Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил Иванов Николаевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ничего так не разнообразило унылую жизнь Московского планктона, как креативная шутка ныне покойного бухгалтера Владимира Сергеевича Щуки. Он, при заказе очередного предновогоднего путешествия своему непосредственному начальству, как бы случайно перепутал одну буковку. И вместо Таити важные и пьяные господа в шлёпанцах попали на Гаити. И только через год, чудом возвратившись, загорелые товарищи отблагодарили своего счастливого отправителя, выследив и задушив его в своих объятиях.
Старый анекдот. Летит по шоссе сверхнавароченный «Мерседес». В нем сидит крутой олигарх. Объезжая по тротуару очередную пробку, выезжая из города, замечает очередных ментов, махающих ему полосатой палкой. Помохал им тоже рукой и, объехав их, полетел дальше. Машин становилось значительно меньше. И вот, объезжая очередных бедолаг с полосатой палкой, которые чуть под колеса не бросились, он всё же смилостивился и остановился. И, пошутив, спросил запыхавшихся ментов: — Что, может, подвести? Те в ответ как один заблеели: — Туда нельзя, запрещено. Проезда нет. Олигарх с презрением на них посмотрел и самому шустрому всунул сто долларов в рот. А потом сказал, как отрезал: — Мне можно! Закрыл окно и помчался дальше. Только прибавил скорость и, расслабившись под чудесную музыку, прикрыл глаза. Менты лишь грустно посмотрели ему вслед. Шустрый спрятал сто долларов в карман. А один из них, с виду самый пожилой, сказал почти шепотом: — Ну раз так, то ВАМ можно. Вот только там, за поворотом, дорогу с утра ремонтируют и моста уже нет. Но олигарх это не слышал, олигарх уж летел.
Как-то ночью странной Когда затихли даже в страхе, все малейшие звуки Оркам в степи бескрайней повстречались Урки Так на земле Российской, в этот час печальный, появились укры
Пыхтит паровоз сварливо Летит самолёт красиво И вообще, на свете столько металла А я, а я так и знала! Иду по дорожке сердита Вокруг столько машин! О святая Кармелита! И все, вот козлы! Проносятся мимо Честное слово, обидно!
Хрюшки о чём-то хрюкают, Кошки всё мяукают. В кране как-то странно булькает, Блондинки, наверно, чем-то думают. Чудненько у нас в селе, Да и в стране вообще неплохо. Не судите строго. Сахар?! Сладкая еда. Раз, два, раз, два. Кажись, пересластила. Вот беда! Вот это да! Соль ведь тоже мне нужна! Раз, два, раз, два. Фууу!!! Ужасный вышел чай. Надо добавить воду и огня. Что за срач!? Это кто поджёг сарай? Эээ! На меня вы не смотрите. Я?! Я городская Афродита.
Застенчивая кривая улыбка Скользит по испещрённому оспой лицу. А голос, как испорченная скрипка. Вот-вот, и от смеха я сейчас упаду. Хороша даже не самая умная шутка, Хоть о чём, до сих пор не пойму. Стой, погоди! Ну хотя бы минутку! Отдышаться никак не могу... Антракт. Часть вторая. Все тут в чёрном, чего так сурово? Где здесь водка, никак не найду. Ах вот! Ну что, продолжаем, не стойте! Спойте песню, я тут постою. Маэстро, ну что так всё постно? Да нечего толкаться, я уже, я уже ухожу. А вот и корова, что в антракте в буфете Так больно! Наступила на ногу мою. Антракт. Часть третья. Всё довольно, глядим лишь на сцену, Но в это время Кто-то гладит корову мою по колену, Та смеётся в девятом ряду. Прости Мельпомена, но это стерпеть Я никак не могу! Пойду закушу, извинюсь И заодно этому хаму морду набью. Пускай он узнает, как нехорошо портить Единственный культурный праздник мне в году!
Меня покинули подруги, Все мухи даже улетели со двора. Я пью, а кто не пьёт во круге, Вот сами посмотрите на себя. Я, может быть, давно устал и даже спятил, Который день сижу в салате. В невесёлом розовом халате И пишу, пишу в пожеванной и порванной тетради Невесть чего и пялюсь я в окно. А там творится чёрт знает что, Но в основном лишь дождь и слякоть. Какая пакость! Но чую, чую, скоро выйти мне придётся и должно, А пока что мне наплевать и всё равно. Смотрите, друзья, я весь разбит и ссужен, В бутылке уж показалось очередное дно, А руки жжёт проклятое перо, Откуда, кстати, выпало оно? Когда-то и я был там, снаружи, За хлебом и спиртным ходил в ларёк. О как, мне кажется, давно Прошёл очередной платёжный срок. Там променял я молодость былую На зрелую судьбу и тяжкий рок. Простите, я, кажется, простужен, Утри слезу, мой друг, А на шее затяни скорей шнурок потуже, туже. Слабеют что-то нынче мои руки, Писать теперь я, видимо, уже не буду, И табуретка с противным хрустом улетает в угол, А я опять, опять, похоже, ухожу в запой.
