Поиск по автору:

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Они едят колбасу без меня...

Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио
защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в
честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии
задал ему вопрос:
- В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они
верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить?
- Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она
осталась открытой, - ответил Аннунцио.

Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
- Леди в порядке, - сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
- Она просила вам передать, что ей остопиздело.

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по
голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж, с облегчением:
- Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!

Разговор в цирке:
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
- Он не вызывает у них аппетита.

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

Шапка-ушанка

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома
есть белые вещи?
- Да, холодильник.

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

Графиню Наталью Владимировну Салтыкову, в девичестве Долгорукову, не любили при дворе. Её не жаловала Екатерина II, остерегался Павел и едва выносил Александр I. Хитрая интриганка, она умела подставить подножку конкурентам мужа, безжалостной рукой управляла обширными поместьями, была патологически скупа и оставила после себя миллионы. И постоянно бранилась, бранилась...
В старости Наталья Владимировна совершенно облысела и носила парик. Этот секрет Полишинеля хранил её крепостной цирюльник, а чтобы дворовый не проболтался, Салтыкова посадила его в клетку и выпускала только приладить парик да по естественной надобности. Несчастный три года (!) аки зверь томился в неволе и начал уже подумывать, как свести счёты с жизнью, но вдруг однажды ночью заметил, что барыня по оплошности не заперла клетку. Цирюльник, не чуя под собой ног, выбрался из своего заточения и помчался куда глаза глядят.
Наутро графиня только ахнула, увидев, что клетка пуста. Кинулись искать беглеца, позвали полицию, началось дознание. А чтобы ускорить процесс, Салтыкова обратилась за покровительством к Александру I. Когда гуманный царь узнал в чём дело, он пришёл в ужас. И приказал поиски беглого цирюльника прекратить, а Салтыковой сказать, что её дворовый утонул в Неве. И всё... Изуверка, разумеется, не была наказана, потому что, как говорится в одном фильме, "у старухи - огромные связи"...

У моей подруги была апифобия (боязнь пчёл). Примерно год назад ей всё-таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству.
Получил подушкой по шее и всё-таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.

Одесса. Привоз. Полдень

Капитан, вижу землю!

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!"

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от
матросов не пришло ни одного вопроса.

Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

В ПРЯМОМ ЭФИРЕ СПОРТИВНЫХ ПРОГРАММ УКРАИНСКОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ...

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Роберто Баджо повесился на воротах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга - Владислава Ващука. Кстати,
они женаты.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях
особо не разбежишься.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как
началась тридцать четвёртая.

Это понравилось болельщикам, они стали болеть за свою команду.

Так закончилась история сказочного превращения Гадкого Утёнка в
Золушку.

Как сказал царь Иван Грозный: "Я тебя породил, я тебя и убью".

История Косогова - это одновременно Эверест плюрализма мнений нашего
футбола и его главное на сегодня Соломоново решение.

Просто язык не повернётся бросить камень в огород.

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

Мощный стрит-арт

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..

Правила существуют, исключения живут.

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Модный светильник

Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера и начала сочинять против него закон.

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.