в жопу вставьте!

Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- православную литературу,
- свечи,
- иконы,
- грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Товарищу Мимоходом.

Да и не говорите, расисты мы страшные. Вот моему деду надо было как то
яму вырыть под сортир, и бабуся предложила ему нанять для этого двух
вьетнамцев, которые на стройке работают, а дед уперся и ни в какую:
типа, никаких узкоглазых в моем дворе. Пришлось мне яму для сортира
копать.

Сергей, пострадавший от расизма.

(потягиваясь) -Чего-то я хочу, а кого не заю!?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Пропал бульдог. Нашедшему - царство небесное.

История-полное вранье,но все равно расскажу,так как предъидущий
рассказчик уверял,что это быль.
Два мужика квасили и допились до "ты меня уважаешь?".И,когда один
из них уснул,второй молотком забил ему в голову дюбель,видимо,
на что-то обидевшись.Наутро товарищ с гвоздем в башке проснулся
от страшной головной боли.Похмелился-не помогло,даже,наоборот,боли
усилились.Пошел к знакомой медсестре,сказал,мол,голова болит,
что делать.Та ему посоветовала...правильно,похмелиться.И только
после второго визита мужика осмотрела голову и обнаружила шляпку.
Срочно в хирургии сделали рентген,покачали головами:надо же,
как бывает.И на местном консилиуме (хирург,дежурный врач и медсестра)
решили дюбель удалить.
После удаления дюбеля пострадавший мгновенно умер на операционном
столе.Вот какая грустная история.

Прапорщик подзывает рядового:
- Боец, возьмите лом и подметите плац.
- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
качественней.
- мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.

Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался,
вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал
он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам
аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то
странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь.
Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает
на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок
выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж,
но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова
над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется
нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз
поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта,
а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет.
Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет
никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола
показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь
показавшейся роже.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось
принять иудаизм.

Эту историю мне рассказал мой школьный приятель. Несколько лет назад
он работал водителем в одной крупной немецкой компании под названием
«Байер». Делами этой фирмы он ни фига не интересовался: привез -
увез начальника, ну и все, в общем. Знал, что выпускает компания
средство от комаров, фотопленку, да и вроде как аспирин.
И вот, однажды, поехали они с начальником по рекламе в Шереметьево
встречать другого какого-то важного немецкого босса. А как раз в это
время его жена грипповала. Вся квартира, конечно, завалена
градусниками, носовыми платками, Аспирином УПСА, который, как известно,
всегда «рядом в нужную минуту».

И вот, значит, встретили они босса, сели в машину, едут. Выезжают
на Ленинградку и проезжают как раз мимо здоровущего щита c рекламой
аспирина компании «Баер» (у них тоже есть свой аспирин). Потом
оказалось, что рекламист этот специально расстарался, чтобы сделать
гран-плезир своему боссу. Мол, приедет человек в страну, первое что
ему на глаза попадется – реклама собственной продукции. Тут, глядишь,
и на повышение можно рассчитывать и все такое.

Ну, фриц, ясное дело, щит-то тот углядел, его разве что слепой
не заметил бы, и на ломанном русском у рекламщика спрашивает
Oh, Dast ist gooot, ya, ya. Nav'erno vsya russia znaet nas?
А тут приятель мой, так просто разговор поддержать, возьми да
и ляпни: «Конечно, знаем, это ведь вы Аспирин УПСА производите,
вся страна им лечится...»

Работа программиста - это FIFOньки-HACKаньки?

Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно
работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как
собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и
соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая
деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов
(тем более летом) просто пофиг...
Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не
надо, на стенах и заборах -- полный голяк....
Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина....
На главной площади вдруг надпись аршинными буквами
ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!!
Финиш.....
ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким
выборам она отношения не имеет...

Пока ты семь раз отмеряешь - тебе один раз отрежут!
(C)

Я недавно вел урок и сказал ученикам:
"Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин,
замочите ее с сортире!"

С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу смотреть
футбол.

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
-Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
-Владивосток...
-Логин...
-???!!!...

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Осень наступила
Больше нет листвы
и глядят уныло
Девки сквозь кусты

Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП
(автоматизированная система управления технологическим процессом).
Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно,
больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и
рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на
установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет
- "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой,
померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще
картинка, но речь не о том.
Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним
прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как
мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже
захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим
Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать
:)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к
поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее -
хитрый пароль знать надо.
Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1
секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И
дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту
секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с
"профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с
ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с
резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!)
посносил - и.....

:) Все это было - вступление.
А вот и сама история.

Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала:
"Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или
заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК
для их восстановления!"

Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали
и признавались в любви к БГ.

Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать красивым только
отуманенный половым побуждением рассудок мужчины. (Артур Шопенгауэр)

Начало 80-х. Общежитие НГУ. Суббота. Вечер (и естественно "скачки".
Сначало маленькое пояснение:
Дело в том, что в общежития НГУ студенты живут в так называемых
блоках. А сам блок состоит из маленького коридорчика, в котором
четыре двери: в общий коридор, в маленькую комнату, в большую комнату
и в санузел. Входные двери блоков, расположенных по разные
стороны общего коридора находятся друг против друга.
Ну и собственно история:
Стою в конце коридора, курю и наблюдаю такую картину:
Примерно в середине коридора мой хороший знакомец выходит из одного
блока, заходит в блок расположенный напротив. Через несколько секунд
выходит из блока и заходит в блок из которого вышел до этого.Через
некоторое время все повторяется. Причем, такая процудара была проделана раз
десять (пока я курил, дальше не знаю).
На следующий день я поинтересовался у знакомца: зачем и почему
вчера вечером он метался из блока в блок? (Вид был у него неважнецкий).
Ответ потряс меня до глубены души.
Он после распития собрался пойти на "скачки", но никак не мог выйти
из блока. Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел,
скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир.
Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее.
Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно,
он оказывался в противополном блоке (см. выше). А там процедура
повторялась:Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел,
скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир.
Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее.
Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно,
он оказывался в противополном блоке (см. выше).
И так много много раз, на танцы в этот день он так и не попал.

Секс с призервативом, всеравно что нюхать розы в противогазе

Священник, врач и программист играют в гольф.
Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных
очках, которые
тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина - Че за ботва? Он - Вы понимаете, эти два человека
спасли на пожаре весь
наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно
играть на площадке
когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им
поорекомендовать клинику и хирурга.
Программист - А че они, бля, ночью не играют!?

Цититка из "КонсультантПлюс:", Фдеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ
"Об аудиторской деятельности":

"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном
настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них
квалификационного аттестата аудитора..."

И далее:

"КонсультантПлюс: примечание.
В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4
статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово
"взыскание".

Только некрасивая женщина способна любить по-настоящему, потому что
не влюблена в себя. (Корнель Макушиньский)

Навеяна историей про инструкцию по применению водки...
Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не
бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку
минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и
стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана.
Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в
ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в
эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они
после этого на меня без улыбки смотреть не могли...

Поехали как-то мы на рыбалку... Разумеется, горячительного взято было
немало и начало мы положили на даче (располагается не так далеко от
речки). Где-то после шестой бутылки таки кто-то вспомнил о рыбе, все
сели в машины и отправились искать водоем. Поиски помню смутно, но
искали очень долго. И вот наконец вот она - блестящая полоска! Однако,
состояние уже далеко не то. Кое-как поставили палатки, закинули удочки
и легли спать. Просыпаемся поздним утром (к обеду) от дикого мата перво-
го проснувшегося. Вылезаю из палатки и вижу следующую картину: по "реке"
едет машина! Палатки стоят на обочине дороги, крючки валяются на
асфальте... А рыбу мы потом через день, для отчета дома, купили в
магазине!

Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. -
номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья -
название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да"
или "перестань говорить с наркотиками").
Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы
с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В
общем все верно, все правильно.
Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов -
"кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек
граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ".
Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22
кг. марихуаны путем сжигания...
Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась
надолго.

Сергей

От любви до ненависти один шаг: Налево.

Дочка-третьекласница делала дамашнее задание по музыке. Задали написать
в тетрадь десять названий русских народных песен. Несколько названий
вспомнила сама, потом подошла ко мне за помощью. Назвал ей несколько
песен, в том числе "Шумел камыш".
- Папа, а "мышь" пишется с мягким знаком?
- С мяг... Какая мышь?
Смотрю в тетрадь, а нее написано: "Шумелка мыш"

Шел по лесу ежик. И встретил он медвеженка.
- Привет, медвеженок!
- Привет, ежик!
- А пойдем дальше вместе? Веселее будет.
- Пойдем.
И пошли они дальше вдвоем.
- Акуда ты идешь, ежик? - спрашивает медвеженок.
- А какое тебе дело? - улыбнулся ежик.
И вот так вот, шаг за шагом, шутка к шутке, слово к слову...
... и получил ежик по ебалу.

"Беседуют две подружки. Одна спрашивает другую:
-Ты когда-нибудь пользовалась вибрирующим фаллоимитатором?
-Нет.
-И не пользуйся! Я на днях попробовала.
-Ну?
-Два зуба выбила!"

Качественный любовник, по нашим временам, просто необходим.

Пришел как то мужик впервые на нудистский пляж. Видит, перед входом
большой плакат:

БЕРЕГИСЬ ГОМИКОВ!

Ну, он разделся, зашел на пляж, идет, видит, плакат поменьше:

БЕРЕГИСЬ ГОМИКОВ!

Ну, он идет дальше, видит, мааленькая табличка у самой земли, а что
написано, не разобрать. Нагибается, читает:

ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!