Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью.
Еще одна история на тему "вид клещей - пассатижи". Решаю кроссворд. Слово - ДОЛИНА. Пытаюь подставить - равнина, прерия, луг, саванна - все не то. в следующем номере ответ - ЛАРИСА! Вот так.
Короче, сидим мы вчера с девушкой, обнимаемся, ласкаемся, все дела - и тут она говорит таким тихим нежным голоском: "Возьми меня замуж". А мне послышалось - "Возьми меня за уши"! И я так нежно беру ее за уши...
Ехал я вчера в поезде. Так вот, зашел в туалет, смотрю -- а там вся коробочка сбоку (которая, типа, для бумаги) полная крышек от консервных банок. Кстати, смотрятся почти как бумажки. Я так и не понял -- то ли в поезде традиции такие, то ли просто у нас народ крепкий такой. А может, кто, не глядя...
Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.
Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции. На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД". Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"
Звоню в контору по вопросу подключения к сетке в нашем доме. Этот перец выдает следующее - мы составим вам аналитическую справку по провайдерам и ценам отиндексируем ее по тарифам и вышлем вам с курьером за 500 руб ............. Хам бля... вот заходишь в магазин говоришь сколько стоит колбаса а тебе говорят справка 5 руб
Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь. Смотрит в глазок - никого... Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой. Наркоман: - Это че, мне кранты настали, да? Смерть: - Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.
нашел мужик 100 долларов, стоит и думает как бы их достойно потратить, чтобы на всю жизнь запомнилось. Решает пойти в публичный дом, так как там ни разу не был. Заходит и говорит: вот у меня есть сотка, дайте мне двух женщин, а ему отвечают - да вы что, у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек. и говорит: ну хрен с ней Давайте ТАКСУ.
Мужик один пошел в гаи устраиваться на работу... ему говорят: - У нас вступительный экзамен такой есть: либо ногу тебе отрезаем, либо всем взводом в жопу (е)*ем... тот думает: ногу жалко - пригодится еще... ну, и согласился на второй вариант. весь взвод его от(е)мел, взводный, ротный, старшина отметились. стоит на дороге первый день, злой как собака, жопа болит. смотрит - тесть на копейке едет... останавливает. за все его - за тонировку, за техосмотр, за номера грязные, шины заставил до уровня накачать.... тесть: - у вас в гаи что все пидар(а)(с)ы? мусор: - а ты хоть одного одноногого видел?
Есть у моей жены лучшая подруга, назовем ее Бучкова. В самом начале нашей совместной супружеской жизни мы пригласили на какой-то праздник ее подруг и моих друзей к нам домой. Я, видимо еще не совсем свыкнувшийся с капутом золотой холостяцкой житухи, в пьяном угаре подловил очень сексапильную Бучкову в коридоре и, пока никто не видит, запихал ее в туалет. Что я там собирался с ней делать при наличии за стеной жены только пьяному может прийти в голову. Бучкова, будучи верной подругой жены, от всех приставаний отмахнулась и вырвалась на волю. Момент ее высвобождения, как назло был женой зафиксирован и прокоментирован подругой во всей красоте. Жена у меня на счастье быстро отходчива и с чувством юмора. Прошло года три уже и сегодня происходит такой диалог с нею по телефону: «Ало, за мной через час Бучкова зайдет, по магазинам с ней поедем…. Возвращайся пораньше - в туалет ее затолкаешь.. ;))
Урок географии в школе в глухом селе: - Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому берези...
Вчера шел с работы и так как очень хотелось кушать, живу я один, а готовить ничего не хотелось, то решил купить в магазине пельмешек (хотя, если честно, огромного желания их употреблять - после рассказов об их возможном содержимом - не имел).. Спрашиваю у продавщицы: - Извините, а они свежие, не просроченные? В ответ услышал прекрасный ответ, украшенный явным недовольством на лице: - НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ У НИХ НА ЗАВОДЕ, А У НАС ОНИ ВСЕГДА СВЕЖИЕ... ЛЕФОРТ
Чук и Гек пошли в поход. Настала ночь,разбили они палатку и легли спать. Геку не спится он Чука в бок толкает: - Чук! Ты не спишь? - Не сплю! - А, что, дро...шь? - Дро...чу! - И что,кончить не можешь? - Не могу!!! - Так ты у себя дро...чи!!!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:- Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов. В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские", т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей. И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе новый джип Opel-Frontera. И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип, отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей Рижского взморья. Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на пляже, и мы пошли есть шашлык. И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую картину. ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК. Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ. КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ - КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ). КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ - ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД, КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.
Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.
ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ
Новый русский уехал в Бразилиюдоговариваться о поставках кофе, а у самого сердце кровью обливается - как там жена, чем занима- ется, не изменяет ли? Ну, звонит ей на сотовый, когда в Москве ночь, орет в трубку - поскольку связь хреновая: - Милая, что ты там, короче, делаешь?! - Я сплю, дорогой!- еле слышно в трубке. - Ну лады, спи с богом... - С кем, с кем? Говори громче, очень плохо слышно! - С богом, говорю! С БОГОМ!!! Передаю по буквам: Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом! - Ааа, поняла! А зачем с Олегом два раза? Он что, твой партнер по бизнесу? Рассказал Павел.
Идет Кащей Бессмертный полесу, а из избущки на курьих ножках раздаются стоны, вопли и крики "Насилуют". Ну Кащей не побоялся, заходит. А там на печи баба Яга лежит, ма... и вопит. Кащей: - Ты чего старая, охренела? Кто ж тебя насилует? - Уж и помечтать нельзя...
Решил как-то сыграть в ГО на сайте MS Game Zone. Вошел, выбрал доску и стал играть. В процессе игры разговорился с партнером /типа чатюсь/. Сообщаю ему, что я типа в Москве, звать меня Павел и т.д. Он отвечает, что он в Канаде, в Таронто, зубной техник. Спрашивает меня - чем собственно я занимаюсь? Я ему, мол офицер криминальной полиции. Тот спрашивает: как у Вас с криминалом. А так как у меня с английским плохо даже со словарем, то я перевел эту фразу как: успешно ли типа мы боремся? Ну я ему и отвечаю: 50/50 В ответ канадец бросил игру и сбежад
На стеклянной двери университета висит просвечивающая табличка. Я иду и задумчиво читаю ее с "зеркальной" стороны: С рук нок-ртомс. В непонятках, потом захожу и читаю с нормальной стороны: Смотр-конкурс.
Из нашего городского КВН. На сцене молодой человек. Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина). Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина). Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина). А на самом деле я такой: (портрет мэра города). Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
Защитил Василий Иваныч как-то диссертацию на тему:"Влияние музыки на психологию животных". Через неделю пришел к нему Петька: - Вот, Василий Иваныч, решил я тоже диссертацию защитить. - А тема у тебя какая? - "Ношение воды в решете" - Сходи к Фурманову, он тебе формулирвку поумней подскажет. Он и мнепомог. - А как твоя тема называлась до того, как ты с ним посоветовался? - "На х.я козлу баян?"
Звонит мне как-то вечером на работу приятель и умирает от хохота! - Ты знаешь, говорит, что вы там все козлы в вашем офисе?! - ???!!! - Перезвони сам себе в офис - поймешь!
Надо заметить, что время позднее. Секретарша ушла и переключила входящие звонки на пост охраны. Охранники - люди военные в прошлом и вышколены на совесть. Им полагается в ответ на звонки представляться с указанием подразделения и фамилии. Фамилии у них у всех, как на подбор, простые и русские...
Набираю офисный номер с мобильника и слышу: "ОХРАНА КОЗЛОВ!!!"
По роду работы приходится ездить в командировки. Случаются забавные истории.
Норильск.
Сидим, устанавливаем систему, заходит прилично одетый парень лет 22-25. Прошелся, покрутился и к нам.
"Вы из Москвы?" "Да" "А это я вам компьютеры настраивал, пока тут админа нет" "Спасибо"
Помолчали - минуты через две он сообщил.
"Я вам завтра диск принесу, с кодами" "С какими?" "От программ, у меня самая большая коллекция, только от банков не ждите, нету, а от всего остального - пожалуйста. Еще мой брат начинал собирать и систематизировать, а мне теперь до сих пор в смс и по почте шлют. Вообще, я вам по секрету скажу, мой брат был большим хакером, но сейчас его нет с нами" "А где он?" "А его раскусили, стали брать, вот он и взорвал гранату"
У нас нарастающее удивление.
