Поиск по автору:

Было на самом деле, чесно слово. Вот сидим на работе, а нас двое
в кабинете. Дружбан по телефону разговаривает и умирает со смеху,
слезы крокодиловые катятся. Вот просмеялся и рассказывает :
Вчера они с другом решили водочки вкусить и с женщинами пообщяться.
Ну мой сосед холостой, а его напарник связан сваященными узами брака.
Гудели они часов до 12 ночи. Соседу хватило, и он домой отвалил.
А женатику такое счастье редко выпадает, он решил идти до победного
конца, благо отмазка для жены была клевая - "у Васи день рождения".
Он берет подруг и грузиться с ними в баню. Там еще до 4 утра квасит
и все остальное. Короче под утро, абсолютно в стельку добирается
до своей благовереной. Та уже заждалась, светать скоро будет, помогает
ему добраться до кровати, естественно при этом поливая его всякими
разными словами и выражениями, типа "пьяница ты, и алкаш".
Ну у мужика кровь перемешанная со спиртом, а последнего там было гораздо
больше, взыграла, он отстроняет жену и типа -"смотри я трезвый як
стеклышко" начинает раздеваться сам.
Доходит дело до трусов...............ну надо было ему ,спрашивается,
их снимать????? нет, же снял, млин, а на конце.........презерватив
надет!!!
Ну поверила ему благоверная после этого, что он на дне рождения был?
Угадайте с трех раз :))

- Слушай, а почему у Карандаша не было детей?
- Потому что у него на конце резинка.
прим. Карандаш - кто не знает, был такой клоун.

С кем поведешься - того и тапочки

За столом сидит гость
Во лбу торчит гвоздь
Это я его прибил
Чтобы он не уходил!

ара звонит по телефону. На том конце провода трубку берет девушка: алло!
Ара: это 55-55-55. Девушка: Нет, это 55-55-56. Ара: слушай рядом,
позови, А?

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Мужик стирает джинсы и бормочет про себя "... да ни кому в этой жизни
верить и доверять нельзя, даже Самому себе. Ведь я только пукнуть хотел.

Вот бы мне женщину синюю,синюю
Чтобы груди свисали до пят,
Чтобы рожа была лошадиная
И огромный морщинистый зад.

Я б ей груди на узел завязывал,
Я б ей в задницу ножик втыкал,
Чтоб никто мне потом не доказывал,
Что я женщин таких не видал.

А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые
издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не
поумнеет.


>>Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55
Мой рабочий телефон - 33-76-55
Некоторые звонки:
- Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском)
- Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция)
- А справочная где?

- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"?
- В двадцать пять часов тридцать две минуты.
- (пауза...) А это по местному?

- А скока билет до Москвы стоит?
- Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в
CB, так что успевайте, а то раскупят.
- Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу.
- Подождите, а как я вас узнаю?
- А я, это, в кроличьей шапке буду.

- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает?
- На двое суток (время в пути 22 часа)
- Да ну.. Что, серьезно?
- Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через
Украину и Казахстан.
- (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?

Леон из Майлофф>>

Нам грудей заманчивые своды
Не заменят никогда свободы

Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного
из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными
студентами в колхоз.
По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были
расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах
жили по 3-4 человека.
Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная,
знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания
в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг.
И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой
входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник -
достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли
общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот
третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему
разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала
следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили
в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили
под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать
на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело
покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое
время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах
в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать:
- Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать.
И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок
по средине ее.
Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает
покрывало...
В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем
"О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают
с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной
консервной промышленности.
Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них
в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.

Едет обкуренный в жопу парень на новенькой иномарке, а в это время
на дорогу выходит поп в рясе и с большим крестом на пузе и начинает
голосовать. Парень завидев его давит что есть силы на педаль
акселератора и сбивает попа. Поп от удара перелетает через машину,
делает в воздухе тройное сальто и замертво падает на асфальт.
Наш юный нароман останавливает машину, выходит, подходит к еще
тепленькому попу и с довольной улыбкой говорит - "Ни такой уж ты
крутой BATMAN"!

Вот уже неделю по дороге на работу, я с ужасом взираю на плакат,
рекламирующий новый фильм со Шварценеггером. На плакате все как
положено - Шварц с мощным голым торсом, название фильма крупными
буквами, без кавычек, чуть ниже - дата выхода на экраны (буквы
чуть меньше). Выглядит это так: "Конец света. Мировая премьера
25 ноября."

Больше всего меня угнетает то, что зарплата у нас именно 25-го ...

