Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давай разделим Польшу пополам, как сладкий айсберг киевского торта. Её, дитя версальского аборта, пора судить по всем её делам. Давай разделим Польшу и сожрём, запьём её горилкой или морсом. Ты будешь Фридрихом, я буду Щорсом. А вечерком махнём на ипподром. Поедем наблюдать за лошадьми, угоним с кондачка посольский "порше". Не будет больше рифмы "Польше - больше" и бигоса не будет, чёрт возьми. Прости меня, любимая пся крев, что я делил не то, не так, не с теми. Но всё же мы пришли к центральной теме и разделили Польшу, повзрослев (с)
"Работай спокойнее, Соломон...не имей эту привычку быть нервным на работе." И. Бабель
В диком недоумении читаю из дня в день гневные вопли про французских святотатцев. Большинство соотечественников искренне исходит на говно по этому поводу. Идей расправы столько-пора в ИГИЛ посылать. Там у народа с воображением туговато , будут благодарны. Да и Пиар занюханному журналу сделали -о-го-го! Забесплатно!
Минуточку. У меня вот пара вопросов к залу. Поднимите руки те,кто выписывал себе сие издание и являлся его постоянным подписчиком? Ась ? Не вижу. Дайте монокли протру. Нет,все равно не вижу.
Далее. Шарли-ну это как панки. То есть у журнала принцип такой-"ничего святого". Ну их дело. Во-первых они как бы не наши люди , во вторых -а с какого перепугу они должны беречь чьи-то чувства? Хоть наши , хоть ваххабитов , хоть онанистов? Да хоть кого угодно? Последние,кстати,наиболее ранимы. И скромны. На парады не ходят , терактов не устраивают ,гоняют лысого в одиночестве и не пытаются отстаивать свои права и поднимать гневный голос протеста. От этого ж не значит , что у них чувств нет. Теперь и про рукоблудов карикатуры и анекдоты запретим?
На Руси есть старинная поговорка- "На каждый роток не накинешь платок" Мало ли что оскорбляет мои чувства. Важна реакция. Или отсутствие оной. Римляне отличали себя от варваров именно наличием выдержки. А то в последнее время , я гляжу , чувствилища у народа выросли неимоверно. Чуть чего-в визг. Как беременные бабы,право слово. Что-кроме кучки французских ерников проблем уже нет? Все-все решили? Еще б их посадить-выебать телеграфным столбом-осудить за преступления против человечности-расстрелять-закопать-опять выебать , выкопав-и наступит истинный парадиз?
Немного истории.
"Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр начертал на папке резолюцию: 1. Дело прекратить. 2. Орешкина освободить. 3. Впредь моих портретов в кабаках не вешать. 4. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Нормальная реакция выдержанного человека. Который , кстати , легко мог Орешкину язык через жопу вынуть. Вместе с слюнными железами. В чем , кстати принципиальная разница его с нами , ничего французикам сделать мы не в состоянии. Но не вынул. Почему? Да потому что кто Орешкин-а кто Государь? Эта тля Царя в принципе оскорбить не может. Он для него даже не насекомое-микроб.
Реакцию варваров мы уже видели. Протесты, угрозы, вой и вопли мулл ,истерики правоверных , наконец , расстрел говнюков на месте преступления (в редакции). Тут уже леволиберальная шиза отличилась своими рыданиями , демонстрациями , табличками "Я-Шарли" и прочим. Секундочку. Одни моральные уроды порвали других моральных уродов. Чего тут просить нормальному человеку? Чашечку кофе.
Что меня забавляет. Все понимают , идет война варваров и цивилизованных людей. Большинство наших , по определению , ассоциируют себя со вторыми. Но ,тем не менее,ведут себя как первые. Ребят,вы для себя определитесь. Либо вы обезьяны,что на любой раздражитель реагируют незатейливо , по-шимпанзиному, либо белые люди - с выдержкой , спокойствием , достоинством и безразличием к собачьему лаю. Или вы часами перелаиваетесь с соседской шавкой через забор? Уверен , она вам за это благодарна.
Я не призываю к полной толерантности-это бред. Пусек надо было сажать ,хотя бы за то , что песни-говно , слуха нет , голоса противнее , чем у Верки-Сердючки , а на сцену вылезли прихожанам уши мозолить. Или у кого то в зале есть их дискография? Поднимите руки , кто является поклонником их творчества? А? Кто приходит домой , ноги в тапки , жопу в кресло, наушники на башку -и ,о чудо! -полились желанные чарующие звуки. Аааа! Телефон!!! Нет , не подойду! Любимая песня ж- "Богородица , Путина прогони!!! Умру в корчах,ежели не дослушаю. Но делать это надо было спокойнее как то. Без экзальтации и захлебывающихся истерик. Отловленных белоленточников , что их защищали на митингах я б в комнате запирал , где по стенам -зарешеченные колонки. И на всю ночь пусек бы им гонял -на концертной мощности. Уверен, большинство поутру поменяли бы свой взгляд на "несправедливый приговор борцам с режимом" . Еще б добавки им просили.
