Рассказчик: Максим Камерер
06.05.2024, Остальные новые истории
> Ни одна верфь в Соединенных Штатах не может строить танкеры для СПГ, признал глава ВМС США Карлос Дель Торо в своих показаниях перед Конгрессом в среду.
> «Мы утратили это искусство здесь, в Соединенных Штатах. Мы даже не можем строить наши собственные танкеры СПГ здесь, в Соединенных Штатах», - заявил Дель Торо Комитету Палаты представителей США по вооруженным силам.
> Согласно данным судостроения, в последний раз верфь США производила танкер СПГ в 1980 году.
Прекрасный пример к моему старому циклу текстов про геймификацию сознания.
— Разово прокачиваемся по каким-либо технологиям до уровня N, пожинаем лавры, радуемся.
— Забиваем болт, ведь уже достигли нужного. На всё забиваем - на подготовку кадров, на НИОКР, на доработку существующего. Зачем, ведь мы воспитаны на компьютерных играх, а там, в силу сверхупрощённости механик игрового мира, разово изобретённое назад не раз-изобретается. Разово прокачали ветку самолётов с лазерами - всегда будем уметь делать самолёты с лазерами, оно там само и естественно.
— Внезапно реальность бьёт писькой в лоб. Внезапно технологии замечательно забываются и теряются, уровень развития прекрасно откатывается назад, кадры расходятся и позанимавшись много лет чем-то другим всё забывают. А если дырка между "когда-то делали и решили возобновить" аж в 40 лет, то включается принцип двух мёртвых поколений, состоящий в том, что 20-ти летним инженерам могут преподавать 40-летние (одно поколение, папа-реалист, на более-менее понятном языке говорит), но не могут 60-летние (два поколения, дед-сказочник, совсем разные люди, разный менталитет-мемы-слэнг). Даже если ты поймаешь тех, кто тогда, в 1980-х, мог работать и готов сейчас научить, он тупо запорется на различиях с молодёжью.
— Много слёз, криков "вывсёврёётиии, а я на компе играл и там не так, мне очень сложно когда так, непонятно, а давайте считать что это всё неправда, раз США разово могли сделать танкер или полететь на Луну значит и сейчас могут спокойненько, а я в это верую, а мне приятно и просто в это веровать"
> «Мы утратили это искусство здесь, в Соединенных Штатах. Мы даже не можем строить наши собственные танкеры СПГ здесь, в Соединенных Штатах», - заявил Дель Торо Комитету Палаты представителей США по вооруженным силам.
> Согласно данным судостроения, в последний раз верфь США производила танкер СПГ в 1980 году.
Прекрасный пример к моему старому циклу текстов про геймификацию сознания.
— Разово прокачиваемся по каким-либо технологиям до уровня N, пожинаем лавры, радуемся.
— Забиваем болт, ведь уже достигли нужного. На всё забиваем - на подготовку кадров, на НИОКР, на доработку существующего. Зачем, ведь мы воспитаны на компьютерных играх, а там, в силу сверхупрощённости механик игрового мира, разово изобретённое назад не раз-изобретается. Разово прокачали ветку самолётов с лазерами - всегда будем уметь делать самолёты с лазерами, оно там само и естественно.
— Внезапно реальность бьёт писькой в лоб. Внезапно технологии замечательно забываются и теряются, уровень развития прекрасно откатывается назад, кадры расходятся и позанимавшись много лет чем-то другим всё забывают. А если дырка между "когда-то делали и решили возобновить" аж в 40 лет, то включается принцип двух мёртвых поколений, состоящий в том, что 20-ти летним инженерам могут преподавать 40-летние (одно поколение, папа-реалист, на более-менее понятном языке говорит), но не могут 60-летние (два поколения, дед-сказочник, совсем разные люди, разный менталитет-мемы-слэнг). Даже если ты поймаешь тех, кто тогда, в 1980-х, мог работать и готов сейчас научить, он тупо запорется на различиях с молодёжью.
— Много слёз, криков "вывсёврёётиии, а я на компе играл и там не так, мне очень сложно когда так, непонятно, а давайте считать что это всё неправда, раз США разово могли сделать танкер или полететь на Луну значит и сейчас могут спокойненько, а я в это верую, а мне приятно и просто в это веровать"
05.08.2025, Новые истории - основной выпуск
Самое большое счастье в семейной жизни я испытал, когда теща украла в автобусе забытую кем-то сумку и попалась с нею.
Там же у жены мама это был огого какой авторитет.
А мама на меня смотрела криво. В общем, пошел я в мусарню, остудил опера насчет уголовки, мол, там сумма на административку еле еле, и завернул в две пятитысячные купюры поганку, что теща моя, опасаясь взрыва, ге-ро-ич-ески, своей 5й грудью спасала пассажиров от возможного теракта. А несла она эту сумку, ясенпень, разминировать в мусарню.
Нет, не надо орден, я согласен на медаль.
Короче , поржали и разошлись краями.
Но теще я устроил концерт. Мол, собирайтесь , мама, вас ждут курорты Колымского края.
Турма теперь ваш дом родной. Вернетесь лет через 10 со стальными зубами и принципами.
И партаком «Смерть легавым от ножа» на левой сисе.
Изучайте пока фольклор. «А я ушаночку потуже натяну..»