Для американца выговорить русское "здравствуйте..." весьма
проблематично.
Выручает знаменитый американский практицизм.
Алисон, моя хорошая знакомая, нашла такой выход: "Does your ass fit
you?"
Если произнести эту фразу быстро, то получится "здравствуйте"
А то, что перевод звучит примерно так: "Твоя жопа тебя устраивает?", так
кому какое дело?..
Зато я каждый раз, когда слышу Алисонское "здрастьте" в американском
исполнении, хлопаю себя по мягкому месту и отвечаю: "Да пока не
жалуюсь..."

Господа и Дамы!
Модераторы предупреждают, что цензуры хдесь нет.
Я Вас очень прошу, не ругайтесь матом, в крайнем случае, попробуйте
менять буквы в ругательствах.
Ведь этот сайт могут посмотреть Ваши дети!

Если жена на утро с Вами не разговаривет, значит пьянка удалась!!!

25.07.1985
Три падокса нашего времени
1. Евреи воюют
2. Немцы борятся за мир
3. Русские борятся с алкоголизмом

Эта история произошла в автобусе городского маршрута. 8 часов утра.
Все пасажиры еще сонные и неразговорчивые едут на работу. В автобусе-
людей полною Все стоят, прижавшись друг к другу. Вообщем,
тишина полная. И тут один пассажир на задней площадке
пытается пробить талон в компостере,слегка налег на женщину,
стоящую рядом, но никак не может попасть в компостер. Женшина устала
ощущать массу тела на себе, говорит:
-Мужчина, ну что Вы там возитесь, всовывайте скорей!
-Да не могу я так быстро- у меня конец завернулся!
Можете себе представить реакцию пассажиров, которые не видели, что
происходит на самом деле!

Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте
голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко
мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из
одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый
Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то
транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно,
что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по
городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for
speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на
хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки
визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу
еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$",
натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так
что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На
одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать
партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться
с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого
удовлетворения подкатили мы первыми.

Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника
оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во
второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими
водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не
люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять
экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ
NFS, это хуже наркоты!

Навеяно историей 35 из не попавших в основные выпуски 1 ...
Автору оной я хочу сразу заметить, что сочинять надо правдоподобно,
т.к. на станции "Третьяковская" его случай иметь места никак не мог.
Там поезда на одной платформе с разных линий ходят и самое большее,
что можно было услышать, так это "Следующая станция - Марксистская"...

А со мной лично произошел похожий случай: ехал я изрядно приняв
на грудь со станции "Полежаевская" к себе на "Калужскую". Переход
на "Китай-городе" затруднений не вызвал и, вообще, до "Академической"
все было просто замечательно - сижу, читаю, народу почти нет. Но вот
черт меня дернул отложить книжечку и прикрыть глаза... Проснулся
на "Коньково", перебежал на другую сторону перрона, думаю: да что там,
пару остановок лишних - ерунда. Отключаюсь... Сквозь сон слышу:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Третьяковская".
Мысль мгновенная: выскочить, перебежать. Что и было сделано. Подняв
глаза обнаруживаю на стене надпись "Китай-город". В недобром
предчувствии смотрю на станционные часы. Так и есть, час двадцать семь -
я выскочил из последней (в том, что это время последней, я уже как-то
раз имел несчастье убедиться) электрички в свою сторону. То есть сев
на "Коньково" я проехал до "Медведково" и половину пути в обратную
сторону. Денег в кармане - жалкие рубли (точнее - тысячи). Одна была
радость, что работа рядом - позвонил, вахта сжалилась и пропустила
досыпать остаток ночи...

Два новых русских в церкви. Мимо проходит батюшка с дымящимся кадилом.
Один из новых русских говорит
- Смотри у батюшки барсетка дымиться.

Вспомнилось тут на днях...
Было года 1,5 назад. Я работал на работе сутки через трое, и как-то
вечером в тихий теплый летний вечерок (август), сижу в кабинете, смотрю
телевизор, окно на распашку (тепло). Прямо под окном эстакада для
ремонта автомобилей, на ней еще с утра стоит новенькая четверка и целая
семья - папа, мама, бабушка, дедушка, дети и т. п. , что-то крутят,
моют, чистят, при этом галдят, веселятся, в общем слышно хорошо.
Уже поздно вечером (стало темно, хоть глаз выкалывай) они видимо
закончили и наверно глава семьи стал съезжать с эстакады. Я сижу, смотрю
телевизор и краем уха слышу рев двигателя, советы типа: " - Давай давай,
левее, еще немного, осторожнее, теперь правей..." ну и т. п. Видимо
глава еще не особенно дружен со своим четырехколесным другом. Вдруг -
БАЦ! и тишина... Я заинтересовавшись подхожу к окну и в полной темноте и
тишине вижу две фары, светящие вертикально в небо. Несколько секунд
полная тишина, потом видимо опомнившаяся мама: "- *б твою мать!!! Слепой
мудак! Я же тебе говорила - правее крути!!!!!!!!...". Ну и так далее
очень долго, я даже окно закрыл :)) (кстати эстакада очень высокая)..