Прекрасно знаю про Алквиада и хвост евонной собаки. Но. Ребята -мало ли чего нам подкидывают на попиздеть? Откуда такая эмоциональная вовлеченность-то?
И напоследок анекдот про онанистов.
Жулики обнесли хату, идет опрос соседей ментами... М(ент): - вы вчера были вечером дома? О(нанист): да конечно - что-нить видели слышали? да конечно я все видел и слышал!!! - поподробнее пожалста, я записываю... - пришел я вечером домой, ВЗДРОЧНУЛ НА МОНИКУ БЕЛУЧЧИ!!! ВЫ записываете??? - да конечно! нам все очень важно! - вы все записываете??? - да конечно абсолютно все!!! - потом пошел сделал себе ужин, и немного вздрочнул на Светлану Ходченкову... потом посмотрел порнухи и вздрочнул основательно.. вы пишете??? - да конечно... - потом слышу шум какой то на площадке, я опять вздрочнул-на Ирину Хакамаду, подошел к глазку, там что то шевелится и тихонечко подрочил на эту,как ее из "Бесприданницы" Михалкова??? - Ларису Гузееву ? - Да!!! Смотрю кто то шарится там, подрочил на Гурченко, подумал, дай-ка я гляну что такое, подрочил чуть чуть на Анжелину Джоли.. - !!!! - выглянул из двери.... продолжая дрочить на Джоли... - нууу!!! и что вы увидели?????? - вы пишете??? - да, конечно!! - НИЧЕГО!!!! ??????? - получил ломом по ебалу и не помню дрочил я потом или нет и на кого-тоже не помню...
Можете подавать на меня в суд. Чьи-то чувства я наверняка оскорбил.
В декабре прошлого года к спортсменке из Британии, тхэквондистке, пришёл допинг-офицер и попросил сдать тест. Спортсменка сказала, что не может, потому что у неё - внимание - тренировочное обезвоживание. Писать нечем. Допинг-офицер пятикратно попросил сдать тест, объясняя, что пропуск тестирования менее чем за год до Олимпиады - штука явно ведущая к дисквалификации. "Пофигу" - сказала барышня.
Время визита офицера есть в документах, 6:50 утра. Медицина конечно скажет что во-первых иметь в шесть с копейками утра обезвоживание от тренировки проблематично (ну разве что всю ночь тренироваться), во-вторых утренняя моча есть даже у сильно обезвоженных лиц, организм так устроен, и в общем-то поэтому с утра её и берут, пробу. Но что такое медицина, когда речь об уважаемых людях?
Офицер сказал, что останется ждать, когда она сможет пописать. Гражданка позвонила кому-то и...
... начались чудеса.
Во-первых выяснилось, что тест она сдала. В тот же день, но потом. И не этому офицеру, а другому. Детали непубличны.
Во-вторых в антидопинговую службу написал адвокат. Суть письма такова - у клиентки обезвоживание и режим, это повлияло на психику, она не отказывалась от сдачи допинг-теста, т.к. в этот момент была неадекватна, отказ нельзя засчитывать. Более того - её не надо тестировать вообще, это может ей повредить.
Короче она будет выступать на следующей неделе на Олимпиаде. Джейд Джонс зовут. Имеет шансы на золотую медаль. Декабрьский инцидент, как выясняется, обсуждался в МОК, и было принято решение не засчитывать ей отказ от сдачи допинг-пробы, поэтому не дисквалифицировать. У неё был не-отказ, который ни на что не повлиял, прикиньте как бывает.
Попробуем себе представить что было бы, если бы к российскому спортсмену пришли из Олимпийского комитета за допинг-пробой, а он сказал бы "идите в жопу, не буду сдавать, я на нервах вообще, вот". Не, не представляется.
Профессор объявлен расистом и виновным в проявлении "микроагрессии" против чёрных студентов, потому что исправлял грамматические/орфографические ошибки в их работах.
Калифорнийский университет, если что. Т.е. и туда по квотам погнали негров, которые тупо писать не умеют.
Круто. Не останавливайтесь. Победа в хайтех-гонке уже рядом, ага.
