Поиск по автору:

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

Дьявол носит Prada

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Хатуль чемодан

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел на экраны 22 года тому назад.

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Во Франции лягушки не квакают.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти.

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей всё время об этом говорю, но с каждым годом всё становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится всё лучше и лучше. Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Пенсионерка Сидорова, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет Президента.

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.

- Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
- И шо ты имеешь этим сказать?
- Давай тоже заведём.
- Дочку свою зови.
- Зачем?
- Лучше заведём одного Абрама, чем тысячу кроликов.

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

- Я люблю её, несмотря на все её странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

- Простите, вы умеете водить машину?
- К сожалению, нет...
- Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.

Пушистый наблюдатель

- Почему вы ударили своего мужа?
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:
- Хомяк же живой, чего ты плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

Таблетки для зрения

Ребёнку не хватает витаминов...

Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!

Альпаку замуж выдают

Не зная ни сна и ни отдыха,
при лунном и солнечном свете,
мы делаем деньги из воздуха,
чтоб снова пустить их на ветер.

- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.

Чем ярче ты горишь, тем больше воды готовят окружающие.

Морковка полезна. Я покупал её, клал в холодильник, забывал, а она гнила. Выкидывал. Сейчас нарезаю на кусочки, кладу в миску вместо конфет. Всегда на виду, как чипсы ем. Съедаю всю.

Тут - моё место...

Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.

Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!"

Подружились...

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

Если не знаешь, что делать - делай шаг вперёд.

Голодные твари

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..

Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа.
А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь...
Это да-а-а... Это таки полезная информация...

Надпись на могильной плите: "Ты недолго влачил достойное существование".