Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ студента мединститута о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр представлял собой половину беременной женщины и соломенного младенца, которого нужно было вытащить специальными щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы: женщина с грохотом полетела на пол, младенец же отправился вслед за матерью. Сам студент при этом еле-еле на ногах удержался. "Ну, - думает, - всё: экзамен-то я в прямом смысле завалил". Переводит взгляд на профессора, а тот с чувством юмора оказался: смотрит на студента с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну-с, теперь ещё папашу щипцами по башке прихлопните - вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
У меня были знакомые, которые во время ссоры переколотили здоровенный сервиз, который получили в подарок на свадьбу. Причём они орали друг на друга и по очереди то один, то другой швыряли в стенку предмет за предметом. Остановились, когда осталась одна чашка. Хранят её теперь трепетно, как память :-))
Дочка пришла домой без санок. Сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им наш адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы с мужем, конечно, рады, что вырастили добрую, не жадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю вам телефон.
Эту историю рассказал мне подруга, пролежавшая несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят всякую еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре. В это время в этом отделении лежала старушка из деревни, лет этак под восемьдесят. Пришли и к ней родственники, принесли продукты. Тут она им заявляет: - Больше не надо приносить продукты. Тут в коридоре стоит такой большой белый сундук. Там всегда всё есть! Представьте реакцию всех женщин, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.
Вот так и вьётся эта канитель, Легко встречаются, без боли расстаются. Всё потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Всё потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.
Вчера стою в аптеке, а впереди меня женщина спрашивает фармацевта: - Девушка, дайте мне "Ринзу" и ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая?!
- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая!". - Моя самая дорогая. - А теперь придумай что-нибудь сам! - Спокойной ночи!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.
Только те люди, у которых живут коты и кошки, знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему-то считается, что умные животные - только собаки, а кошки - тупейшие создания. Это полная туфта! Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, весь в блохах и глистах. Если бы не его сломанная лапка, то может быть я бы и не стала его брать к себе, но я понимала, что с покалеченной лапой ему, скорее всего, на улице не выжить. Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО! С первого же дня было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять. Намучилась я с ним не по-детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но всё это ерунда - мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька - любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3:30 утра начинал орать и требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность, то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу-спотыкаюсь. Но выкинуть кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом нашего воспитанника. Дала даже объявление в "Авито", что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом… Сразу никого не нашла. Промучилась ещё с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6:00 утра. Всё равно в 6:00 на работу встаю, так что не страшно... И вот в один прекрасный день мне моя коллега на работе говорит: "Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У неё кошка пропала". Я, услышав это, растерялась. Я уже вроде как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу позвоню, как он скажет, так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь, скажет: "Отдавай!". Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно: "Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим!". Я аж прослезилась. Ну и коллеге отказала. Вечером прихожу домой и Баське говорю: "Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала. Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить". Кот всё это внимательно выслушал. Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об мой лоб, вроде как благодарил. А ночью он в первый раз пришёл к нам с мужем на кровать спать. Раньше он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала "хозяйским котом"! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмётся к моим или к мужниным ногам и так до самого утра... А вы говорите: кошки не понимают человеческую речь! Всё они понимают! А главное, нутром чувствуют, что их любят!
Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы: - Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция. И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц. - А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?
Сегодня в 8 утра кот пришёл будить мужа. Теперь кот живёт без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком: "Не спать, животное!" начинает его тормошить.