«Случилось так, что два мента, урода, мине украли счастье и свободу!»
Что? Рефлекторно вы сумке ноги приделали? И где это вы такие путевые рефлексы приобрели, не подскажете? В хате на это и упирайте. Мол, душа просила рывка босяцкого. Блатного поступка натура жаждала. Что вы не крадуниха какая беспонтовая, а убежденная воровайка. У вас и так козырная 158я в анамнезе, а коли докажете, что не жаба вас под руку толкнула, а воровская натура -так черная масть вас с распростертыми.
Вы тогда на киче в авторитете будете. Шконочку вам у решки обчество выделит. Ну и мы на зоне греть будем. Бациллу подгонять.
Сушки там, повидло. Лук. Сало, само собой. Ничего, и там люди живут.
Вы ж шьете хорошо? Ну тогда точно не пропадете!
Авось и скощуха вам выйдет, лет через восемь на химию переведут. Но не советую: авторитет пострадает. Так что будьте в упорной отрицале и давите на блатную педалю, мама.
Воровка никогда не станет прачкой,
А урку не заставишь спину гнуть;
Эх, грязной тачкой рук не пачкай –
Мы это дело перекурим как-нибудь!
Наверное, мои глаза тогда лучились таким счастием, что даже известие о том, что зона отменяется не сильно обрадовало неслучившуюся арестантку.
Как она мне харю не порвала: не знаю.
При том, что меня гнуло от хохота и был я как младенец в судорогах: беззащитный и чуть не опысавшись.
Лицо супруги разрывали такие сильные эмоции, что у меня натурально истерика случилась.
Я , рыдая, требовал исполнить мне немедленно дуэтом «Гоп со смыком это буду я
Воровать профессия моя!»
А не то сейчас пойду к оперу и отменю договоренности.
И маму таки закинут на нары.
Мне супруга орала, что у мамы стресс, а я…
А я сочувственно замечал, что у нее разовьется тяжкий психический недуг на стыке клаустрофобии и клептомании: боязнь воровать в замкнутом пространстве.
Лучших эмоций мне семья не дарила. И, видимо, уже не подарит.
А жаль.
Месяц после я напевал «Мама, я жулика люблю!
Мама, я за жулика пойду!
Жулик будет воровать
А я буду продавать!
Вот за это я его люблю!»
А все малявы теще в вотсапе начинал с «Жизнь ворам, мама!» и «Воровскому ходу мира и процветания, мама!» ну итд итп…и итл.
Доводя голубицу сердца моего до белого каления.
Остальное тут
https://t.me/vseoakpp
Там же у жены мама это был огого какой авторитет.
А мама на меня смотрела криво. В общем, пошел я в мусарню, остудил опера насчет уголовки, мол, там сумма на административку еле еле, и завернул в две пятитысячные купюры поганку, что теща моя, опасаясь взрыва, ге-ро-ич-ески, своей 5й грудью спасала пассажиров от возможного теракта. А несла она эту сумку, ясенпень, разминировать в мусарню.
Нет, не надо орден, я согласен на медаль.
Короче , поржали и разошлись краями.
Но теще я устроил концерт. Мол, собирайтесь , мама, вас ждут курорты Колымского края.
Турма теперь ваш дом родной. Вернетесь лет через 10 со стальными зубами и принципами.
И партаком «Смерть легавым от ножа» на левой сисе.
Изучайте пока фольклор. «А я ушаночку потуже натяну..»
«Случилось так, что два мента, урода, мине украли счастье и свободу!»
Что? Рефлекторно вы сумке ноги приделали? И где это вы такие путевые рефлексы приобрели, не подскажете? В хате на это и упирайте. Мол, душа просила рывка босяцкого. Блатного поступка натура жаждала. Что вы не крадуниха какая беспонтовая, а убежденная воровайка. У вас и так козырная 158я в анамнезе, а коли докажете, что не жаба вас под руку толкнула, а воровская натура -так черная масть вас с распростертыми.
Вы тогда на киче в авторитете будете. Шконочку вам у решки обчество выделит. Ну и мы на зоне греть будем. Бациллу подгонять.
Сушки там, повидло. Лук. Сало, само собой. Ничего, и там люди живут.
Вы ж шьете хорошо? Ну тогда точно не пропадете!
Авось и скощуха вам выйдет, лет через восемь на химию переведут. Но не советую: авторитет пострадает. Так что будьте в упорной отрицале и давите на блатную педалю, мама.
Воровка никогда не станет прачкой,
А урку не заставишь спину гнуть;
Эх, грязной тачкой рук не пачкай –
Мы это дело перекурим как-нибудь!
Наверное, мои глаза тогда лучились таким счастием, что даже известие о том, что зона отменяется не сильно обрадовало неслучившуюся арестантку.
Как она мне харю не порвала: не знаю.
При том, что меня гнуло от хохота и был я как младенец в судорогах: беззащитный и чуть не опысавшись.
Лицо супруги разрывали такие сильные эмоции, что у меня натурально истерика случилась.
Я , рыдая, требовал исполнить мне немедленно дуэтом «Гоп со смыком это буду я
Воровать профессия моя!»
А не то сейчас пойду к оперу и отменю договоренности.
И маму таки закинут на нары.
