Поиск по автору:

— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким-то разбегом!

Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.

Сеанс спиритизма

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...

Да чтоб я так жил!

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных.
© Фридрих Ницше

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.

Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.

Пельмень-озеро

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!

- Читаю ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

- Андрей Геннадьевич?
- Да.
- Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам ты козёл безрогий!

Двуликий Янус

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром.

Молодожены:
- Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
- Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Мурочка-несушка

- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за
килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда
его тащат...

Новости из будущего:
2015 год: в Китае отменили День защиты детей.
2017 год: "Forbes" занял тринадцатое место в списке Стаса Михайлова.
2019 год: в Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..

Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки...

Во время концерта группы "Звери" солист пукнул, и зал начал подпевать.

Хорош орать! Выходим уже...

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не
нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна
была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Как сегодня писали: "Такер Карлсон, был удивлён, что Путин снизил цены в РФ, и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем полгода назад".

Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай.

- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.

- Люди, которые не спят в 3 часа ночи, влюблены, одиноки, пьяны, либо всё это вместе.
- Либо ебашат на работу в ночную смену.

На смену девушки с веслом

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..

Весёлая семейка

Ты что, уже на работу уходишь?

Жара, брат...

Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...

Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".