Поиск по автору:

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.

Опытные трейдеры говорят, что надо было вкладываться не в биткойн, а в билеты на балет "Щелкунчик" в Большом театре. Их стоимость растёт быстрее.

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
поэтому я купил тебе пиво...

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Врач плохого не посоветует...

ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ
В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе
проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших
игроков в составах обеих команд.
Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий
Руденко, а у "Шахтера" - Ян Лаштувка.
Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но".
Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он
все 90 минут игры просидел на скамейке запасных.
Вот так в Одессе шутят.

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой:
- Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?
- Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.

В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба."
И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?

Надолго вы к нам в Тамбов?

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

Байка от Регины Дубовицкой
Вы знаете, как-то у меня на съёмке программы в концертном зале "Россия" мои артисты, Лукинский с Грушевским, подарили мне живого чёрного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного чёрного кота. И так продолжалось недели три. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенные кошки. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне всё это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котёнка, а доллары. И что вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры чёрного котёнка с запиской: "Его зовут Доллар".

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!