Воскресное утро... Он просыпается и идёт на кухню. На кухне она у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер сломался. Надо было две минуты засечь...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Встречаю сегодня в магазине знакомую, с которой не виделись полгода: - Привет, как дела? - Да вот, с мужем развелась. - Да ладно! Вы же почти двадцать лет прожили, вроде хорошо всё было. Сели мы с ней кофе попить, и она рассказывает. Далее от первого лица... Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он, конечно, приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям надо срочно помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам какую дорогую обувь покупают. Проходит пара недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено. Звоню мужу: "Спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь". Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щёлкнуло. Что-то тут нечисто. Обзвонила жён тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается. Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал. Я в нем пошарила, все Контакты выписала и начала прозванивать. Контакт "Юра шиномонтаж" два номера, городской и сотовый. По сотовому девушка трубку берёт, а по городскому - магазин "супер-пупер дорогой обуви". Бинго! Я в интернет. У магазина аккаунт в инсте. Я просмотрела всех подписчиков. Нашла. Девушка Лена. Начиная с весны фотки с огромными букетами, подпись "любимый подарил", рестораны и т.д. И как вишенка на торте фото в обнимку с моим мужем и подпись "С любимым в Сочи". Как позже оказалось, он даже больше стал зарабатывать, и на работе его повысили. Просто ту девушку он содержал, квартиру ей снимал, подарки всякие делал. Выпили мы по третьей чашке кофе, а у меня в голове не укладывается, ну как так. Я и спрашиваю: "Ну а что ты бабе этой волосы не повыдергала? С хрена ли ей мужика отдавать!?". Я ожидала услышать про гордость и "не прощу измену", но нет, ответ был такой: - Честно? Наверное бы простила. Я же не сказала ничего сначала, ходила, молчала в тряпочку. В сентябре, когда дочь в 11-й класс перешла, встал вопрос о репетиторах. Она же в мед поступать собирается, а там, сама знаешь, сколько денег нужно. Так он и говорит, у меня нет денег, может ещё куда попробовать. А у неё мечта с детства врачом быть. Я машину свою продала, оплатила репетиторов, думаю, вдруг денег не хватит, начала по знакомым спрашивать. Позвонила начальнику мужа, мы с ним в хороших отношениях. Он и рассказал, что муж у него 300 тысяч взял месяц назад на репетиторов для дочери. Вот так и вскрылось всё. И знаешь, как отрезало, чужой он мне теперь человек. Я сразу пошла на развод подала. Он бегал, умолял не горячиться, клялся, что всё кончено. Но фигня это всё, ладно меня, он ребёнка своего предал. Посидели мы, помолчали. Мне прям как-то не по себе стало. Давно эту семью знаю, не ожидала такого. А знакомая моя мне говорит: "Ладно, фигня это всё. Ты зацени, как я его вычислила! По пакету! А все прикалываются над женской логикой".
Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили её на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый советский фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"... Импортная видеотехника, конечно, не стоит на месте, но вандалоустойчивость у неё скатилась до отрицательной отметки...
Демосфен слыл в Элладе очень порядочным. Речи его были суровы. Народ в собрании на Агоре привык, что ораторы говорят с ним льстиво, и роптал. Демосфен сказал: "Афиняне, вы будете иметь во мне советника, даже если не захотите, но не будете иметь льстеца, даже если захотите". Главный враг Демосфена, Филипп Македонский, сравнивая его с его учителем Исократом, говорил: "Речи Исократа - атлеты, речи Демосфена - бойцы". Подкупить Демосфена, чтобы он выступал за неправое дело, было невозможно. Ему платили только за то, чтобы он молчал. Один актёр похвастался: "За один день выступления мне заплатили талант серебра!". Демосфен сказал ему: "А мне за один час молчания заплатили пять талантов серебра". Чтобы уклониться от речи, он говорил, что у него лихорадка. Афиняне смеялись: "Серебряная лихорадка!"
Есть у нас соседка-пенсионерка. Бывает, выпивает. Как-то стучит к нам в дверь, просит сходить в магазин, заодно говорит, мол, кошка убежала - типа, поищите. В магазин сходили, заходим к ней. Далее диалог: - Ребята, нашли ли мою Машу? Мы, заметив кошку на шкафу: - Так вот же она! - Правда, красивая?..
Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Всё бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните — пока вы меня не трогаете — я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким". Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.
У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сегодня я сижу там одна, ем. Тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее следует беседа продавца и работяги: - Вам в контейнер положить или здесь будете? - Чего? - Ну, с собой возьмёте или вы, как девушка, кушать будете? (кивает на меня) Мужик повернулся посмотрел на меня и выдал: - Не, я аккуратнее ем. Давайте с собой.
