Поиск по автору:

Пошли мужики на рыбалку, сидят, понимаешь, рыбачат, но не клюет у них
совсем. Ну, они, чтобы совсем время впустую не тратить, налегают
на водочку. Разлили по стаканам и вдруг у одного клюнуло. Мужик резко
вытягивает удочку, с крючка срывается малюсенький карасик и попадает
в стакан с водкой. Ну, мужики поржали, вытащили карасика и выкинули
обратно в речку. И только снова взялись за стаканы, как начался
невообразимый клев. Мужики забросили водку и только и делали, что
вытягивали одну рыбу за другой. Набрали полные ведра и пошли домой.
Идут и вдруг слышат барахтанье в ведре. Прислушиваются, а там один
здоровый сом жалуется лещу:
- Ну карась, ну трепач :"...наливают!,отпускают!..."

Еду в автобусе (№715), только от остановки отъехали, метров 10,
выскакивает на обочине мужичок, машет руками. Водитель пожалел,
типа мужик видимо спешит, опаздывает, остановил автобус. Мужичок
стучится - открой переднюю дверь. Водитель открыл. Мужичок вошел,
стучится к водителю в кабину. Водитель открывает окошко. Мужичок:
- Слушай, где тут улица Лобачевского ?

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Эксперт

- Добрый день, мой муж хочется устроиться к вам на работу.
- Здравствуйте, а где он сам?
- В коридоре стоит.
- Так может вы его позовёте, нам бы хоть посмотреть на него.

Женщина уходит за дверь. Начальник цеха и кадровик смотрят друг на друга, пожимая плечами. Из коридора доносится грозный голос:

- Иди сюда! Иди, кому говорю!

Дальше раздается глухой шлепок, неуверенное «ай», в кабинет пинками вталкивают несуразного вида мужичка, в облезлой кожанке, которая своим весом тянет его плечи к земле, серых брючках, натянутых на пупок и таким же серым лицом, на котором годами формировалось выражение провинившегося пса.

- Электроинструментом умеете пользоваться?

Мужик открывает рот, но не успевает произнести даже «А».

– Умеет, еще как умеет, дома все стены в саморезах, на дачу как приедет, сразу доски лобзиком пилит, в свободное время болгаркой работает, – тараторит жена.
– Со сваркой знакомы?

Мужик снова открывает рот, но жена его одергивает, – Знаком. Варит постоянно и переменно тоже варит. Соседу вон недавно гараж сварил в одиночку, денег даже не взял, дебил.

Смотрит на него с лютой злобой.

– Высоты боитесь? У нас работа на верху в командировках.

Мужик бледнеет, задыхается, смотрит жалостно на жену, но под суровым взглядом отрицательно мотает головой.

- Не боится, у вас же страховка есть? Ремни там всякие, если нет, я привезу, не боится он!
– Как с алкоголем?!
– В жизни в рот не брал! Хотите, анализы покажем, у меня с собой! – копошится в сумке жена.
- Не надо! - в один голос закричали мужчины.
- Пойдемте в цех, покажите, как с газорезкой обращаетесь.

Стоит на корточках, жена поджигает ему резак и размечает линию отреза. Мужик начинает резать. Медленно ведет.

– Ты чего так режешь?!

Режет дальше.

- Ровнее иди!

Режет.

- Ровнее, кому сказала!!!
__/\___
– Дай сюда! – не выдерживает жена и выхватывает резак и дорезает до конца. Гасит пламя, замахивается рукой для подзатыльника, – ух я тебе, позоришь тут меня!
– Он научится, очень способный, работа ему нужна, возьмете? – ласково спрашивает женщина и руки о сарафан вытирает.

Мужики переглянулись. Жалко им стало «трудягу» такого.

– Пожалуй, отправим его на полгода в Нижний в командировку, там как раз сейчас опытные мастера нужны.

Мужик бросается в ноги начальнику цеха и чуть ли не целует их. Затем искренне, со слезами на глазах произносит, – спасибо!
п.с. 90% этой истории реальные события

© Александр Райн

Такой народ не победить!

ТОРЖЕСТВЕННОЕ ОТКРЫТИЕ ДОРОГИ В УДМУРТСКОЙ ДЕРЕВНЕ.
В деревне Жувам Юкаменского района Удмуртии торжественно открыли отремонтированную грунтовую дорогу. Об этом сообщается на сайте районной администрации. Однако, смотря на кадры с открытия, пользователи социальных сетей почему-то не оценили качество ремонта. Многие его даже не заметили. Страшно представить, что там было до "ремонта".

Всё как у людей

Может не так и смешно, зато видел сам.
Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте,
где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской
наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига
мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит
троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам
дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус,
водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом
подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и,
объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным
образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны
самих байкеров.

Запоздало, но все же ко дню учителя
Дело было классе в первом, давно, училка у нас была молодая
бездарная дура. Вот как-то на уроке тычет она пальцем в одну из учениц
и вопит:
- Нет, вы посмотрите, что она делает !
Все: ... ?
- Нет, вы ПОСМОТРИТЕ, что она делает !!
Все: ... что ?
- НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ - СОПЛИ ИЗ НОСА ДОСТАЕТ
И В РОТ СКЛАДЫВАЕТ !!!
Кого-то, помнится, вырвало прямо в тетрадку.

Этим повезло

Когда руки не для скуки.

Пришел мужик к врачу с большой бедой, простатит в обшем.
Врач и говорит:
- без проблем, массаж предстательной железы через задний проход,
сеанс - 100$
Походил мужик несколько сеансов и подумав решил что жена в состоянии
делать такой массаж. Прийдя домой встал раком и давай жену учить:
- правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую ягодицу .......
.. СУКА ДОКТОР !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Подровнял бочину.

Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала рыдать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать

Я уже распахнул объятия!

Прецедент, как ни крути...

Как в старые добрые времена

Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь,
Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я
провел лето".
ВИ: - Ну ?
П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали !
ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо
"по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ?
П: - Понял, чего ж не понятного-то...
Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет:
"... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в
библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо!
Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки
остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по
улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный.
Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с
Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч
до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."

Однажды Лебедь Рак, да Щука...

Фокусник на кассе

Вот это ̶п̶о̶в̶о̶… разворот!

Не быкуй!

Жизнь - это путь от бирки до бирки.

У Майка Тайсона спрашивают :
- Майк, вы верите в талисманы?
- Конечно, если бы я не верил в талисманы,
то не ложил бы перед каждым боем подковы в перчатки.

Пробный камень. (Мой подарок)

Благодаря нашему редактору, все желающие пользователи сайта могут теперь делать аватарки в виде гифки.
Одну из них вы все можете увидеть в моём профиле.
Выношу на ваш суд ещё одну.
Каждый желающий, вместо унылого "Аватар не загружен" может её себе прикрепить в профиль.
Ничего не изменится, на смотреть ваш профиль будет веселее.
Если понравится, я ещё выложу на любой вкус. Нет - так нет.

Один мужик спрашивает у другого:
- Слышь, а че твоя корова по сто литров молока за день дает?
Второй отвечает:
- А я всегда каждый день к ней подхожу и спрашиваю "Что у нас сегодня
молочко или говядинка?"!!!

Страйк!

Спорт штука жестокая.