Мне супруга орала, что у мамы стресс, а я…
А я сочувственно замечал, что у нее разовьется тяжкий психический недуг на стыке клаустрофобии и клептомании: боязнь воровать в замкнутом пространстве.
Лучших эмоций мне семья не дарила. И, видимо, уже не подарит.
А жаль.
Месяц после я напевал «Мама, я жулика люблю!
Мама, я за жулика пойду!
Жулик будет воровать
А я буду продавать!
Вот за это я его люблю!»
А все малявы теще в вотсапе начинал с «Жизнь ворам, мама!» и «Воровскому ходу мира и процветания, мама!» ну итд итп…и итл.
Доводя голубицу сердца моего до белого каления.
Остальное тут
https://t.me/vseoakpp
19.07.2022, Повторные анекдоты
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
19.03.2025, Новые истории - основной выпуск
> Департамент эффективности государственного управления (DOGE) добился признания умершими около 3,2 млн жителей США старше 120 лет. В базах администрации соцобеспечения они числились как живые люди и получали пособия.
Это они не подумали.
Надо ведь, раз столько народа выбыло - примерно процент жителей США, и все рекордсмены по возрасту - пересчитать теперь всякие индикаторы среднего возраста, предполагаемой продолжительности жизни и прочее.
Этими показателями очень любят меряться, и теперь у США они прилично так просядут. Ведь столько 120-130 летних уйдёт из подсчёта.
Они уже ниже Китая по данным показателям, а теперь вообще некрасиво получится.
Ещё некрасивее, если вспомнить что другой фейковый лидер - Япония - многократно и годами ловилась на схемах "бабушка давно умерла, но пенсию за неё получают, поэтому в нашей японской деревне много 90+ летних жителей, только их никто не видел". К её данным уже доверия никакого.
Выйдет так, что у двух светлых лидеров - США и Японии - продолжительность жизни ощутимо ниже рекламируемой. Но тогда целая пачка мифов валится - про влияние ВВП, демократии, свободы, и прочего на оную, например.
Не подумав Маск рубанул, ох не подумав.
Это они не подумали.
Надо ведь, раз столько народа выбыло - примерно процент жителей США, и все рекордсмены по возрасту - пересчитать теперь всякие индикаторы среднего возраста, предполагаемой продолжительности жизни и прочее.
Этими показателями очень любят меряться, и теперь у США они прилично так просядут. Ведь столько 120-130 летних уйдёт из подсчёта.
Они уже ниже Китая по данным показателям, а теперь вообще некрасиво получится.
Ещё некрасивее, если вспомнить что другой фейковый лидер - Япония - многократно и годами ловилась на схемах "бабушка давно умерла, но пенсию за неё получают, поэтому в нашей японской деревне много 90+ летних жителей, только их никто не видел". К её данным уже доверия никакого.
Выйдет так, что у двух светлых лидеров - США и Японии - продолжительность жизни ощутимо ниже рекламируемой. Но тогда целая пачка мифов валится - про влияние ВВП, демократии, свободы, и прочего на оную, например.
Не подумав Маск рубанул, ох не подумав.
21.11.2024, Новые истории - основной выпуск
Новый заход …
Бла бла бла мосэнергосбыт, поверка счетчиков, мы вам пришлем код, потом звонок и скажите код вашей очереди.
-1488 грю.
-Как 1488?
-Ну так, грю. А шо?
Побег проверять. Не, не сработало.
Хитлер не помох.
Перезванивает. Гляди, какой настойчивый хлопчик.
-Вынианимаити, мне нужно знать очередь…
Я грю, очередь твоя вот вот придет, какол, когда ты еблом щелкнешь и тя тцк в бус пинками запихнет.
А там 2 недели, сырой окоп, прилет и все.
Очередь вонять в полях пришла.
Ой скока визгу было…
Чего то там про детей орал, на которые они чего то собирают…
«За что вы дитяток нинавидите?»
Фармазон-моралист это что то новое.
На всяк случай. Кто б не звонил. Что б не нес. Никаких цифр из СМС никому.
Иначе они на госуслуги влезают и кредиты оформляют.
Бла бла бла мосэнергосбыт, поверка счетчиков, мы вам пришлем код, потом звонок и скажите код вашей очереди.
-1488 грю.
-Как 1488?
-Ну так, грю. А шо?
Побег проверять. Не, не сработало.
Хитлер не помох.
Перезванивает. Гляди, какой настойчивый хлопчик.
-Вынианимаити, мне нужно знать очередь…
Я грю, очередь твоя вот вот придет, какол, когда ты еблом щелкнешь и тя тцк в бус пинками запихнет.
А там 2 недели, сырой окоп, прилет и все.
Очередь вонять в полях пришла.
Ой скока визгу было…
Чего то там про детей орал, на которые они чего то собирают…
«За что вы дитяток нинавидите?»
Фармазон-моралист это что то новое.
На всяк случай. Кто б не звонил. Что б не нес. Никаких цифр из СМС никому.
Иначе они на госуслуги влезают и кредиты оформляют.
01.03.2024, Остальные новые истории
Евросоюз не смог сходу принять закон об обязательном контроле субподрядчиков.
Закон из серии "угадайте, против кого дружим". Суть - крупные компании (более 500 сотрудников и годовой оборот в 150+ миллионов евро), обязаны проводить детальные проверки всех своих поставщиков. За свой счёт, разумеется. Проверять надо на два момента - защиту окружающей среды и нарушения прав человека.
