Поиск по автору:

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Баба с возу - бабе больно.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Маугли, ты меня уже достал!

Настоящий квадроцикл

Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун.
Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Дружная семейка

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

- У всех жирух есть парень. А я - стройная, красивая и... одна.
- Потому что стройные и красивые постоянно выё*ываются.

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она
пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

Охота - дело тонкое, Петруха!

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

Ура! Хозяева на даче!

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

Смертельный номер

Ожидаю осадков в виде фрикаделек...

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Котопчёлка

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Тест на трезвость

Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.

В каком ухе у меня жужжит?

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Уолтер Ротшильд не раз появлялся в Лондоне в необычном экипаже с зебрами вместо лошадей

А глаза у него добрые-добрые...

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

У нас таких полстраны!

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.