Поиск по автору:

- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

Если женщин не красить, а мужчин не поить, то будет демографический
пшик.

Чаще всего в пробки попадает штопор.

Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются
высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков
для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у
человека не было половых органов?!

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

- Это кто там в кабаке торжествует?
- Справедливость!

К юбилею российского патриота группа польских туристов решила пройти по
маршруту Ивана Сусанина. На связь пока группа не выходила.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех
добро.

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины,
садитесь за стол после пятой рюмки.

Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу
вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!

На экзамене:
- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не
могу описать!
- Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни
словом ни цифрой! Так что до новой встречи!

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь
вы своим тухлым дымом, козлы!»

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в
психиатрический санаторий!

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения
рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают
презерватив.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Подход к зеркалу по утрам - уроки мужества.

В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха
проползая под шлагбаумом.

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр
каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на
машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте
ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

Россияне! Не расстраивайтесь по поводу проигрыша нашей сборной! Впереди
еще столько поводов для расстройства!

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Прошу возместить мне ущерб от урагана, который вырвал у меня два зуба.

У Робинзона на неделе 7 пятниц.

Не пивом единым ссыт человек.

- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не
помогает!
- Вот, микстура, две ложки на ночь!
- А подействует?
- Жить будешь в туалете!

- Смотри, вон, видишь у военкомата, провожают в армию толпу призывников?
- Вижу!
- И среди них - пятеро больных!
- А как ты определил?
- По хмурному и трезвому взгляду!

На свидании:
- Ну что, посидим где-нибудь!
- Давай в Бутырке!

Из криминальной хроники. Бомжа Ивана Сидорова посадили под домашний арест.

Новости с Олимпиады. Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван
Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко
немцем Шлюманом.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение
выпить - отдакиваюсь.

На соревнованиях по женской борьбе болельщик мужик кричит сопернице
своей жены, закручивающей жену в узел:
- Эй! Ты там полегче! Мне еще с нею жить!

- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую
плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?