Хитрый план очевиден - если такой закон принять, то никто из крупняка не сможет работать с Китаем. И типа руководство ЕС будет не причастно, по своему желанию компании не смогут.
Просто представьте затраты на проверку каждого поставщика, буквально каких-нибудь пластмассовых петелек для бирок на продукцию, на нарушения прав человека. Это надо делегацию отряжать на производство, интервьюировать сотрудников, и в финале... подтверждать всё наблюдаемое у профильных организаций, занимающихся защитой прав человека! А они, по совпадению все американские, и давно выработали консенсус - бездоказательный абсолютно, уровня "всем нормальным-то людям известно, где есть Права Человека, а где их нет" - и поэтому легко скажут "ну и что, что вы не нашли никаких доказательств про нарушения - просто от вас их спрятали, вы ж не профессионалы в данном вопросе, а мы вот профи, мы лучше знаем".
Классный хомут в общем на европейские фирмы накинуть хотели, но сходу не вышло. Поглядим, что будет дальше.
Закон из серии "угадайте, против кого дружим". Суть - крупные компании (более 500 сотрудников и годовой оборот в 150+ миллионов евро), обязаны проводить детальные проверки всех своих поставщиков. За свой счёт, разумеется. Проверять надо на два момента - защиту окружающей среды и нарушения прав человека.
Хитрый план очевиден - если такой закон принять, то никто из крупняка не сможет работать с Китаем. И типа руководство ЕС будет не причастно, по своему желанию компании не смогут.
Просто представьте затраты на проверку каждого поставщика, буквально каких-нибудь пластмассовых петелек для бирок на продукцию, на нарушения прав человека. Это надо делегацию отряжать на производство, интервьюировать сотрудников, и в финале... подтверждать всё наблюдаемое у профильных организаций, занимающихся защитой прав человека! А они, по совпадению все американские, и давно выработали консенсус - бездоказательный абсолютно, уровня "всем нормальным-то людям известно, где есть Права Человека, а где их нет" - и поэтому легко скажут "ну и что, что вы не нашли никаких доказательств про нарушения - просто от вас их спрятали, вы ж не профессионалы в данном вопросе, а мы вот профи, мы лучше знаем".
Классный хомут в общем на европейские фирмы накинуть хотели, но сходу не вышло. Поглядим, что будет дальше.
доступен только зарегистрированным пользователям
03.07.2014, Новые истории - основной выпуск
Дурдом для автоматчиков.
Зря я взялся за мемуары. До этой затеи я искренне считал себя нормальным человеком,даже где-то в чем-то чуть получше ,чем некоторые. Но графомания потянула нить воспоминаний,и,вспомнив давно забытое я сильно усомнился в правильности самооценки...
90е.
Как-то писал про вояж в Ашхабад. http://vinauto777.livejournal.com/9907.html
Помимо прочего мы с Бегемотом там хлестаковствовали по-черному и ,по меткому выражению Бори:"поражали воображение дикарей"
Дикари ходили к нам с какой-то убойной местной травой,рассаживались в кружок,дули и медитировали.
Под наши сказки о столичной жизни. Многие просились в подручные. Некоторые готовы были продаться в рабство-только заберите.
Бегемот как то раз сказал,что готов принять в мастеровые-но того ,кто привезет кило травы в Москву. Доказав тем сметливость и прошнырливость.
"Ксанф-выпей море"-вот что это было. Ибо поезд Москва-Ашхабад досматривался,обнюхивался и облазивался раз по пять за маршрут. И ни один местный отморозок,как мы думали,на такую авантюру не решится. Мы недооценили степень их долбоебизма.
Приезжаем как то домой после трехдневного загула.Под дверью,свернувшись калачиком спят двое ашхабадцев.
-Вы чего?
-Мы это,привезли!
-Что привезли?
-Это!
-Блядь,Дима,я тебя убью! Сейчас сюда вбегут веселые мужчинки в форме цвета маренго и затрюмят нас лет на 8. Будет время посмеяться над твоей шуточкой.
-Макс,я знал,что они такие дебилы?!
-Они?
-Ну,ладно-мы...
-Мы? Ты о себе во множественном числе заговорил,что бы от срока на дурку закосить? По раздвоению личности? Не надейся-тебе за группу больше навесят!
-Ладно,я.
-Ты окрылил меня своим признанием! Долгими ночами на шконке я буду улыбаться этим воспоминаниям: Бегемот таки признал себя себя кретином! Вот радость-то!
-Ладно,дело сделано...
-И заведено...
Как ни странно эти черти пришли без хвоста. Мудацкое счастье-беспредел и им удалось протащить в банках варенья кило заветной муравы.
Черти потребовали кэша. Но Бегемот заупрямился-он знал местные нравы. Сначала тест.
Черти кивнули и мы встретились с ними снова через два дня. Ни хе ра се бе. Что это было?
Но Бегемот был неумолим-сначала забьем мы.
Черти заволновались. Но делать нечего. Дима колотит косяк-0. Укроп.
-?
-Э,слющай,это силючайносссь.
-Бабушке мозги моей еби.Она старенькая-ей можно. Мне без толку.Сколько вы привезли фуфла?
-Эээээ,Димеее,давай ми дишевле продам,да?
-У меня козы нет.