Мой дед прошёл всю войну, ещё пацаном партизанил. Как-то мы приехали к нему на дачу отдохнуть, навезли жрачки всякой. Наспех соорудили стол на воздухе из большой струганой доски и четырёх чурбанов разной высоты. Кривизна получилась конкретная. Ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копчёная в пакетике лежит. Режу зелень, стол шатается, курица норовит с него скатиться. Я уже и поворачивала её всяко, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел-смотрел на мои потуги, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор и одним ударом обуха через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице. С тех пор я с ним никогда не спорю.
Беседуют две толстые старые девы. Одна говорит: - Представь, вдруг стук в дверь и голос: "Это я, любовь всей твоей жизни!". Другая: - Да ладно тебе. Торты не разговаривают!
По поводу розыгрышей: парень, с которым познакомилась незадолго, сказал 1 апреля: "Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет". Я пришла - и правда, дома никого не было.
Одной моей знакомой по имени Люда представилась возможность полазить в смартфоне своего мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Нежные отношения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Люда сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями её романтичный козёл. Оказалось, что номер "Нежные отношения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её айфон. Людочка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего любимого мужа, а потом сняла со счёта в банке деньги и подарила мужу электросамокат. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему дорогой ноутбук. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату эксклюзивные часы Hamilton. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал подарки, ушёл от Люды и женился на той, которая в телефоне была записана как "Cантехник Валерий".
С женского форума: Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: "А вы знаете, что ваш муж гуляет?". На что подруга не растерялась и ответила: "Пусть гуляет, он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил ей к горлу нож и заорал: - Давай телефон! Насмерть перепуганная деваха начала ему диктовать: - Восемь - девятьсот девять... Мужик заржал и убежал...
Маленькая якутская деревня в глухой тайге. Декабрь. Рассвет и закат в полдень, с разницей в 40 минут. За окном -53°C. Объявлен актированный день — школьникам не нужно идти в школу. Спасённые таким образом от опасности обморожения дети с полудня до полуночи с радостными воплями носятся по улицам...
Разговор двух подруг по телефону: - Родители на огороде повёрнутые: отец из деревни приехал - привёз полный багажник навоза. - Спасибо, плюшку как раз ем. - Да не, слушай дальше: домой заехал, меня в машину загрузил - и сразу в сад. А на посту ДПС на выезде из города опять сплошная проверка. Я сначала не просекла, почему отец лыбиться начал. Подошла наша очередь. Гаишник: документы, там, то да сё. У папани улыбка уже как у покемона. "Багажник, - говорит, - откройте". Ну, отец открывает, а там два огромных чёрных мешка и запашок соответствующий. Гаишник, ясен пень, интересуется: "Что у вас там?" - Ы-ы-ы... - Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! С каким чувством он проорал: "Дерьмо!". - А-ха-ха! - Это ещё, собственно, не всё: один из гайцев таки сунулся проверить. А когда мы уже отъезжали, второй гаишник глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: "Нужно иногда верить людям на слово..."
Знакомая — школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе, за что был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал, пришёл ей рассказывать: - Они заблудились в метель в степи, а потом встретили гея, но он оказался добрым человеком и показал им дорогу. Мама в шоке: - Кого встретили? - Ну, гея — голубого... Мама - за книжку — всё по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика (Пугачёва) и обращаются к нему: "Гей, добрый человек!".
Дело было ещё на первом курсе. Еду я во время летней сессии в метро на экзамен по китайскому языку, и у меня привычка эта дурацкая вечно всё на запястьях записывать. Ну, и в этот раз чёрной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и быстро не стёрлось, выписала себе иероглифами все нужные слова. И тут ко мне в вагоне придирается какая-то бабка, не особо смущаясь тем, что её в метро почти не слышно. Говорит: - Вы со своими татуировками достали уже. Ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь? А если там тебе пожелание смерти накололи? Ты хоть знаешь, что там написано? - Запросто, - отвечаю. - Ванная, кухня, коридор.
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?". Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула: "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.