Поиск по автору:

Хозяйка, я это есть не буду!

Эх, дороги!..

Похоже, на пляже остались только русские

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Взаимный интерес

Достал вопрос в "Одноклассниках":
- У вас есть вторая половинка?
Отвечаю:
- У меня их две. На одной сидеть неудобно...

Начальник таможни

- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Искусство не умерло...

Лиса-массажистка

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

- Что с настроением?
- На днях закончилось...

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты чмо!
А ему в ответ:
- Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший! - кричит отец.
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.

"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".

Наш ответ рабыне Изауре

Мечтатель

Продолжение смотрите в марте

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...

- Мне кажется, это чёрное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

Брюки когда-то покупали на выпускной вечер...

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Критики засрут всё, где захотят увидеть говно.

Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
- Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить
побыстрее!..

Недремлющее око

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну, не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

Минздрав предупреждает: безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

Смешарик в дикой природе

- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".

- Вперёд, в атаку!..

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Успешный дятел долбился всего сам.

Отдых на балконе

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?