Как то так вышло,что неуютно я себя ощущаю в строю. Нет во мне этого "чувства локтя" ,романтика строевых песен и ррррравняйсь-смирно недоступна моей мелочной семитской душонке. Соответственно все окружающие-мамы,папы,бабушки,военруки,деканы и,собственно Родина постоянно стремились поставить меня в шеренгу,побрить,напугать,подравнять и привести к единообразию. Ничего хорошего,как правило из этого не получалось. ...Первый раз меня выперли из детсада на третий день-и навсегда. В 5 лет. За аморалку. Я развел соседскую красотку Инну залезть в темную кладовку и показать мне все,что нельзя. Стоило мне приглядеться повнимательнее,как дверь распахнулась и в гости к нам пришли все: от директора детсада до сторожа. Делегация была рыл в 20. Зачем их приперлось так много,до сих пор в толк не возьму-может хотели авторитетно подтвердить породу. Ох и крику было! Как ни странно -расплакать им меня не удалось,как ни старались.Посему признали меня неисправимым и закоренелым половым рецидивистом. Педагоги не ошиблись,как показало будущее. Детсад мне этот нахрен был не нужен и исключение из него я воспринял как дар Богов. Папаня,что пришел забирать меня вечером поинтересовался только-силком ли я тащил зазнобу в пучину разврата,или сама пошла. Узнав,что сама,Семеныч замедитировал, и вопли про "такого у нас еще.." ,"какой кашшмар!","что вырастет!" миновали его уши,не проходя в мозг. На улице батя противоречиво пожал мне руку и дал подзатыльника. На его языке это означало одобрямс разврату и укор,что так тупо запалился. Заломившую было руки маманю он остановил коротким замечанием -"Ему это все равно предстоит делать. Будешь орать-внуков не дождешься" Вечером позвонила маманя обесчещенной. Папаня взял трубу. -О,Свет,здорово! Рад слышать. Слыхала уже? Ну,когда сватов засылать? Но судя по всему соседка была настроена воинственно. Слов я не разбирал,но визг из трубы не оставлял сомнений в смысле сказанного. Батя нахмурил брови. -Свет,ты сама слышишь,что несешь?Какой разврат? Им по 5 лет... Маманя Инги завизжала так пронзительно,что Семеныч отодвинул ухо от трубы. В результате я уловил окончание фразы: ...Яблоко от яблони!!!... Тетьсвета явно ошиблась выбором цели для истерики,перепутав батю со своим задроченным Толиком. Расплата не замедлила себя ждать.Падре ядовито изысканным тоном довел до ее сведения: -Знаешь,Светлана,я гляжу тебя на народную мудрость потянуло. Могу вставить свое лыко в твою строку....ээээ,ну например "Если сука не захочить-кобель не вскочить" Судя по задушенному кваканью-соседка укусила трубку. Больше,понятное дело наши семьи не здоровались.
Стоило мне чуть подрасти-лет до 9ти и семья начала выпихивать меня во всевозможные лагеря. Мне там закономерно не нравилось. Кроме того все воспитатели в моих отрядах были поголовно антисемитами. Хотя сейчас я начинаю подозревать,что не были-а стали. Не без моего участия. Ни одну смену я не досидел "от звонка до звонка". Рекорд был в первый раз,когда меня выперли на следующее утро. В тот раз вообще как то все не задалось. Началось все с удивившей меня команды "подьем" в какую то несусветную рань. Лето. В школу не надо. Какой подъем? Куда? Я повернулся на другой бок и задремал. Не тут то было. Вожатый с пионерским задором начал орать какую то хуйню,состоящую из непонятных слов. Линейка! Поверка! Подъем флага! -А я тут причем? -Э? -Вам надо-идите хоть на линейку,хоть на транспортир. Хотите флаг поднимать-воля ваша. А я посплю. У меня 5 тренировок в неделю,начальничек,так что устаю я. Хер там. Заспанного меня поставили в строй глядеть как по флагштоку ,сделанному в виде ракеты вверх скользит алое полотнище. То ли по причине охватившего меня ни с того ни с сего патриотизма,то ли от общей рассеянности проклятый пук вырвался на волю. Да громко так. Я опешил. Обосраться на первой линейке! Это караул! Всю смену пердуном проходишь. Я немедленно отвесил оплеуху стоящему рядом очкарику. -Ты что обурел? Тут люди вокруг,а ты срешь как лошадь! Тот пошел красными пятнами и потерял дар речи. Помню,только рот открывал-закрывал. Передав таким образом почетное звание пердла товарищу,я пригорюнился. 21 день скакать в 7 утра? Отдыхать строем? Плавать не далее 5 метров от берега? Это мрак,граждане! Уже тогда во мне жило понимание,что отдых в коллективе -это нонсенс. Отдых может быть только от коллектива и никак иначе. Что б им устроить? Побить окна? Мелко и могут стрясти с родни ущерб. Поссать в дельфинарий? Дельфинов жалко-они ж меня в строй не тянули. Сами вон в БУРе тарахтят плавниками. Коллеги-арестанты.Нет,что делать? С чем они тут носятся,как дурни с писаной торбой? Ха! Есть! Подготовка была недолгой. Пришлось спереть банку краски у маляров и половую тряпку на входе в расположение. Ночью я выбрался из койки,вылез в окно и попер на площадь,прихватив краску,тряпку и кувалду. Поутру на подъем флага нас никто не будил. Еще бы. Над лагерем "Ласпи" гордо реял "Веселый Роджер" Фрагшток-ракета там ого-го какие-хрен доберешься. А блок я расплющил кувалдой на славу.Хрен вы советскую власть тут установите без пожарной машины-сладко позевывая на коечке прикидывал я их шансы. В тот день в лагере рухнул весь распорядок дня. Потом было недолгое следствие,арест,суд и желанная высшая мера наказания-пожизненный остракизм. Для отрастки меня выставили перед строем,пытались что-то грозно поорать,но воспитательного эффекта не добились. Я посылал пионерам воздушные поцелуи,раскланивался перед воображаемой овацией и перебивал прокуроров воплями "Вешайтесь,салаги! Вам тут как медным чайникам пыхтеть! А мне на волю!" Автобус вез меня одного домой,в Севастополь. Я был счастлив...
