Поиск по автору:

Западная Украина.
Мать провожает сына на войну.
-Куда тебе писать сыночек?
-Куда? Да сразу в плен.

ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор

Купила баба деду калоши...

Обьявление...

Пошел мужик на охоту с рагатулиной. Сунул ее в берлогу.
Рагатулина пополам. Вылезает медведь и говорит:
-Подставляй жопу или я тебя разорву.
Делать нечего, подставил.
На другой день пошел с ружьем. Стреляет в берлогу - осечка.
Вылезает медведь:
-Соси, а то сожру.
Пришлось сосать - жить-то мужику хочется.
На третий день решил отомстить: с тротиловой шашкой поперся.
Запалил фитиль, кинул в берлогу, а сам за дерево. Взрыв! Берлога
в щепки! Мужик доволен - отомстил. Повернул к
дому, а из-за дерева медведь ему:
-Мужик! Я не пойму - ты охотник или педераст?!

Тихий хуторок в Западной Украине.
Выходит на крылечко мальчик и видит, что его дед поливает цветы керосином.
Мальчик:
- Диду, что ж ты роблiшь! Квiты ж згибнуть!
Дед:
- Хай воны гибнуть, внучку, тильки б шмайсер не заржавiв!

Лизет как-то на крышу девятиэтажки кровельщик. Выбрался из люка,
огляделся:- вот те на на коньке сидят два бородатых типа. Одеты
не поймешь во что, и что-то промеж собою бормочут. Только кровельщик
хотел высказаться насчет бомжей, что лазят "куда не следовает", как
мужики сорвались с конька, мягко скорость набрали, покатились к краю...
Но не упали. Странным образом взмыли от края крыши и приземлились опять
на конек. Кровельщик глаза выпучил, рот разинул, осторожно подполз
к мужикам и спрашивает, мол, как вы так? А один мужик, самый бородатый,
ему отвечает:
- Ты, наверно, физику в школе хреново учил. Чего непонятного? Восходящие
турбулентные потоки от нагретой крыши и все такое... Аэродинамика, братан!
Кровельщик спрашивает:
- А что, и я так могу?
Мужик:
- Конечно могешь!
Кравельщик на скат садится, отталкивается, катится... и падает с крыши
на асфальт. Вдребезги. Второй мужик (который в разговоре не участвовал)
посмотрел на то, что осталось от кровельщика и сказал первому.
- Знаешь что, Гаврила... Может ты и архангел, но и сволочь порядочная!

Недавно смотрю телерепортаж по НВТ+ спорт о матче между сб. России
и Швеции на Шведских хоккейных играх. Игра была очень напряженной,
наши в конце концов выиграли 3:2. Репортаж вели два комментатора
и дико переживали. За 7 секунд до конца матча, при счете 3:2
и вбрасывании в нашей зоне, один из шведов облизнул пересохшие,
видимо от нервов,губы. Реакция комментаторов была мгновенной.
"Нечего облизываться - нечего провоцировать". Я так и не узнал,
что они имели ввиду, но подумать было можно все, что угодно.

Товарищи, украинцы и русские!
Хватит ругать друг друга!
Вам все равно, а я икаю!!!

С уважением, Олег Москалев
www.olegmoskalev.ru

Попали звери в яму...

Дело было тогда, когда БАМ строили.
Идет как-то бригада радиокорреспондентов по новопостроенному
городка рабочих-строителей, и вещает на весь СССР. Видят вдруг -
идет девочка лет этак 6 и тащит за собой на поводке щенка.
Корреспонденты (К) подходят к ней и говорят:
- Здравствуй, красавица! Как тебя зовут?
Девочка (Д) отвечает:
- Октябрина.
К:
- Это, наверное, в честь Великого октября?
Д:
- Не-а, я в октябре родилась.
К:
- А поселок ваш как называется?
Д:
- Звездный.
К:
- Это, наверное, потому, что советский народ устремился через
тернии к звездам?
Д:
- Не-а, просто у нас в октябре звезд на небе много.
К:
- А собачку твою как зовут?
Д:
- Свинюсик.
К:
- А почему имя такое странное? Наверное, он грязнуля?
Д:
- Нет, просто он СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати,
подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает
ее, вытирает бороду и говорит:
- УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!!
Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье,
достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких
глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть...
Хоттабыч:
- Ой! А где борода моя?
Муромец:
- Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!