-Э?
-Мне силос ни к чему. Отбирай говно.
Пропорция 1-к 10.
-Слушай,Нурик,у вас же там трава копье стоит-и ты вез за 3000 верст с риском загреметь-900 грамм
фуфла? На хе ра? Что бы таким же долбоебам рассказывать,что двух жидов развел? А?
-Э,Димеее,я не зналь..
-Не пизди. Так -вот тебе за 100гр ,забирайте остальное и валите отсюда.
-Ээээ,нихарошо гость гнат!
-Какой ты гость? Ты дешевый фраер-не спиздить,не покараулить. Кидала хуев. Считаю до трех!Два уже было!
Только хлопнула дверь.
-Знаешь,Дима,мне в этой квартире что-то не нравится!
-Угу.
-Занавески давят,не находишь?
-И воздух спертый...
-Во-во! Переезжаем?
-Немедленно.
На новой квартире мы неделю учились ходить под нежданным гостинцем. Наконец,научились,собрали шоблу и поехали покурить на железнодорожный мост в Нескучном саду. Там и вид хороший-и свежо, и ,если забраться на ферму моста-можно нервишки пощекотать.
Только полезли-снизу вопли. Что за? Три десантника. Вдв тут причем?
Оказывается,пока мы расширяли сознание-Басаев учудил какой то лютый пиздец. В результате по всем московским мостам расставили пикеты ВДВ. .С оружием и патронами. Во избежание подрыва.
Этот то пикет нас и сдернул с верхотуры.
Стоим-трем с десантурой. Там трое-чернявый сержант с Ростова-папы, молчаливый ефрейтор Дольф Лундгрен и рядовой мальчонка не-помню-откуда.
Слово-за слово,подошли к цели визита.Таиться нечего-это ж не менты.
-А зачем на мосту курить?
-Ну вид красивый...и вообще романтично...мы ж с бабами.
-Ой,да я вас умоляю! У вас в Москве трава-курам на смех-вот у нас в Ростове...
Опять Димочка:
-Хочешь сравнить?
-Давай!
Я:
-Мож не надо,а? Ты ж на посту...Мост караулишь. А вдруг "Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал" ?
-Да я тя умоляю-куда он денется этот мост. Или зажали? Мосваачи...
-Поосторожней с выводами. Я с Люберец,борода ашхабадская...
-А чего жадные такие?
-Да на! Вольному-воля!
-Спасенному-Рай! Не бздеть горохом! Дальше фронта не пошлют,а в окопах без нас-хана!
-Ну-ну.
Сержант сноровисто приколачивает, жадно затягивается-тянет викингу-тот в отказ. Ему все явно не нравится. Мне тоже. Мальчонка также тянет лапку.
Ростовчанин тут же тянет второй напас -и на выдохе,передавая, сипло озвучивает:
-Адресованная другу ходит пяточка по кругу-потому что круглая Земля!
Поначалу то все-чинно благородно. Пока Димочке пошутить не почесалось.
-Ай-яй-яй,сержант,завалил ты службу,ай-яй-яй!
-Ы?
-Тебя сюда зачем поставили?
-Мост охранять,а что?
-А ты мост проебал...
-Как проебал-вон он.
-А это не он. Твой с башенками был-а этот,гляди,без башенок. Пиздец тебе,серенький. Дизель ты уже заработал.
-Ааааа...а где МОЙ мост?
-А я знаю?
Внезапно сержанта кроет измена и он с ревом уносится в кусты. Мы переглядываемся.
-Чего это он? Никак приспичило?
Проходит минуты две. Из кустов появляется деморализованный воин и дико орет:
-ГДЕ Я?!!!!
После чего пропадает.
Херасе. Эка его,родимого нахлобучило то.
Через минуту то же самое-но вопрос глубже. Философичней,я бы сказал.
-КТО Я?!!!
Бегемот-комментируя:
-Не может понять красный он командир или боевой.
Черт меня дернул:
-Не. Это он в сомнениях: краса он или гордость Вооруженных Сил?
Тут белокурый ариец резко оживляет обстановку. Передергивает затвор,наводит дуло на меня и вежливо так:
-Вы че ему дали,уроды?
Времени на раздумья-ноль. Потому реагирую мгновенно.Невинно глядя в глаза:
-Что сами курили-то и дали!
Кризис пройден. Действительно-никто не неволил. Все стоят,смеются-вон мальчонка полчаса как остановиться не может-но никто ж не носится по лесу диким кабаном.
Ефрейтор берет командование на себя:
-Пошли его ловить!
-Голыми руками? Или сачок дашь?
-Не поэл?
-Чего ты не понял? Я те с дуба что ли рухнул упоротого с Калашом в ночном лесу ловить? Это что за веселые старты такие? Дурдом для автоматчиков? Не,нахер.Такая "Зарница" не для меня.
-А чо делать?
-У него с собой фляга есть?
-Нет.
-Ловите у реки. Он стопудово в речку полезет сушняк тушить...Вот тут его и цыпа-цыпа...Ну ладно,бывай. Недосуг нам. Нескучный сад сегодня что-то чересчур веселый.
Уезжаем мееееедленно-мееедленно. До последнего гадал-порадует нас викинг прощальным салютом-или дуракам везет?