В армии мои проблемы с коллективизмом только обострились.Чуть до тюрьмы не дошло. ...Занесло меня малеха. Начал с детсада-заканчиваю армией. Хотя... Как говорил наш командир- "Армия-это тот же детсад,только письки побольше и автоматы настоящие" После года службы на меня навалилась хандра. Еще год до дембеля! Кашшшмаррр... Тут привезли молодое пополнение. Лениво заставил себя пойти поглядеть,что они там с собой приволокли. Какое то странное впечатление произвела колбаса от двух чурок из Самарканда. Снаружи-колбаса,а внутри-пластилин. Причем высочайшего качества. Я взглянул на жизнь бодрее. Отпиздив для порядка пару этих охламонов(те пришли требовать план назад,идиоты) я собрал народ и провел с ними показательную лекцию о полетах на Луну. Вскоре в космонавты записалось полроты. В воскресенье,в отсутствие офицеров самые смелые улетали даже за пределы Солнечной системы... В тот раз я кружил вокруг Альфа-Центавры,когда воздух прорезал истошный крик -Стройййййсссссяяя! От блять. Татарин что ли дежурный сегодня? Капитан Калимуллин-мелкая квадратная кривоногая татарская гнида был строевым сумасшедшим. Он обожал парады,построения,равнения,вечерние прогулки и поверки. Торжественные марши вводили его в состояние экстаза. Случись он дежурным и часть строилась непрерывно с утра до вечера. Иногда и ночью. -Стройййййсссссяяя! Как же ты заебал. Стоим,покачиваемся. Ухо режет визгливый тенор с ярким татарским акцентом. -Равняйссссссссс! -Самирнааааа!!!! -Равнение на срррррредддину! Меня внезапно вштыривает. На весь плац-из второй шеренги ору -Нассреддин,выходи! Кривоногий Калимуллин застыл открыв рот. Строй рухнул. Укуренные защитники Родины ползали друг по другу на асфальте и не могли успокоиться. -Айбляяяяяя!!! Нассреддин...ыыыыыы... Полчаса он безуспешно боролся с этим массовым помешательством-но ничего не добился. Каждая новая его команда вызывала новый взрыв хохота. Нужно ли говорить,что отныне,присно и вовеки веков он стал Насреддином. Погоняло прилипло к нему намертво,навсегда. Аминь.
"Бедный человек целый день починяет примуса; он проголодался... а откуда же ему взять валюту?" М.Булгаков.
Умение руководителя-подобрать каждому придурку дело по способностям. Оценив мою прыткость в деле с арестом, Саша пристроил меня на самое острие атаки. Предупреждаю заранее-мне и самому мое прошлое кажется фантастикой. Мы жили как в сказке. Итак. Самым сложным в деле валютчика было найти фирму для скупки фюры. Официальный курс был откровенно грабительский- около 60 копеек за доллар, и фирмА (ударение на последнем слоге) легко велась на любые предложения. Прыгать на улице, егозить около Большого театра-это было мелко, банально и пошло. Саша пошел другим путем. Он снял стойку в Шереметьево-2. Как? У кого? -понятия не имею. Но на ночь стойка оказалась в нашем распоряжении. Там-то мы и развернули пункт обмена валюты. Вывесили объявление. Посадили людей в костюмах. С учетом, что ночью официальный обмен валюты не работал вообще-у нас выстраивались очереди. Это был натуральный театр абсурда. В зале полно КГБ. Менты. Попробуй пристать к фирме-тут же ласты скрутят(видел сам) . Но ни у одного лягавого даже мысль не проскользнула про то , что мы-сплошная самодеятельность. Человек за стойкой-священен. Этот постулат им так и не удалось подвергнуть сомнению. Работа, конечно, требовала некоторого напряжения нервов. Еще бы- у тебя тут вещдоков на 15 лет одиночества,а мусора бродят в метре за стеклом. Поначалу очко играло реквием Моцарта по загубленной молодости. К цыганке не ходи-такой расклад предвещал неминуемые бубновые хлопоты и дорогу дальнюю в казенный дом. Потом привык. Ходил с ментами в курилку, пиздел за жизнь, жаловался на начальство, маленькую зарплату, суку-жену и проч. Стал своим. Здоровался при входе с обслугой, флиртовал с стюардессами итд. Обычный аэропорченный клерк. Ничего особенного. Кроме того,что каждое утро,через час после смены ментов я увозил со службы мешок с валютой. За время работы составил свое представление о фирме. Самые лапочки-это японцы. Этим сколько скажешь-столько и дадут. Бундеса поприжимистее. Тут приходилось подвинутся. Штаты-на кого нарвешься. Но самые проблемные-это негры. Как приземлится борт с макаками-то хоть лавку прикрывай. Форменный базар начинался. С воплями, проклятиями, попытками продавить на жалость , с угрозами каннибализма или предложениями минета прям на рабочем месте. Учитывая размеры едальников жертв колониализма оральный секс с этими тварями пугал даже больше перспективы быть съеденным. Хотя,как вариант, скорее всего одно перешло бы в другое. Глядя на беснующиеся за стеклом угнетенные народы я понял настоящую причину краха колониальной системы Запада. Они европейцев просто заебали. Сейчас , глядя на нравы детей гор у себя в сервисе и вспоминая тех жизнерадостных людоедов нахожу много общего. Правда, один раз в зал вошла компания негров и весь Шарик посворачивал бошки. Это были какие-то инопланетяне. Мужчины все ростом выше 2х метров, женщины пониже, под метр восемьдесят, хороши все собой просто несказанно. Реально, я не воспринимаю черных с эстетической точки зрения, для меня и Наоми Кэмпбел -черножопая обезьяна , не более, но тут и моя челюсть отвисла до столешницы. Это были какие-то боги. Одеты в европейское, явно очень дорогое. Фигуры, осанка, глаза-это был просто отвал башки. В зале повисла мертвая тишина. Народ вылупился на них со всех сторон. Что мужики, что бабы. Судя по лицам наблюдателей, эти негры могли поиметь тут любую расистку. За ночь с одной из этих богинь любой яйценос был готов отдать все заработанное и даже ,о ужас!,стать невыездным . Сверхлюди подошли к моей стойке, (стая соплеменников молча расступилась) ,на оксфордском английском поинтересовались курсом, поменяли по 5000$ каждый и ушли, оставив после себя запах дорогих духов и ощущение зря прожитой жизни.
