Поиск по автору:

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.

- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную
с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и
салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного
любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в
эфире передача "Чего хочет женщина".

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.

- Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда
бананы признали мандарины.

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной
массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...

Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В
настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой
целью оно туда попало.

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.
Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

Морское свинство!

На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
© Виталий Кличко

Правдивая история о глупости человека...
Одна женщина вернулась однажды домой, отперла дверь, зашла в дом, чует - дома газом пахнет. Свет включить побоялась, дабы избежать короткого замыкания. Она просто чиркнула спичкой...

Полный песец...