Потом в табуле литр съел-и не заметил как. Ни в одном глазу. Забрало только со второго. Очевидцы рассказывали,что я осквернял тишину песнями советских композиторов. По обрывкам-понял,что орал композицию группы "Мухомор"
Молодой солдат стройбата,
Весь от горечи шатаясь,
Вдруг ворвался в инкубатор,
Грязно матерно ругаясь.
Сапогом прошёл по яйцам,
Что птенцов родить готовы,
В рот засунувши два пальца,
Свистнул громче постового.
Он, рыдая, слезы мазал
По щекам своим небритым -
Что на стрельбище промазал
И угробил замполита...
Солнце ясное заходит
И склоняются знамёна,
Генерал по штабу ходит
В удивленьи изумлённом.
Достал меня Бегемот в тот вечер своим солнечным пиздодуйством.
Сейчас его уже 10 лет как нет-и как же мне не хватает временами этого кретина...
Зря я взялся за мемуары. До этой затеи я искренне считал себя нормальным человеком,даже где-то в чем-то чуть получше ,чем некоторые. Но графомания потянула нить воспоминаний,и,вспомнив давно забытое я сильно усомнился в правильности самооценки...
90е.
Как-то писал про вояж в Ашхабад. http://vinauto777.livejournal.com/9907.html
Помимо прочего мы с Бегемотом там хлестаковствовали по-черному и ,по меткому выражению Бори:"поражали воображение дикарей"
Дикари ходили к нам с какой-то убойной местной травой,рассаживались в кружок,дули и медитировали.
Под наши сказки о столичной жизни. Многие просились в подручные. Некоторые готовы были продаться в рабство-только заберите.
Бегемот как то раз сказал,что готов принять в мастеровые-но того ,кто привезет кило травы в Москву. Доказав тем сметливость и прошнырливость.
"Ксанф-выпей море"-вот что это было. Ибо поезд Москва-Ашхабад досматривался,обнюхивался и облазивался раз по пять за маршрут. И ни один местный отморозок,как мы думали,на такую авантюру не решится. Мы недооценили степень их долбоебизма.
Приезжаем как то домой после трехдневного загула.Под дверью,свернувшись калачиком спят двое ашхабадцев.
-Вы чего?
-Мы это,привезли!
-Что привезли?
-Это!
-Блядь,Дима,я тебя убью! Сейчас сюда вбегут веселые мужчинки в форме цвета маренго и затрюмят нас лет на 8. Будет время посмеяться над твоей шуточкой.
-Макс,я знал,что они такие дебилы?!
-Они?
-Ну,ладно-мы...
-Мы? Ты о себе во множественном числе заговорил,что бы от срока на дурку закосить? По раздвоению личности? Не надейся-тебе за группу больше навесят!
-Ладно,я.
-Ты окрылил меня своим признанием! Долгими ночами на шконке я буду улыбаться этим воспоминаниям: Бегемот таки признал себя себя кретином! Вот радость-то!
-Ладно,дело сделано...
-И заведено...
Как ни странно эти черти пришли без хвоста. Мудацкое счастье-беспредел и им удалось протащить в банках варенья кило заветной муравы.
Черти потребовали кэша. Но Бегемот заупрямился-он знал местные нравы. Сначала тест.
Черти кивнули и мы встретились с ними снова через два дня. Ни хе ра се бе. Что это было?
Но Бегемот был неумолим-сначала забьем мы.
Черти заволновались. Но делать нечего. Дима колотит косяк-0. Укроп.
-?
-Э,слющай,это силючайносссь.
-Бабушке мозги моей еби.Она старенькая-ей можно. Мне без толку.Сколько вы привезли фуфла?
-Эээээ,Димеее,давай ми дишевле продам,да?
-У меня козы нет.
-Э?
-Мне силос ни к чему. Отбирай говно.
Пропорция 1-к 10.
-Слушай,Нурик,у вас же там трава копье стоит-и ты вез за 3000 верст с риском загреметь-900 грамм
фуфла? На хе ра? Что бы таким же долбоебам рассказывать,что двух жидов развел? А?
-Э,Димеее,я не зналь..
-Не пизди. Так -вот тебе за 100гр ,забирайте остальное и валите отсюда.
-Ээээ,нихарошо гость гнат!
-Какой ты гость? Ты дешевый фраер-не спиздить,не покараулить. Кидала хуев. Считаю до трех!Два уже было!
Только хлопнула дверь.
-Знаешь,Дима,мне в этой квартире что-то не нравится!
-Угу.
-Занавески давят,не находишь?
-И воздух спертый...
-Во-во! Переезжаем?
-Немедленно.
На новой квартире мы неделю учились ходить под нежданным гостинцем. Наконец,научились,собрали шоблу и поехали покурить на железнодорожный мост в Нескучном саду. Там и вид хороший-и свежо, и ,если забраться на ферму моста-можно нервишки пощекотать.
Только полезли-снизу вопли. Что за? Три десантника. Вдв тут причем?
Оказывается,пока мы расширяли сознание-Басаев учудил какой то лютый пиздец. В результате по всем московским мостам расставили пикеты ВДВ. .С оружием и патронами. Во избежание подрыва.
Этот то пикет нас и сдернул с верхотуры.
Стоим-трем с десантурой. Там трое-чернявый сержант с Ростова-папы, молчаливый ефрейтор Дольф Лундгрен и рядовой мальчонка не-помню-откуда.
