Поиск по автору:

Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую
привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою
женскую.

Имя его не сходило с афиш, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

Искушение

Коврик с подогревом

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

Я, пожалуй, останусь в прошлом...

- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик
два часа дудел в бобра.

И только кроликам не до поцелуев

- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой
Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на
опознание и в другого пальцем тычет...

В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого -
повседневного, и белого - праздничного.

Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась
олимпиада по русскому языку.

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так - РАЗ!

Белый и пушистый

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер?
- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

Отбили пятюню

Рассказывают, что однажды преследуемый фотографами Бобби Фишер на глазах у журналистов дважды пнул аргентинского папарацци. Позже у себя в номере, разбирая партии в советских шахматных журналах (Фишер самостоятельно выучил испанский, русский и признававшийся в те годы одним языком сербохорватский), претендент на шахматную корону вдруг произнёс: «Не нужно было его пинать. Нельзя ходить и пинать людей".
Еще минут через двадцать он сказал: "Полагаю, что он неплохой человек. Просто у него плохая работа".

Момент истины:
Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко.

Крокодил Гена ищет друзей

- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой идентификации утки.

Похоже, Санкт-Петербург...

Гадкий утёнок

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Отдых на даче

Когда твоей хозяйке всего пять лет, и она назначает тебя старшим группы

Заходи, не бойся!

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

Вадим всегда и во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

Неожиданная встреча

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

С женой и тёщей...

Я – оптимист. Не вижу особой пользы быть кем-то ещё.
© Уинстон Черчилль

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеин, фосфат и гидрокарбонат натрия. П**дец! Муки добавить и пирог можно печь!

Эпатаж и срам на самом деле синонимы.

Мартовские тезисы

А я сяду в кабриолет. И уеду куда-нибудь...

Я только из парикмахерской