"Я вообще-то тут тоже, как и вы, в командировке, третий месяц. Сам я из Питера, но первые 12 лет жил в Швейцарии. Там же начал программирование изучать. Я вообще с 5-ти лет с компьютером работаю и программирование изучаю. Вот. А сюда меня заманили зарплатой, обещали платить 100 тысяч рублей, но обманули, платят только 50. Сам главный начальник приезжал за мной в Питер и привез сюда. Когда приехал, первое что спросили - покажи, что умеешь. Я взял телевизор Sony и системный блок компьютера, разобрал их, перенес детали из компьютера в телевизор и собрал все, получилось что-то типа макинтоша. Все очень удивились. А тут я сейчас и по компьютерам и по электронике всей. А еще меня обманули, сказали что здесь снега очень мало бывает, а когда я приехал, то был неприятно удивлен."
Помолчали, через пару минут он продолжил.
"Мне тут три квартиры сняли, в Норильске, Талнахе и Дудинке, вот я периодически между населенными пунктами бываю и если где метель и дороги закрывают, то там и обитаю. В Норильске я себе сделал так, что просто в квартиру не зайдешь. У меня там сначало надо код на пульте набрать, потом идет сканирование по сетчатке глаза (очень дорогой модуль, пришлось из германии заказывать по интернету), а теперь еще хочу добавить сканирование зубов" "Это как???" "А там надо будет пластину зубами прикусывать, но это пока только в планах, хочется попробовать просто новое"
Опять помолчали.
"У меня дома есть несколько роботов, я сам их сделал. Первый - робот кофеварка, взял обычную кофеварку и поставил на движущуюся платформу с колесами и электроприводом. Когда я захожу домой - срабатывает датчик и он говорит синтезатором - Не хотите ли кофе?- Если я отвечают что нет, то у него автоматически начинается отсчет на 30 минут, после которого он снова повторяет вопрос" "Он что - голос распознает?" "Да! Там сложная программа, я ее несколько лет писал, но надо сначало обучать ее, я специально и хриплый голос забивал и обычный. Почти не ошибается. А еще у меня есть робот пылесос, сам по таймеру включается, проезжается по квартире, пылесосит и уезжает на место. Но самое интересное - у меня есть робот, которого я называю "Слоник" " "Это еще что??" "А это моя собственная разработка - что я всегда мечтал сделать, одним словом это рука манипулятор гибкая, по виду похожая на хобот слона, плюс к ней система машинного зрения на базе видеокамеры, компьютера и программы моей собственной разработки. Я когда его тестировал и настраивал разбрасывал по столу книжки, ручки, а он сам различал эти предметы, брал их и раскладывал по местам и полкам"
У нас уже началась степень обалдения, надо же, какие вундеркинды здесь водятся, но с изрядной долей скептицизма.
"Я смотрю, вы не верите? А приходите ко мне домой сегодня, сами на все посмотрите. Вы до скольки работаете?"
Пишет на бумажке адрес и вручает нам.
"Ну мы сегодня не сможем, работы много" "Ну приходите когда время будет, только сначало позвоните, чтобы я в Норильске был. Вот мой телефон"
Пишет телефон.
"Только там секретарь, вы скажите, чтобы переключили на программиста и переключат на меня. У меня там несколько компутеров в сетку включено - приходите, заодно во что-нибудь сыграем, а то тут скучновато"
"Посмотрим"
Опять помолчали.
"У меня тут канал в интернет хороший, проплаченный и мне еще брат в свое время кое какие секреты передал. В общем у меня есть доступ на один из спутников, с которого можно посмотреть на землю" "В самом деле??!" "Да! Я часто, когда делать нечего зависаю там и смотрю. Особенно люблю на девушек в Питере на невском смотреть" "А какое же там приближение??" "Метров 30, видно очень хорошо" "А что там можно у девушек рассмотреть сверху?" "Ну там не всегда сверху, иногда и чуть сбоку видно. А вот пару дней назад я видел хороший взрыв в Ираке. Я как раз был возле компьютера и записал его - придете ко мне - посмотрите"
У нас слов не осталось - одни эмоции
Тут заходит зам. нач. и они с этим парнем перекинулись парой фраз типа "Ты завтра здесь будешь?" - "Думаю да". После этого парень попрощался с нами, еще раз просил зайти к нему и ушел.