Сидя на своем месте, я не мог не думать, увы. Промежутки между рейсами долгие , делать нехуй, вот и придумал. А чего бы не открыть новую услугу- резервировать отели? Ась? В Европе есть, а мы чем хуже? -Соо,иф ю вонт ту резервейт хотел,а кэн хелп ю... Дело пошло на ура. А что? Интуристов у нас в любой отель селят без вопросов, надо- отечественного постояльца в пять минут на улицу выкинут (У советски собственная гордость: на буржуев смотрим свысока) . Чего ж не брать 20-30 долларов ,вселяя уверенность в гостей столицы, что им не придется ночевать на лавочке, укрывшись свежим номером The New York Times. Результатами поделился с шефом. Шеф пожевал губами, прикинул что то, пробурчал,про потерянную голову и плач по волосам и одобрил. Через год мое ноу-хау и сгубило все дело. Так вышло, что : 1. Гостиницу Космос оккупировали какие-то то ли депутаты, то ли партийцы, сходняк ,короче , у них был на толковище. Номеров нет. 2. Португалец, коему я зарезервировал там номер полез в залупу. 3. Администратор удивилась бумажке с резервацией. Она доселе не ведала о таком сервисе. 4. ОБХСС поехали разбираться, полагая,что это инициатива снизу. К счастью, пока они лазили и выясняли кто тут резервирует отели без спросу, мы все поняли и свалили. Дальше мусора прикоснулись к неведомому. Весь Шарик (там не идиоты работают) дружно говорил, что никакой стойки резервации тут не было. Португальцу все привиделось. Морок. Блазн. Галлюцинации. Португалец, сука, орал и брызгал слюной. (Стукачи бывают не только отечественные) . Начали спрашивать конторских-те тоже посоветовали галлу меньше пить портвейна в полете. Не было тут никого! А что-им надо было признать, что у них под носом годами меняли валюту, резервировали отели и все это черти-кто? Размер анального поощрения за бдительность превосходил бы самые смелые ожидания. Их бы выебли телеграфным столбом, потом порвали пополам и затем обе половинки опять выебли телеграфным столбом. В лучшем случае их бы всех отправили в аэропорт Игарки медведям в жерло заглядывать на предмет выявления возможной крамолы. Так эта бизнес-схема приказала долго жить. Саша о ней не жалел, по его словам он сам не ожидал, что эта афера протянет так долго. К тому времени у него образовалось море дел,и валюта отошла на n-ое место в шкале его интереса. Я же связался с автобусами. Заработки было не сравнить, но зато выходя на работу, я точно знал, что вернусь домой а не задержусь лет на 10.
Ну и напоследок-новогодняя история. Общага Дом Коммуны готовится к НГ. Роли расписаны. Бабы готовят, мужики носятся в поисках еды и выпивки. Время 11 вечера все садятся за стол и...барабанная дробь...НЕТ ЕЛКИ!!!! Забыли. Бабы начинают ныть. Москва в 80х не радовала изобилием. В 11 все елочные базары закрыты. Что делать? Виктор Самарцев, супермен( валюта,бокс,преферанс,бридж,бретер и дуэлянт) кивает мне в сторону двери. Выходим. Самара велит ждать, через 5 минут прибегает с топором . Прячет его за пазуху пальто. -Раскольников, а что это у вас пальто ТОПОРЩИТСЯ? Адрес старухи узнал? -Нет времени, иди за мной.Бежим к 3 му автопарку. За дикие деньги уговариваем таксиста сгонять на Тверскую. Подъезжаем к Тверской 13. Полдвенадцатого. Самара выпрыгивает и начинает рубить голубую ель, что растет у входа. (Сейчас их там нет) . Таксист столбенеет. Пока он думает , что делать и сколько ему дадут- елка срублена. Витя засовывает ее в багажник , прыгает в машину и орет- "ГАЗУ!!!" Всю дорогу назад я познаю новые горизонты русского мата. Водила давал мастер-класс. Получив мзду , правда, сбавил обороты. Без 10 полночь мы втаскиваем голубую ель в помещение. Овации, крики, качать героев. Смотрю назад на былое и терзают думы: КАК Я ,БЛЯТЬ, УМУДРИЛСЯ НЕ СЕСТЬ ПРИ ТАКОЙ ЖИЗНИ КУЧЕРЯВОЙ? DIXI.