Олег.

Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:

"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне
оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу
13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены
вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "

Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)

Синяки укращают женщину.

Преф.
Если фишка не идет к Могамету, Магомет идет в "гору".

Девочка и мальчик лепят снеговика
- Девочка:"Я пойду схожу домой морковку возьму"
- Мальчик:"Возьми две, нос мы ему тоже сделаем"

Обычный день в обычном общественном транспорте. Естественно теснота,
начало рабочего дня. Два персонажа, парень и девушка, уж не знаю кто из
них наступил кому на ногу, тихо начали перепалку между собой. Когда
перешли на личность и на крик естественно весь автобус принялся
выслушивать кто кого переплюнет в эрудиции. Тут молодому человеку все
это надоедает или кончается словарный запас и он парируя очередной выпад
девушки изрекает "да пошла ты на..." То что ответила собеседница
запомнилось надолго всему автобусу и конечно же мне. Ответ был следующий
"Да я на .ую была больше чем ты на свежем воздухе" До ближайшей
остановки молча ехал только парень, где и поспешил выйти.

Два друга на охту пошли
Мертвого деда в канаве нашли
Тут-же вырвался радостный крик
"Будет отличный шашлык".

В ресторане:
- Официант! Яйца!
- Здравствуйте, сэр! Вы говорите, яйца? Вам их сварить? Пожарить? Почесать?

Питие определяет сознание
(Новый взгляд на К.Маркс)

Я сделал замечательное открытие - я открыл банку с пивом.

Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

Мой сын от первого брака (Кирилл, 15 лет) живет в Латвии.Естественно,
с ним потихонечку происходит процесс "олатышевания". Получается забавно
и я периодически над ним посмеиваюсь, дескать "горячий латышский парень".
Летом он обычно приезжает ко мне в Москву. Вот пара коротких диалогов
из московских магазинов:(участники - сын(С) и прадавец(П)).

С- покажите мне,пожалуйста туфли.
П - Вам импортные или наши?
С - м-м-м, ВАШИ!!!

С - мне, пожалуйста большую бутылку "колы"
П - Вам легкую?(в смысле,лайт)
С - м-м-м, лучше КРЕПКУЮ!!!

Еврей еврею не еврей.

Привет всем. по поводу извинения перед Польшей, и прочими. Катынь и так
далее.
задам риторический вопрос. Как Вы думаете, - можно ли извинится перед
страной, которая не хочет Вас извинить, да еще и всячески это
показывает? Более того, только этого и ждет. И с какой целью? Да с очень
простой - чтобы тут же по принесению Вами извинений выкатить Вам счет.
Ну, представьте - вот Вы поссорились со своим соседом. Кто прав, кто
виноват - сказать трудно. Уж больно богатая у Вас история
взаимоотношений. Хотите Вы перед ним извинится, - а Вас сосед Вам и
говорит: "только извинись, и я тебе вкачу иск за моральный ущерб. Ведь
ты извинился, - значит виноват. А раз виноват, - плати, сам признался"
Так и Польша, и с ними Литва, Латвия, Эстония. Только и ждут такого
извинения. Извинился, - создал прецедент. Значит, готовь кошелек.
Некоторое время назад, а именно года 2 назад парламент Литвы ничтоже
сумняшеся посчитал свои потери за время "оккупации" Советским Союзом,
как они выражаются, - что-то в районе 100 миллиардов доллариев. Я
полагаю, другие тоже не отстают. Тут уже и Финляндия стала чего-то там
предъявлять, Япония оживилась опять. Им всем бабки нужны, - только
деньги и больше ничего. Извинять они нас не собираются, а собираются
просто шантажировать.
Вот у меня и вопрос, - хотели бы Вы извиняться перед своим соседом, если
тот не хочет с Вами мириться, а хочет просто опустить Вас на бабки? И
кем назвать комментаторов, которые предлагают попросить прощения, -
просто, извините, дураками, или чем то похуже? А после заявления Польши
о том, что ликвидация бандюка Масхадова, - это преступление России, о
чем вообще стоит говорить? Только о том, что у власти в этих странах
биологические русофобы, которые теперь вошли во вкус после вступления в
Евросоюз. Господа извиняющиеся, - оспорьте все это. Попробуйте.