Развязка наступила завтра. Встал вопрос о том, что нет админа на нашу систему и мы предложили, пусть ваш вундеркинд здесь подвяжется.
"Какой вундеркинд?" "Ну вчера приходил"
Видим - не понимает. Начинаем описывать его внешний вид, говорить что-то из вчера услышанного. Минуту зам. хлопает глазами, потому хлопает себя по лбу и восклицает - "Это Якут что-ли??!!! Петрович, зови Якута, будем его бить!!!"
Потом, обращаясь к нам - "Это грузчик наш, кличка Якут, с головой у парня не все в порядке, но тонну металла с грузовика раскидывает за пол часа. Как это у него получается, ума не приложу!"
По адресу мы не ходили, не звонили и вообще, до конца командировки этого Якута больше не видели. :)
Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем, на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю ночь карусели будут сниться!". На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"
Не знаю будет Вам смешно или нет, но мне было не очень весело. Мы с другом снимаем квартиру, но живем в ней практически в одиночестве... То есть по одиночке (жены в другом городе). Единственный день в который мы пересекаемся - четверг, и то только ночью (не подумайте ...). Короче, ложимся спать - анекдоты и всяхая хреновня - постепенно засыпаем. Я встаю раньше - ем, а потом бужу малого. Ну поел значит, оделся и т.п. - собираюсь уходить, захожу в комнату и говорю: "Денис! Я пошел, время 7.20" И слышу в ответ: "Ты знаешь, я тебя сегодня ночью ТРИ РАЗА С ЖЕНОЙ ПЕРЕПУТАЛ"....................... Ну что я мог сказать - ОХУЕЛ просто и все %(((
P.S. Спал я кстати в штанах (холодно было) и не педики...
Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и прочими нехорошими вещами побаловаться. Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть, обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались, выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты, с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить решили). Налили мне водки, потом еще и еще... Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха. PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы. PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать автомобилю.
Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:
- Ой, куда-то информация пропала об оплате. - Какая информация? - спрашиваю. - Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните! - Не было, - говорю, - такой информации. - Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!
Париж. Сена. Соревнования по плаванию. Плывет Жан-рекордсмен в этом виде спорта. Вдруг под одним из мостов он увидел голую Жаннету и сразу поплыл к ней. Та:"Жан! Ты же первый пловец на Сене. Зачем ты покинул дистанцию?" "О, Жаннета! Как я тебя увидел сразу возросло сопротивление воды." "Так ты перевернулся бы на спину!" "А мосты?"П
Старый и какой-то добрый анекдот: Идет мужик по улице. Смотрит - в песочнице девочка маленькая сидит и с остервенением откручивает голову плюшевому мишке. Мужик: - а ты девочка, наверное, зверюшек не очень любишь? а девочка в ответ (встает, засучивая рукава): - а я, дяденька, и людей-то не очень...
Проходит конкурс п0х*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне п0х*й!!!
Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.
Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции. На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД". Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"
У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием, программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры. Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet - одновременно!".
Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что- нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое: -Вы себе больше положили, меня обделяете... Ну пошли бедные родители к врачу, а он и говорит: -Вы возьмите самый большой чан, какой сможите найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени.... Вот тогда онаи поймет, что вы для нее ни чего не жалеете.... Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили..... Наконец все готово....Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени и тут пельмени, ну везде...Подумала она и говорит: -Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!?
Хозяин ждет гостя, очень важного для его карьеры. Звонок в дверь - заходит гость и огромная лохматая собака. Хозяин вежливо молчит... Садятся ужинать, обсуждают дела... а собака... совершенно ужасно: порвала шторы, обгрызла обувь, уронила все на кухне... Хозяин вежливо молчит... Сели за кофе с сигарами и коньяком... В общем, для хозяина все складывается удачно... Провожая гостя, он с мудрой ироничностью говорит: "Ну, собаку-то свою с собой возьмешь?" Ответ гостя: "А я думал, это твоя..."
Наташа Ростова: Ржевский, Давайте я буду загадывать загадки, а Вы отгадывать? Ржевский: Угу. НР: Небольшое залезаетт в норку и вылезает? Р: ГАГА! Мой Х*Й в Вашей жопе! НР: Падая в обморок, Ну как же! Это же мышка! Р: Га! мыщка в жопе?! ОРИГИНАЛЬНО!