Поиск по автору:

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

Дуэт

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!"

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

- А куда он пошёл?
- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда?
В Финляндию, наверное...

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Петля гистерезиса

Не дай вам Бог иметь в друзьях homo scribens - человека пишущего! Снова и снова переживать этот неловкий момент, когда он приносит вам для прочтения очередной опус и просит высказать своё мнение ("Только честно!"), а потом с надеждой глядит в глаза: "Ну, как? Новый Гоголь явился?". Или Лермонтов, или Булгаков, или Толкин - нужное подчеркнуть.
В те достопамятные времена, когда Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин возглавлял журнал "Отечественные записки", редакторам приходилось не слаще. Это сейчас они с авторами не встречаются, а раньше раз в неделю полагалось устраивать редакционные приёмы. Салтыков-Щедрин принимал по понедельникам, с часу до четырёх.
В какой-то из понедельников пришла в редакцию совсем молодая девушка - узнать о судьбе своего романа из французской жизни.
- Это ваше собственное сочинение? - спрашивает Салтыков-Щедрин.
- Да, моё, - гордо отвечает девушка.
- И, как я понимаю, вы во Франции никогда не бывали? - замечает редактор.
- Нет.
- Сколько же вам лет, барышня?
- Девятнадцать.
Салтыков-Щедрин огорчённо вздыхает: "Рано вы, барышня, начинаете неправду писать...".
И хоть Михаил Евграфович оставался неизменно вежлив в разговоре со всеми авторами, даже самыми нервными, тем не менее, прослыл человеком неприятным, желчным, раздражительным и вредным. А всё потому, что имел один "существенный недостаток" - говорил, что думал.

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.

- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!

Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?

Гаишники в засаде

Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

ТРУДНОСТИ С РЕКОНСТРУКЦИЕЙ
Павел Павлович Бородин вспоминает...
1995 год. С зарубежными инвесторами мы заседали в "Лужниках".
Они предлагали 2,5 миллиарда долларов на реконструкцию стадиона.
Но тогда московское руководство получало миллион наличными в день, благодаря рынку...

Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на
автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".

Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.

В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для
распределения ролей...

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы
меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять
- никогда!

Всему живому хочется тепла...

Яблоко любви

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

До Шарика постепенно доходило, что с этой кошкой что-то не так...