Самый грустный французский клоун Нынче живёт в тайге с медведем. Зря он согласился выступать в Сибири И сказал: «Поедем!» Ну и махнул не глядя. По дороге проигрался в карты. Вот теперь, несчастный бедолага И живёт в берлоге, под шикарной ёлкой И зовётся Машей.
Я встретил доктора случайно В постели у своей жены. Я растерявшись, промычал -Наверно, здрасьте!? А он, диагноз вдруг поставив мне, надев трусы: -Да вы, голубчик, без сомнения больны. И быстро скрылся, не тревожа Такой звенящей, мёртвой тишины.
В каждом шуте, есть что-то от палача. Острая шутка, иногда страшней топора. Но и у палача есть, что-то от бедолаги шута. Порой в кармане уши, А бывает, что и бескостный язык весельчака.
В США в начале восьмидесятых в Нью-Йорке был задержан некий «шотландец» при попытке воспроизведения самой знаменитой фотосессии с Мэрилин Монро (с воздушным потоком). Шокированная публика негодовала. Сегодня же, ну любой дурак повторит это представление. Нормальной публике безразлично. Правда, сначала стоило бы надеть хотя бы парик и в целом навести марафет. Мало ли кто тобой, ещё заинтересуется, противный. О времена, о нравы!
Крокодил Гена был очень воспитанным и в целом вежливым крокодилом. И потому после сытного обеда туфельки Шапокляк, её зонтик и даже сумочку он отдал Чебурашке. И только платье и шапочку оставил себе. А косточки!? А косточки он зарыл в прекрасном парке, среди других таких же множества безликих холмиков, украсив его при этом свежими ромашками. Ибо чувство прекрасного, тоже присутствовало, в этой зелёной интеллигентной тушке С традиционной трубкой, лихо пузырящейся в лапе-руке. Всё спокойно нынче в зоопарке, ведь крокодил Гена стоит на страже, с гармошкой и в чудной новой шапке.
Сколько раз я тебе, Чебурашка, говорил, что я не летун зелёный пучеглазый, а обыкновенный крокодил. А ты Гена лети, Гена, лети скорей. Апельсины чудесные, апельсины с белым волшебным порошком скоро закончатся, и нам хана. Вот теперь как нам, Чебурашка, из гнезда Кондора выбраться? А этот слабовидящий дегенерат ведь скоро нам опять червечки принесёт. А я их не только есть совсем не хочу, но и видеть с детства больше не могу. Чебурашка же в ответ лишь молчал, отступал. Да в предрассветном тумане потихоньку растворялся. Опять глюк, подумал Гена, очнувшись на Останкинской башне с вермишелью и всякой гадостью во рту. Глубоко вздохнул и полетел дальше. А Чебурашка, лишь взглядом своим грустным его провожал и как-то странно улыбался.
Путешествующею молодую французскую супружескую пару Неожиданно, около Австралии, захватывают жутко злобные голодные аборигены и разумеется сразу тащут связанными, на заранее приготовленный костёр И вот, только их удобно разместили над костром Игнорируя все из жалобные стоны и причетания Как вдруг, видимо из засады, появился взлохмаченный пожилой джентльмен со шпагой С криком - А ну брысь отсюда негодники, ну и разумеется с другими малоцензурныии выражениями и размахиванием ржавой шпагой, разгоняет всех аборигенов Потом подходит к молодой, похоже с радостной надеждой взирающий на него, супружеской паре и по английски говорит - Вот дикари, сколько раз им говорил С солью надо, с солью И начинает медленно вращать недоумевающию и скворчащую уже над костром пару, при этом посыпая невесть откуда вытащенной солью
В целях проверки интеллекта у электората Учёные провели эксперимент Купив по дороге,две недорогие бутылки водки и один банан Они смело решившись,на это направились в лабораторию Привязав всё это как можно выше на дереве Они запустили на эту импровизированную арену Сначала пойманную недавно в лесу учёную обезьяну,а затем двоих военных Тот,кто ниже был видимо генерал А тот кто,значительно худее,наверное рядовой Но что то,пошло не по плану Обезьяна с подозрительным смехом,тут же вскочила на рядового Подпрыгнула и схватив,почему-то бутылку водки Отхлебнув,укусила подвернувшився лаборанта и скрылась,через форточку в неизвестном направлении Генерал же,не будь дураком последовал за ней, схватив по дороге чего-то, но правда застрял в форточке головой Один рядовой,лишь пожал плечами Встал с пола, отряхнулся, достал с чудо-дерева бутылку водки И громко отрапортовал - Товарищ генерал,а товарищ генерал Мы сегодня,будем опять товарища прапорщика догонять,или пущай себе бежит Завтра всё равно,отойдет и на построение вернётся А генерал с бананом в правой руке,в это время лишь неразборчиво хрипел и тихо матерился
— Гитлер, Геббельс, Каллас, фон дер Ляйен!!! И опять: — Я, я, я, Гитлер, Геббельс, Каллас, фон дер Ляйен!!! Я, я, я. Штирлица сегодня явно сильно вштырело. Колбасило и плющило. Колбасило и плющило. А вот не хрен, не хрен заглядывать в будущее. Мюллер долго, очень долго смотрел в стенку, пока стенка не призналась во всём. Тогда он обнялся с нею и тихо, очень тихо с любовью прошептал: — Пли!!!
