Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.10.2022, Мемы

Мем: Декоративный элемент фасада, Леонид Хлыновский

Декоративный элемент фасада

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не
закодировали...

24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

24.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

12.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

25.06.2024, Мемы

Мем: Не пойму, ты что, брови выщипала?, Леонид Хлыновский

Не пойму, ты что, брови выщипала?

05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

09.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

07.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.

11.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открываю только что свою почту. А там письмо от Госуслуг: "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!".
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?

16.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.

08.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

01.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

18.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В своё время приход западных компаний в Россию принёс временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведёт к расцвету нашей экономики.

07.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...

27.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Вратарь московского "Динамо" и сборной СССР по футболу Владимир Пильгуй вспоминает...
В сборной дело было, в начале 70-х, при Валентине Николаеве.
Защитник Реваз Дзодзуашвили в юности занимался борьбой, разрядник.
Вратарь Витя Банников говорит ему перед тренировкой:
- Спорим, за две минуты из партера положу тебя на лопатки!
Тот завёлся, становится на четвереньки.
К полю подходит главный тренер Николаев. Витя отдаёт ему честь:
- Товарищ полковник! Капитан Банников с розыскной собакой Резо в ваше распоряжение прибыл!
Все полегли от хохота. Резо багровый, кулаки сжал...

09.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дон Периньон.

12.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

16.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.

14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

23.01.2025, Мемы

Мем: Матроскин! Фамилия такая..., Леонид Хлыновский

Матроскин! Фамилия такая...

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

13.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей,
которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

14.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

11.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

25.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.

06.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

28.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

Леонид Хлыновский (31394)