Поиск по автору:

Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...

Наняли репетитора...

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

Нахальство и невозмутимость

И Родина щедро поила меня...

ГЕНИЙ НАСТРОЯ
Рассказывают, что перед решающими матчами тренер сочинской "Жемчужины" Арсен Найденов нередко принимал футболистов по одному, лёжа в больничной палате под капельницей. Речь шла едва ли не о деревянном макинтоше - и он слабым голосом просил футболистов сыграть так, чтобы новая "квартирка" тренеру не понадобилась.
И ведь действовало!

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

Caps Lock - включи ярость!

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.

Вывеска на двери синагоги: "Здесь не отмеряют семь раз!".

Это мы удачно зашли...

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе...

У многих женщины есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

ЗАМЕТКИ СТАРОГО КОШАТНИКА
В очередной раз убедился, насколько кошки умны и сообразительны.
Все, конечно, наблюдали, как кошка укладывается на живот, поджав под себя лапы и аккуратно уложив вокруг себя полукольцом хвост.
Моё любимое развлечение - изредка аккуратно одним пальцем разогнуть хвост моего трёхлетнего Тихона и после этого наблюдать, как он моментально возвращает хвост на прежнее место, рядом с туловищем.
Сегодня он снова принял свою любимую позу, а я подошёл к нему, чтобы разогнуть хвост. Но не тут-то было! Хвост на привычном месте отсутствовал, поскольку Тихон улёгся непосредственно на хвост и с довольным видом поглядывал на меня, словно говоря: "А ну-ка, разогни!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Спи, мой хороший...

Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило,
половым путём.

А корабль плывёт...

Акробатический этюд

Ёлочная игрушка

Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

Конопля - это дерево

Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Вы утверждаете, что о вкусах не спорят?
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.

Были на собрании.
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?..

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...