Троллинг по-королевски. Однажды король Людовик 14й решил выгулять своего одноглазого змея. И вызвал самую дорогую куртизанку Парижа. Заплатил по-королевски, субботника не объявлял. Скидок на звание не просил. Вел себя прилично, одним словом. Тупая шалава сдуру решила разинуть варежку. «Я получила ОЧЕНЬ много денег и ОЧЕНЬ мало удовольствия»-вздыхала она. Слухи дошли до короля. Людовик выдал по два су (самая мелкая монета на то время) своим швейцарским гвардейцам и отправил их к болтливой шкуре на дом. Где гвардия двое суток штурмовала все бреши ее крепости. За два су на … эээ… рыло. «Она получила ОЧЕНЬ мало денег и ОЧЕНЬ много удовольствия» -вздохнув, прокомментировал битву король….
Два из топ-5 приложений по загрузкам для ипхонов в США - VPNы.
Хочу пачку статей от либероты почитать как дряхлый маразматичный Байден вместе с бункерным фашистом Трампом объявили войну прекрасной, мудрой, свободной американской молодёжи, но проиграли, ибо Свобода побеждает Рабство, птица не может кукарекать в клетке, и ещё такого вот высокопарно-искристого мудизма страницы две.
Ну не складываются у меня отношения с местными ментами... И чем только не угодил... С учетом,что городок у нас маленький,машина у меня более чем заметная ,уворачиваться от их объятий-задача вовсе нетривиальная. Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется,они дни напролет обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты в каком углу повесть трофей-голову носатого зверя,что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью. История нашей вражды давняя. Лет 7 назад... Все,как всегда, началось со звонка Кабана. -На рыбалку поедешь? -Делать мне больше нехер. -Тогда давай напьемся. -А вот это- с радостью.Где? -У тебя. -Хорошо,приезжай. -Я уже у тебя. -Аааа.. -Бээээ. За блядями заедь-ты ж в городе вроде. -Какими блядями? -Вот телефон,они ждут уже. Подъезжаю-две юные жрицы прыгают в машину и поехали. В километрах двух от нашего села вдруг-пикет. Хм. Отродясь тут не стояли. Опасаться мне особо нечего-но ситуевина начинает мне сразу активно не нравится. Мент какой то мутный.Такое ощущение,что он сериалов про крутого Уокера пересмотрел. Разговаривает сквозь нижнюю губу,проталкивая отрывистые команды сквозь жвачку. Плюс руку держит поблизости к кобуре. На разговоры не ведется-только лает команды. Пока помалкиваю в ответ. -Документы!(тоном АУСВАЙС!!!) Да на. -Выйдите из машины! Ну вышел.И что? -Багажник откройте! Ну открыл. Дальше? -Запрещенное что-нибудь везете? -Ищите-и да обрящете! -Что? -Это Библия. Командир-я уже запутался,что у нас запрещено,что разрешено-ищи сам. Найдешь-поделись результатами. -Так документы всех в салоне сидящих-сюда. Оппаньки.Мандат ему предъяви...У этих ,в салоне,мандат-одна манда,не отнимешь никогда... Эээххх. Вечер перестает быть томным. -Не понял. Это ГАИ? -Да. А что? -А какие тебе документы на баб нужны? ПТС? Техосмотр? Только подскажи,где у них номер кузова выбит? -Я прежде всего сотрудн... -Ты прежде всего ерундой маешься. Тебе такую задачу ставили-пассажиров проверять? Или это личная инициатива? -Не ваше дело! -Еще как мое. И хорош пузыриться. Ты с меня ,кроме нервотрепки ничего не поимеешь. Заранее предупреждаю. -Ты уже до отделения договорился! -Я в ужасе! Только не это! А в отделении что-не люди сидят? И кстати-какого отделения? ГАИ или ментовки? -Ты меня рассердил. За мной поехал. -Ээээ...документы верни-а то свалишь и ищи тебя. -Да щазз! Желая понервировать срывается с места. Идиот. Сажусь в машину. -Так,девки,ноги в руки и бегом в лес. Кабану позвоните-он вас подберет. Ясно? Бабы четко выполняют команду-в отточенных движениях их видна многолетняя практика игр в салочки под девизом:"Кого осалили-тот на субботник" Подъезжаем к отделению. Крутой Уокер бежит договариваться о приеме. Выходит с усатым старым старшиной. Уже по тому как он идет видно что все это ему в хуй не уперлось,но связываться с этим кретином ему неохота... Открывают дверь и оппаньки. Я один.(тачка тонирована вчернь-снаружи ничего не разглядеть) Уокер открывает рот. Покраснение рожи свидетельствует о напряженной работе мозга. Дикий рев: -ГДЕ БАБЫ?!!!!! У-тю-тю,мой маленький,а ты совсем дурачок...