Слово-за слово,подошли к цели визита.Таиться нечего-это ж не менты.
-А зачем на мосту курить?
-Ну вид красивый...и вообще романтично...мы ж с бабами.
-Ой,да я вас умоляю! У вас в Москве трава-курам на смех-вот у нас в Ростове...
Опять Димочка:
-Хочешь сравнить?
-Давай!
Я:
-Мож не надо,а? Ты ж на посту...Мост караулишь. А вдруг "Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал" ?
-Да я тя умоляю-куда он денется этот мост. Или зажали? Мосваачи...
-Поосторожней с выводами. Я с Люберец,борода ашхабадская...
-А чего жадные такие?
-Да на! Вольному-воля!
-Спасенному-Рай! Не бздеть горохом! Дальше фронта не пошлют,а в окопах без нас-хана!
-Ну-ну.
Сержант сноровисто приколачивает, жадно затягивается-тянет викингу-тот в отказ. Ему все явно не нравится. Мне тоже. Мальчонка также тянет лапку.
Ростовчанин тут же тянет второй напас -и на выдохе,передавая, сипло озвучивает:
-Адресованная другу ходит пяточка по кругу-потому что круглая Земля!
Поначалу то все-чинно благородно. Пока Димочке пошутить не почесалось.
-Ай-яй-яй,сержант,завалил ты службу,ай-яй-яй!
-Ы?
-Тебя сюда зачем поставили?
-Мост охранять,а что?
-А ты мост проебал...
-Как проебал-вон он.
-А это не он. Твой с башенками был-а этот,гляди,без башенок. Пиздец тебе,серенький. Дизель ты уже заработал.
-Ааааа...а где МОЙ мост?
-А я знаю?
Внезапно сержанта кроет измена и он с ревом уносится в кусты. Мы переглядываемся.
-Чего это он? Никак приспичило?
Проходит минуты две. Из кустов появляется деморализованный воин и дико орет:
-ГДЕ Я?!!!!
После чего пропадает.
Херасе. Эка его,родимого нахлобучило то.
Через минуту то же самое-но вопрос глубже. Философичней,я бы сказал.
-КТО Я?!!!
Бегемот-комментируя:
-Не может понять красный он командир или боевой.
Черт меня дернул:
-Не. Это он в сомнениях: краса он или гордость Вооруженных Сил?
Тут белокурый ариец резко оживляет обстановку. Передергивает затвор,наводит дуло на меня и вежливо так:
-Вы че ему дали,уроды?
Времени на раздумья-ноль. Потому реагирую мгновенно.Невинно глядя в глаза:
-Что сами курили-то и дали!
Кризис пройден. Действительно-никто не неволил. Все стоят,смеются-вон мальчонка полчаса как остановиться не может-но никто ж не носится по лесу диким кабаном.
Ефрейтор берет командование на себя:
-Пошли его ловить!
-Голыми руками? Или сачок дашь?
-Не поэл?
-Чего ты не понял? Я те с дуба что ли рухнул упоротого с Калашом в ночном лесу ловить? Это что за веселые старты такие? Дурдом для автоматчиков? Не,нахер.Такая "Зарница" не для меня.
-А чо делать?
-У него с собой фляга есть?
-Нет.
-Ловите у реки. Он стопудово в речку полезет сушняк тушить...Вот тут его и цыпа-цыпа...Ну ладно,бывай. Недосуг нам. Нескучный сад сегодня что-то чересчур веселый.
Уезжаем мееееедленно-мееедленно. До последнего гадал-порадует нас викинг прощальным салютом-или дуракам везет?
Потом в табуле литр съел-и не заметил как. Ни в одном глазу. Забрало только со второго. Очевидцы рассказывали,что я осквернял тишину песнями советских композиторов. По обрывкам-понял,что орал композицию группы "Мухомор"
Молодой солдат стройбата,
Весь от горечи шатаясь,
Вдруг ворвался в инкубатор,
Грязно матерно ругаясь.
Сапогом прошёл по яйцам,
Что птенцов родить готовы,
В рот засунувши два пальца,
Свистнул громче постового.
Он, рыдая, слезы мазал
По щекам своим небритым -
Что на стрельбище промазал
И угробил замполита...
Солнце ясное заходит
И склоняются знамёна,
Генерал по штабу ходит
В удивленьи изумлённом.
Достал меня Бегемот в тот вечер своим солнечным пиздодуйством.
Сейчас его уже 10 лет как нет-и как же мне не хватает временами этого кретина...
Известна история об одном из "отцов" советской психиатрии М.О.Гуревиче.
На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболевании.
Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".
На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболевании.
Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".
> Страховщики отозвали тысячи полисов в некоторых районах Южной Калифорнии в последние месяцы, включая районы, подверженные риску разрушительных лесных пожаров - Los Angeles Times.
Банкротства страховщиков в результате грандиозных пожаров не будет, потому что гладиолус. Атлант рассыпал гречи, Айн Рэнд звонко хохочет и хлопает в ладоши, рыночек решает.
доступен только зарегистрированным пользователям
28.06.2024, Остальные новые истории
Марко Рубио с сотоварищами (англ. "assfriends") продвигает в Сенате США новый антикитайский законопроект.
И, скажем прям, неслабый по формулировкам.
