Поиск по автору:

Внутри партии поклонников президента "Идущие вместе" зародилось движение
тех, кто хочет не на митингах, а на деле участвовать в управлении
страной. Оно уже получило название "Ебущие вместе".

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

Переписываю из сборника стихов, изданного при большевиках
в Петрозаводске. Автор - член Союза писателей СССР.

У нас и летом стылая вода,
Фуфаек не снимаем мы годами.
А по реке плывут парохода -
Карелы называют их судами.

Когда какой-то толстолобик решил назвать новую столицу Казахстана Астаной
(то есть "Столицей" по-казахски), он не подумал, что жительниц города станут
называть "астанками".
Но население Астаны вышло из этого положения весьма оригинальным методом.
Сейчас в просторечии жительница казахской столицы называется там "астановка" -
с ударением на "о".

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

http://www.anekdot.ru/an/an0003/000306.html#1 март 2000

А вы знаете, что по-норвежски рабочий называется ЁБАРЬ?

Москва сейчас увешана саморекламой налоговой полиции. Текст прост:
"Верой и правдой по закону". Никаких знаков препинания там нет, и
получается, что моделью для такого лозунга стало что-то вроде "Серпом и
молотом по яйцам" или "Автопробегом по бездорожью и разгильдяйству". Чем
же им так закон-то не угодил?

А по-моему неплохой термин для гаишника - гибддюк.

Телепередача Затевахина о животных в день президентских выборов
показалась мне на редкость символичной.
Мы сидели с женой на кухне и обедали, в Затевахин вещал с экрана.
Сначала во всех ракурсах он стал демонстрировать испражнения летучих
мышей в пещере, и жена потребовала переключить программу.
Прошло какое-то время, и я снова переключился на Затевахина. На сей раз
он вещал о слонах: "Дефекация у нихз происходит довольно часто
и по 50 кило за раз..." На экране крупным планом происходило извержение
шарообразных каловых масс из слоновьей прямой кишки... Обед тормознул,
и я снова щелкнул переключателем каналов.
Через несколько минут попробовали Затевахина еще раз. На экране
жук-скарабей весело катил куда-то шар из навоза...
Больше мы на рассказы о животных не переключались. Думаю (и даже
надеюсь), что эта телевизионная тематика не случайно совпала
с битвой кандидатов в президенты.

Первые марксисты в России

Когда Плеханов и Игнатьев,
Засулич, Дейч и Аксельрод
Наукой марксовых понятьев
Хотели просветить народ,

Себя они назвали «Группой
Освобождения труда»,
Но по фамилий первым буквам
Выходит, братцы, ерунда…

Москва сейчас увешана саморекламой налоговой полиции. Текст прост:
"Верой и правдой по закону". Никаких знаков препинания там нет, и
получается, что моделью для такого лозунга стало что-то вроде "Серпом и
молотом по яйцам" или "Автопробегом по бездорожью и разгильдяйству". Чем
же им так закон-то не угодил?

Хорошо тому живется,
У кого одна нога:
И залупа меньше трется,
И не надо сапога.

Сайчас мало кто вспоминает о том, что в СССР было 16 союзных республик.
В 1950-е годы упразднили Карело-Финскую ССР. По поводу причин ее упразднения
в стране ходила байка:
Якобы правительство решило проверить, сколько финнов живет в этой
Карело-Финской ССР. Выяснилось, что только два - фининспектор и Финкельштейн.
А дальнейшая проверка показала, что это вообще один человек.

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую
вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

Из английской классики:
У фермера две коровы: рыжая и белая. Он нанимает соседского быка
их покрыть и запускает в загон. В этот момент ему сообщают,
что пришли гости: священник, соседский помещик и вообще приличные
люди. Он подзывает парнишку, велит следить за поведением быка
и немеденно сообщать о развитии событий.
И вот сидит приличная компания за столом. Вбегает пацан и орет:
"Бык ебет рыжую корову!"
Фермер вытаскивает мальца за ухо в коридор и просит в следующий раз
сообщить новость поделикатнее, скажем, "Бык удивил белую корову"...
Вскоре парнишка опять вбегает в гостиную и радостно восклицает:
"Бык удивил белую корову! Он опять ебет рыжую!"

В конце 60-х в Москве был фестиваль японских фильмов в "Ударнике".
На просмотрах раздавали сделанные еще в Японии буклеты о каждом
фильме на русском языке. Однако с буклетом об историческом фильме
"Река Хуехуки" возникли вполне понятные проблемы. Авторы запечатали
название реки черной краской, а над ней надпечатали новое:
"Река Фуефуки"...

Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым
пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп.,
Пиво Сливочное - 9 коп."
Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре
выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски,
остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают
в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам
по сниженной цене.

На той неделе в воскресенье в телепередаче "Утренняя звезда"
пел маленький мальчик. Очень громко пел:
"Колокольчики мои, цветики степные,
что глядите на меня, СЛОВНО голубые?"
Я не поверил, посмотрел у Алексея Константиновича Толстого,
а там написано: "темно-голубые".
Видно, достали мальчика.

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут
на анализ кала говно сдают?

Было это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной
делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с
какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы.
Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и
полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных
обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды.
Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами.
Оказалось - персиковый компот.

Тегеран, лето 1972 года.
Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей
Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает,
чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил
слова "космос". Причина проста: КОС по-персидски - пизда, а "космос,
соотвественно - пизда-мизда.
Дальше - больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогда
главный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым.
КУН по-персидски - жопа.
Следующий визитер был глава Госкомитета по науке и технике Кириллин.
Его пришлось обзывать КЕриллиным, поскольку КИР в персидском - не что
иное, как мужской половой хуй.
Знакомые иранцы вовсю вевелились: "У ваших начальников других фамилий
нет?"
И в дополнение ко всему в тот же год в Тегеран прибыл с гастролями
КИРОВСКИЙ балет.
Кстати, в связи с такими созвучиями, некоторые русские слова
воспринимаются иранцами весьма забавно:
Абрикос, например, переводится как "облако пизды".
Но шедевр, безусловно, это русское слово кирпич. По-персидски это -
ХУЕВЁРТ.

В подмосковном райцентре поставлен щит с рекламой местного банка.
На нем написано: "Ваше доверие - наше богатство!"

В зоне на финско-китайской границе...

Детский сад. Костюмированный утренник. В конце всей церемонии приз за лучший
костюм присуждают пацану, наряженному зайцем, расхваливают его до небес перед
коллективом. А он стоит, хмурится, краснеет, и, наконец выдавливает сквозь рев:
"Это собачка-а-а-а!.."

Детский сад. Костюмированный утренник. В конце всей церемонии приз за лучший
костюм присуждают пацану, наряженному зайцем, расхваливают его до небес перед
коллективом. А он стоит, хмурится, краснеет, и, наконец выдавливает сквозь рев:
"Это собачка-а-а-а!.."

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?