Ну,не обижайся,я предупреждал... Невинно: -Какие бабы? -ГДЕ БАБЫ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ???!!! -Как где? Везде! Обернись по сторонам,родной-вокруг их море! Блондинки,брюнетки,худые,толстые-какие хошь! А чего орешь то так? Невтерпеж ,что ли? Совсем не дают? У всех спрашивал? Старшина начинает ржать. Отделенческие мусора гиббонов недолюбливают а тут такой концерт-забесплатно. Будет чем курилку повеселить. -Я ТЕБЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ-ГДЕ БАБЫ?!!!!(Громоподобно) -А то что? Расстрел на месте? И не ори так,я пугаюсь. Теперь я понимаю,чего тебе бабы не дают-ты грубиян. Фи. Летеха близок к апоплексическому удару. Его напарник со старшиной откровенно веселятся. Наконец старшина напускает строгости: -Так,хорош издеваться! Где бабы? Вот его злить не стоит. Сразу меняю тон на доверительный: -Старшой,я знаю? Выскочили с машины-и ноги в лес. Мне за ними бегать, что ли? Я их и видел то 5 минут от силы,попросили от станции довезти. -А чего вступался за них-если не знаешь? -визжит рейнджер. -А я джентельмен. Девки пискнули-мол,документов нет,выручай,ну я и...Вот поэтому мне бабы и дают-(я лучезарно улыбаюсь и подмигиваю страдальцу)-и нервы у меня в порядке поэтому же ,и не ору я ,как в жопу раненая рысь. В отличие от некоторых. Гы. Старшина опять ржет. Хороший знак. Рейнжер подрывается: -Так,поехали! Я знаю где он их высадил! Щаз возьмем! Я сокрушенно качаю головой. -В лесу? Ночью?Двух телок? Роту СС прихвати,не забудь. И собак побольше. Ну и -лес прочесайт! С Богом! Размашисто крещу недоумка. Старшина покатывается с хохоту. -Ты б ,касатик,лучше за блядями съездил. А то у тебя и так с головкой беда,а тут еще и яйца на мозг давят. Кого в милицию понабирали-жуть! Уверен,будь мы одни он меня пристрелил бы. А так жжет ненавидящим взглядом. Угу. Разочаровал я тебя. А ты так на меня надеялся... -Ну смотри! У меня глаз-то плохой! Я заволновался: -А что не так? Коньюктивит? Ты глаза немытыми руками не тер? После онанизма? Смотри-это не шутки-ослепнешь,еще,не приведи Оссподя,как работать-то будешь? Наощупь? Сташина обессиленно воет. Уверен,завтра о наших беседах все менты в городе будут знать. А я предупреждал. Нельзя сказать,что мы расстались друзьями-старшина с напарником еле его от меня оттащили. Слюней то набрызгал,мама моя. Еле отмылся потом. Спасибо старшине-тот отобрал у деморализованного летехи мои аусвайсы и отпустил,зачем то напоследок крепко пожав руку. Земля круглая,жопа-скользкая и,понятное дело,история имеет продолжение.
Вторая часть мерлезонского балета.
Сидим как то на пьянке у меня в доме. Капа поет,девки хихикают-ляпота. Мужское население хлещет виски,бабы-вино,Капа,как на голову ушибленный потягивает сок. Ему низзя. А то дурмашина включится. По ходу пьяни все смешивается в доме Облонских-бабы то и дело накатывают вискаря,мужики осаживаются вином,даже Капа пару раз перепутал вино с соком. И тут -на ка. Последняя бутылка вина. Епта,мы ж ящик взяли. Понятное дело раз нет-то бабы в визг. Как же без вина -то? Мало того-проебали все штопоры в доме,а по закону подлости пробка тугая. Ничем не сковырнуть. Макс лезет на стену,срывает с ковра висящую шашку и берется открыть ее "по-гусарски" Берет меня в напарники. Мне все дико не нравится-ибо Макс в говно, шашка-настоящая,а я нервно реагирую,когда боевое оружие ходит ходуном в руках алкашей-особенно если я в радиусе поражения. Но Макс с же вошел в раж-его не остановишь. -Запомни,сссстаричок,зто надо делать РЕЗКО!!!!Поэл? -Понял,понял, шевелись. -Не. (Тезка встает столбом на выходе) Не понял. Повтори за мной. РРРРЕЗКО!!! -РРРРРЕЕЕЗЗЗЗКО! Доволен? -Во! Другое дело!(выходим во двор) -держи бутылку. -Йа? Нахера? Поставь на стол иии... -Не,старичок. Это будет нерезко. Держи крепко. -Зарубишь же! -Да ты чо! Я Потомсве...Потосве...