После неожиданного появления в Европе сначала русских шпионов, а потом неизвестно откуда взявшихся русских дронов заслуженному пенсионеру Карлосону в Стокгольме поплохело. Он неизвестными патриотами был зверски сбит и избит трижды. А потом четырежды ещё и санкционирован с отбиранием самого дорогого — пропеллера. Чудом выживший, но не сдавшийся опалённый бывший народный герой, был признан настоящим русским агентом и низвергнут с Олимпа. То есть вычеркнут из всех книжек и мемуаров. К тому же, они у него отняли всё варенье. Все две подозрительные банки, которые он не смог открыть и припрятал до лучших времён. Тогда он с горя отравился френкебочьими плюшками и ушёл в подполье к малышу. А малыш, узнав об этом, тронулся умом. И из своего любимого шкафа — единственного жилья — взял и ушёл в запой. Ох и трудно, трудно нынче жить пенсионерам в этой Европе злой.
Все женщины любят настоящих суровых канадских лесорубов. А по-настоящему суровые канадские лесорубы, любят только других суровых канадских лесорубов. И потому, ёлочки в канадском лесу, рубят только всякие залётные неполноценные дрыщи.
Чапаев часто играл, но в основном, любил всё время выигрывать в шахматы А когда он не выигрывал в шахматы, он обижался и начинал играть в шашки А шашка вот, ну любая у него, была очень острая и потому Чапаев постоянно выигрывал в шахматы Лишь Буденный обошёл его внимание, признав с бодуна, что играет только в крестики - нолики Да и то, только со своею любимой лошадью
Советские туристы, оказавшись в западном супермаркете, скупая туалетную бумагу Случайно обнаружили бумажные полотенца Пару минут удивлённо молчат, пока один самый молодой, громко не воскликнул - Ну и какие же жопы надо иметь, чтобы пользоваться такой бумагой!? Рядом стоящая пожилая женщина согласилась с ним и с явным возмущением заявила - Извращенцы! Потом они дружно, схватили мешки с туалетной бумагой и с невесть чем забитыми чемоданами и рюкзаками, гордо потопали к кассам
Чапаев,во время гражданской войны,очень невзлюбил белых И по этому,после окончательной победы пролетариата в России,он уехал в южною Америку Чтобы породить Чегевару А не утонул,как многие враги родины думают А Петька? А Петька в Израиль А чего это он,сразу в Израиль? Так Анка пулемётчица,оказалась не полной дурой, как они ранее с Чапаевым предполагали,а Анной Шниперсон Так что пришлось Петьки одному отдуваться, к ихнем бедуинам отправлятся,для знакомства с родителями
Посадил Дед Репку, Владимира Моисеевича Репку Но тот обещал, что обязательно отомстит, когда вернётся на свободу И тогда осторожный Дед позвал Бабку Бабка сильно испугалась и позвала внучку Внучка совсем струсила и позвала Жучку Жучка сделала кучку и позвала кошку Кошка в панике выпрыгнула в окошко И только Мышкин Случайно проходивший мимо Василий Израильевич Мышкин, адвокат с приличным стажем успокоил Деда Пообещав тому, узнав в чём дело Что даже если и выйдет Репка, то это не надолго И наши доблестные силы правопорядка, быстро его найдут, разоблочат и соответственно накажут За бессомнение очень жестокое убийство, с надругательством над Дедом и возможно его семьёй Дед сразу же, окончательно совсем успокоился, только побелел и скукожился Взял, всё что непопадя, а так же и веревку И нервно пошатываясь, пошёл вытаскивать Репку Так началась вторая часть экшена Дед и Репка Любовь или ненависть, возвращение Где знаменитый Луи Де Фенес, блистает в роли адвоката Мышкина И спасает, в очередной раз, весь этот неблагодарный Мир