Господа комментаторы! по поводу Катыни. Давайте признаем, - Катынь дело
НКВД. Да и Горбачев в свое время перез поляками за это извинился. Не
стоит отрицать то, что уже давно известно. Но есть и другой момент, -
когда фашисткая Германия напала на Польшу, сразу за передовыми
позициями вермахта следовали специальные отряды СС, в задачу которых
входило целенаправленное уничтожение не только евреев, но и вообще -
захваченных польских офицеров, представителей польской государственной
власти, интеллигенции, - причем без разбора. Откуда я это узнал, - да
очень просто. У меня дома "тарелка", и там канал Дискавери крутят. Всем
любопытствующим советую посмотреть программу "Блицкриг" - "Нападение на
Польшу". Причем о нашей роли там всего пара слов. А вот о расстрелах,
устроенных немцами, очень даже подробно. Так, что - расстрел польских
офицеров в Катыни вещь прискорбная, но по сравнению с действиями СС в
той же Польше !? Кстати, канал Discovery - американский, и многие его
передачи весьма тенденциозны, СССР и русские там показаны весьма часто
скопищем недоумков с палаческими наклонностями, особенно, в том, что
касается того исторического периода, а именно конца 30-х - начала 40-х.
короче, историю по нему изучать довольно трудно. Было бы что нам
предъявить в историческом аспекте, кроме Катыни, - обязательно не
упустили бы возможность пнуть нас. Но этого не сделано. А почему? А
потому, что даже американцам из Discovery понятно, что тысячи
расстрелянных НКВД как то меркнут перед 6 миллионами поляков, убитыми
во время оккупации Польши гитлеровцами. Потому, а также потому, что я
что-то не слышал об извинениях, принесенных Польше Германии в
послевоенное время, я предлагаю просто закрыть, на фиг, эту тему.
Было, - быльем поросло. Все - тема закрыта. Вообще, иногда
комментаторам из США и прочее предлагаю посмотреть ваши же собственные
образовательные каналы, - это бывает очень полезно. В частности, такой
цикл, как "ЦРУ - тайные войны Америки". Недавно показывался. Напомню,
канал то американский. Много нового узнаете, и ваш идеализм развеется.

Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из
одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из
коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня
мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она
месячные не привезла!

Я парень деревенский. Ложусь с доярками, встаю с доярками.

В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло -
отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все
сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска.
Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не
так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада.
Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает
апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что
невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно.
Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом
паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным
крюком.
Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как
оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же
лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили
могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.

Я дала интеллигенту
Прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это хуй!!!
Только очень маленький...

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

О названиях Американских городов: в Пенсильвании находится уютный
городок Intercourse, по нашенски - совокупление. Причем большую
часть его населения составляют амиши - люди, живущие по древним
законам, не признающими благ цивилизации, и одевающимися ну очень
скромно.

Где то год назад, стою в аптеке покупаю деду лекарство от давления.
Лекарство сильное и редкое (и что самое плохое - дорогое), поэтому
продаеться в самоей что ни на есть центральной аптеке. И тут вижу в
метре от меня стоят два парня и рядяться - кому покупать какое то
лекарство. Какие доводы они друг другу только не приводили, но довод
одного оказался все таки весомее он сказал "У тебя больше!". Ну я думаю
парни какие то не такие, и вообще что больше... =) Короче тот у кого
"больше" подходит к окошку готовых лекарственных форми говорит изрядно
краснея (там девка молода, ядрена стоит), робко так говорит6 "Девушка
мне бензолбензоата" (кто не знает это штука от вшей, мандавошек и прочей
вшистой гадости) Ну девка недвусмысленно улыбнувшись достает с прилавка
бутылку этой пакости. Бутылку. а не бутылек потому что бензол этот самый
бензоата делается у них и бутылка там из под пива. Ну народ кто знает
что по чем ухмыляется ну типа попал парняга. Но тут... происходит самое
смешное, господа я плакал..... катался по полу и плакал, второй
подбегает и громко так на всю аптеку "Дэвушка, а на дваых хватыт????"
Аптека (кто весь процес наблюдал) умерла, но а девка - продавщица им
ласково так "Ну что же вы так мальчики...."

с наилучшими пожеланиями Олег

Бог -- это мера, которой мы измеряем нашу боль. (Джон Леннон)