Потоствесный казак! Я не трезвее Макса,потому покорно подставляю горлышко. А что,и без рук люди живут. Онанизм,вообще вреден,говорят,а тут проблема сама собой решится... РРРРРРРРАЗ!!!! Макс закручивается в какую-то замысловатую спираль,на выдохе разворачивается,спотыкается и летит в снег. На снежной целине отпечатывается самураем-руки занесены над головой-в руках катана,блядь хоть танка тут читай. Вторая попытка. РРРРРРРАААААЗЗЗЗ!!!!! Горлышко отлетает метров на пять-при этом днище бутылки откалывается и падает мне на ноги. Макс-гордо: -Теперь ты понял,старичок-что такое РЕЗКО!? -Теперь понял! Однако неблагодарные телки не оценили нашей резкости и пришлось валить в город за вином. За рулем-само собой Капа-он хоть глотнул пару раз винца,но по сравнению с нами-трезв как стеклышко. Только выехали на бетонку-оппаньки,они родимые! "А ктой-то с горочки спустился,наверно милый мой идет!" Он самый. Тогда был явно его день. Штук 5 алкашни они наловили и гнали это стадо на освидетельствование. А тут на десерт-я. Иехуууу!!!! Приезжаем. Полный зал попавших. Кто лыка не вяжет,кто хорохорится,но в глазах у всех выражение собак на бойне. Капа шипит,я вожу жалом по сторонам. И -есть на что посмотреть. Дохтур-явно из наших. Причем из ярко выраженных. Начинаю строить глазки. Доктор ухом не ведет,но как только раздается звонок-выходит открывать сам,вместо медсестры.Диалог в прихожей умещается в пару фраз. -Аид? -Азмь есьмь! -А вроде не похож. Следовые черты семитства вижу, но как то смазано это. -Об асфальт их смазали,доктор,но может,о моей родословной позже поговорим? -Ты за рулем? -Не. Мальчонка мой. -Хорошо. Покажешь. Все чуть не сорвалось-доктор принял за "моего" какого то калдыря. Ну там встаньте,руки на ширину... Встать-то он встал,руки развел но тут же ебнулся. Так и лежал в проходе-поверженной землетресением статуей Христа-Риодежанейровского. Доктор укоризненно зыркнул на меня-я чуть голову не отвинтил,мотая ей из стороны в сторону и косясь на Капу. Капа там чуть сальто-мортале не изобразил. Я уж боялся,что доктор передумает и на наркотический тест его отправит,когда он на руках ходить начал. Но обошлось. Дунул-плюнул,получите-трезв. Крутой Уокер полминуты проталкивал смысл написанного по своему глазному нерву до мозга. По первому разу не дошло-пришлось перечитывать. Лицо его исказила горестная гримаса -такое ощущение было,что он в этой справке узрел весть о гибели всех своих родственников. Полез скандалить к доктору(тот писал уже что-то в журнале) -Кккккак трезвый?А запах? -А это ты пьяни нанюхался за день-вот тебе отовсюду и мерещится(не поднимая головы) -Ааааа еще какие нибудь анализы есть? -В смысле? -Ннну,мочи,например. Продолжая писать,доктор пододвигает к Чаку Норрису стеклянную банку: -Иди-бери. В зале плеснуло смешком. Мент пошел красными пятнами. -Ну ничего! Мы его ща в другое место свезем! -А вези!-ощерился лепила. Олег!-кликнул он Капу-если вам эти(он кивнул на Уокера) ПОД УГРОЗОЙ ОРУЖИЯ БУДУТ ЗАСТАВЛЯТЬ СПИРТНОЕ ПИТЬ-не отказывайтесь. Я зафиксировал,что в 12.03 вы были трезвы. А потом-это их проблемы. Заставят-со службы вылетят. Праздник души,именины сердца. Мент чуть не расплакался,как ребенок. Бросил документы и выбежал,дрожа подбородком. Все-таки с выдержкой у него беда... Подхожу потом к дохтуру. С барашком в бумажке. -Мог бы и не давать... -Совесть бы замучила. -Точно, ты не наш... -Наш-наш. Но нетипичный. А зачем помог? -"Если не мы за нас,то кто за нас?"... -Законоучитель Гилель писал-"Если я не за себя,то кто за меня? А если я только за себя,то кто я?" -Смотри-ка не врешь! Но ты ответил на свой вопрос. Я дежурю раз в три дня-можешь скорректировать график запоев. -Спасибо,док,но я столько не пью!
Годы уже продолжаются эти кошки-мышки. Уокер все не расстается с мечтой. Во время одной из погонь я умудрился задавить его чухуюхую-что отважно бросился под колеса. Но это уже совсем фантастическая история. Я то верю в чудеса. У меня лет 5 назад был Крайслер 5 авеню-и номер техпаспорта на нем был одинаков в с номером общегражданского паспорта. 620956. Я аж вспотел,как это увидел. Попробовал высчитать вероятность-потом плюнул. Тервер явственно говорил,что это невозможно. Повторюсь-я верю в чудеса. Но читатели-то нет. Потому неохота слышать вопли "Хорош гнать!" и так далее... Спасибо за внимание.