Приходит...

Чукча из Якутии приехал в Москву...

В семье Вовочки ложатся спать...

Заходит хохол в купе, а там три негра сидят.
Хохол: "Хлопцы, а шо у вас тут горело?"

Банальная история...

Приходит Вовочка в школу...

Прораб со студентами...

Сидит зять на диване...

В ресторане....

я в самолет садился целым,
катапультировался обгорелым.
я в танк влезал молодым,
бухнуло, ухнуло, вылез седым !

Приходит подвыпивший мужик домой...

Было у купца три дочери...

Сибирская деревня...

Приходит молодой человек в похоронное бюро...

Снесла курочка Ряба дедушке яичко - НАЧИСТО!

Идет грузин по деревне...

Летит самолет...

Мышка бежала, хвостиком вильнула - яичко упало на пол ..... и опухло.

Идет суд...

Новый русский напился...

Говорят, что нельзя прикасаться к лицу руками. Скажите, люди добрые, а в носу ковырять можно?

Приезжает комиссия в дом для умственно отсталых детей с целью
проверки умственных способностей детей.
У первого спрашивают: -Кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Не фнаю.
У второго: -Ну, а ты?
- Не фнаю.
У третьего: -Ну, а ты?
- Не фнаю.
Находят директора и говорят: Если через месяц дети не будут знать,
кем они будут, когда вырастут, мы вас уволим!
Через месяц приезжают, задают тот-же вопрос; Все дети говорят:
-Кофмонафтом.
Находят директора и говорят: Это - новое слово в педагогике!
Как вы этого добились?!
- Не фнаю.

Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались?
- Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна
к одной.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные,
один к одному.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня
большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец
такой был?
- Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.

Два товарища встречаются...

Это всеми признанный факт что мужской и женский разум воспринимают
одинаковые вещи по разному. Например, если женщина говорит мужчине:

Она:
Ты только посмотри какой у тебя в комнате свинарник. Давай, ты и я,
вдвоем, быстро уберемся. Надо собрать всю ерунду, что лежит на полу.
К тому же ты совсем останешься без чистой одежды если ты сейчас же
не примешься за стирку!

А что услышал он:
бла, бла, бла, ДАВАЙ, бла, бла, бла, ТЫ И Я БЫСТРО, бла, бла, бла,
НА ПОЛУ, бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЖДЫ, бла, бла, бла, СЕЙЧАС ЖЕ!

Как много человеку надо для счастья.

Муж летчик...

Зима, гололед. Жуткий!
По льду передвигает ноги мужик с полиэтиленовым пакетом в руках. В пакете
аккуратно (или как-то) сложены два десятка куриных яиц. Следом перемещается
интеллигентного вида бабуся.
Дорога идет под горку и момент "Икс" настает очень скоро. Ноги мужика
выскальзывают вперед, и все что было над ними грохается об лед!
Бабуся в момент оказывается рядом с лежащим в ауте мужиком и сочувственно
произносит: "Мужчина, я так беспокоюсь за Ваши яйца!"
Мужик ,приподнимаясь, в ответ: "Да ладно яйца, я ГОЛОВОЙ ударился!"

Муж с женой...

У мужика дома звонит телефон.
- Алло, это Вам ваш врач звонит.
- Да.
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

ВВП обратился к народу с просьбой похоронить его в мавзолее вместе с Лениным. Народ просьбу одобрил с одним условием - ложится завтра.

Я смотрю в унитаз хохоча,
У меня голубая моча
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Два новых русских в театре.Оркестр.Дирижер у сцены.Один новый
русский говорит другому,указывая в сторону сцены:-Бетховен?
-Со спинынеразобрать.

В дополнение к афоризму 14 от 22 января:

- В отличие от мужчины, женщина краснеет 4 раза в жизни:
1. когда первый раз дает мужчине
2. когда первый раз дает второму мужчине
3. когда первый раз берет за это деньги
4. когда первый раз дает за это деньги