Короче, предлагается принять закон о том, что китайская власть априори коррумпирована. То есть очередной переход от презумпции невиновности к "это вы должны доказывать что невиноваты, а не мы". В смысле и доказывать не надо - законодательно предлагается закрепить то, что любая связь с КПК = коррупция. Любые решения КПК = коррупционные. И так далее.
Внутри закона накал доказательной базы слепит сквозь тройную маску сварщика. В общем Си и его подельники украли за последние 15 лет (Си у власти с 2012, но что вы начинаете-то, а? загодя воровал, до избрания, упреждающе) около 100 миллиардов долларов США. Природа этого числа? Ой ну хватит вам, а - они специально тырили юанями чтобы вкруглую крутое число в долларах получилось, непонятно что ли? Текст-то на американскую аудиторию.
Короче если закон примут, то доказывать ничего не надо будет, тезис "Власть в Китае = воруют" станет аксиомой. А, да, и ещё ЦРУ надо будет подготовить за 90 дней доклад, публичный и подробный, про богатства верхушки компартии Китая. С фамилиями, числами, и прочим. Но в докладе можно будет ссылаться на закрытую информацию! Что, разумеется, сразу даёт огромное поле возможностей ("У Си дома триллион баксов налом, пруфы засекречены").
В общем чем дальше в лес, тем толще партизаны. Устав выдумывать пруфы и кричать "это другое, понимать надо" Запад перешёл на режим "Давайте примем закон что всё что мы говорим - правда". Если весь Конгресс и Сенат набиты лоббистами (взятка - это когда от бизнесмена политику, а когда от бизнесмена лоббисту, а потом политику - это лоббирование), и надоело объяснять что это не коррупция, нужен закон о том, что в Китае коррупция. И всё, точка. Вон там коррупция, а у нас нет, вы что, закон не читали что ли новый?
Красота.
И, скажем прям, неслабый по формулировкам.
Короче, предлагается принять закон о том, что китайская власть априори коррумпирована. То есть очередной переход от презумпции невиновности к "это вы должны доказывать что невиноваты, а не мы". В смысле и доказывать не надо - законодательно предлагается закрепить то, что любая связь с КПК = коррупция. Любые решения КПК = коррупционные. И так далее.
Внутри закона накал доказательной базы слепит сквозь тройную маску сварщика. В общем Си и его подельники украли за последние 15 лет (Си у власти с 2012, но что вы начинаете-то, а? загодя воровал, до избрания, упреждающе) около 100 миллиардов долларов США. Природа этого числа? Ой ну хватит вам, а - они специально тырили юанями чтобы вкруглую крутое число в долларах получилось, непонятно что ли? Текст-то на американскую аудиторию.
Короче если закон примут, то доказывать ничего не надо будет, тезис "Власть в Китае = воруют" станет аксиомой. А, да, и ещё ЦРУ надо будет подготовить за 90 дней доклад, публичный и подробный, про богатства верхушки компартии Китая. С фамилиями, числами, и прочим. Но в докладе можно будет ссылаться на закрытую информацию! Что, разумеется, сразу даёт огромное поле возможностей ("У Си дома триллион баксов налом, пруфы засекречены").
В общем чем дальше в лес, тем толще партизаны. Устав выдумывать пруфы и кричать "это другое, понимать надо" Запад перешёл на режим "Давайте примем закон что всё что мы говорим - правда". Если весь Конгресс и Сенат набиты лоббистами (взятка - это когда от бизнесмена политику, а когда от бизнесмена лоббисту, а потом политику - это лоббирование), и надоело объяснять что это не коррупция, нужен закон о том, что в Китае коррупция. И всё, точка. Вон там коррупция, а у нас нет, вы что, закон не читали что ли новый?
Красота.
доступен только зарегистрированным пользователям
02.07.2024, Остальные новые истории
Европейские санкции против китайских электромобилей натолкнулись на неожиданную преграду.
Гольф-кары.
Понимаете, успешные люди играют в гольф, и им надо кататься на гольф-карах. А технически оные - китайские электрические машины, для таможни то же самое, что и BYD или зикр.
И успешные люди не хотят платить больше, т.к. это пусть быдло страдает от наших санкций, мы-то как бы тут при чём?
Поэтому пишется хитрое исключение, которое сделает гольф-кары... строительной техникой.
Если в итоге это всё примут, то мы получим новый рекорд лицемерия в одной отдельно взятой Европе. Плебсу китайские дешёвые машинки нельзя, а господам за табуретку с мотором, чтобы кататься по лужайке от лунки до лунки, платить лишнее не хочется, поэтому типа вот так.
Гольф-кары.
Понимаете, успешные люди играют в гольф, и им надо кататься на гольф-карах. А технически оные - китайские электрические машины, для таможни то же самое, что и BYD или зикр.
И успешные люди не хотят платить больше, т.к. это пусть быдло страдает от наших санкций, мы-то как бы тут при чём?
Поэтому пишется хитрое исключение, которое сделает гольф-кары... строительной техникой.
Если в итоге это всё примут, то мы получим новый рекорд лицемерия в одной отдельно взятой Европе. Плебсу китайские дешёвые машинки нельзя, а господам за табуретку с мотором, чтобы кататься по лужайке от лунки до лунки, платить лишнее не хочется, поэтому типа вот так.
Максим Камерер (6519)