Поиск по автору:

Рабинович и его жена едут в экипаже по Приморскому бульвару в Одессе и смотрят, как молодёжь бросает друг в друга розами. Тут Рабинович наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко:
- Как бы мне хотелось, чтобы ты была розой...
- Ах, Яша, ты сегодня такой галантный, - краснея, говорит она.
- ... Ты даже представить себе не можешь, - продолжает Рабинович, - с каким удовольствием я бросил бы тебя подальше!

- Почему вы расстались?
- После первого поцелуя я ему прошептала: "Придуши меня слегка..."
- А он?
- Начал рассказывать про свою работу в типографии...

- Папа, а как растягивают вот эти провода по крышам?
- 1. Приглашают четырёх монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки, а двое внизу распутывают бухту. Потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом.
2. Приглашают рыбака, и он забрасывает тяжёлую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода.
3. Приглашают солдат с прапорщиком, и он приказывает:
- Сержант! Быстро повесить этот провод на эти крыши!

Кто Стивена Кинга читал, тот в цирке не смеётся.

- А почему когда самолёт переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да ещё такие громкие, что похоже больше на взрывы?
- Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолётом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно и бросает вперёд по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает.

- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов.
- А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!

Влюблённая и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастёт
во что-то большее.

1 апреля у Евгения Петросяна выходной. Все шутят за него.

Ухрюпинская фабрика имени Клары Цеткин выпустила сигареты без табака, и продажи увеличились вдвое.

Советские евреи подразделялись на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который задолбал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».

В Одессе решается вопрос о всеобщей забастовке. Слово берёт лидер Еврейской социалистической рабочей партии (Бунд) Рабинович:
- Завтра нам бастовать нельзя, завтра - Пейсах. А в Пейсах мы не можем идти по улицам и кричать "Хлеба! Хлеба!". Кричать же "Мацы! Мацы!" нам и подавно нельзя - мы же бундовцы!

Кобыла на лошади

Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:
- Вы случайно не выпили?
- Да что вы!
- Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.
- По какой: по левой или по правой?

Понедельник - день тяжёлый!

Ортодоксальный еврей входит в парикмахерскую.
- Хотел бы у вас постричься.
- Пожалуйста.
- Но разрешите мне не снимать ермолку. У вас здесь ужасный сквозняк.

Зайка моя!

Изображение: IMAGO / Zoonar.com / Svetlana Sultan

ДРУЖЕСКИЙ ПРИКОЛ
Приходит человек в компанию, снимает в прихожей шапку или шляпу. И кто-то из присутствующих говорит:
- Ой, что это у тебя с головой?
- А что? - пугается пришедший.
- Большая какая-то... Хотя нет, показалось, извини.
Через десять минут кто-то другой говорит ему то же самое. Потом - третий... Жертва чувствует себя очень странно, рвётся посмотреться в зеркало. Тогда разговоры на время прекращаются, но когда разыгры­ваемый уходит и надевает свою шапку или шляпу, она неожиданно на голову... не лезет!
А весь секрет в том, что просто за подкладочку газета закладывается.
Действует безотказно.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища -
дышать нечем.

С жёнами существует такая проблема - сегодня они идут за тобой, а завтра идут за кем-то другим.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт".

- А сейчас вы примите душ, - сказал надзиратель вновь прибывшему арестанту.
- Душ? Ни за что! В приговоре об этом ничего не говорилось!

Вологодские логопеды уверены, что кого-кого, а их-то учить-то не надо-то.

Если ты упадёшь, я буду рядом.
© Асфальт

Новый способ снизить статистику преступности и смертности: просто не отвечать на звонки по номерам 02 и 03.

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

Вы никогда не пробовали объяснить иностранцу, изучающему русский язык, в каких случаях следует употреблять слово "надо", а в каких - "нужно"?

Бабка спрашивает у своего деда:
- Объясни мне, старый, кто же такие голубые?
- Дура ты, бабка! Голубые - это десантники!

Крик под окнами одесской многоэтажки:
- Тётя Циля, а Фима выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Моню!..

Директор Ухрюпинского протезного завода отдаст хорошие руки в хорошие руки.

Стоматологи лучше всех знают, как обстоят дела в стране. Вначале они задают пациенту очень глубокий и сугубо философский по смыслу вопрос:
- Вам какую пломбу ставить? Платную из качественных современных импортных материалов или бесплатную из херовых отечественных?

Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко?
- Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича!
- ???
- Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..

Жить становится легче после того, как посрал.
© Джейсон Стэтхем

Мечты, мечты, где ваша сладость?
Ушли мечты, осталась гадость!

Сидит миллиардер в своём особняке, на огромной плазме смотрит "Универ" на канале ТНТ. Тут на экране появляется реклама "Mersedes" AMG GT.
Он с криком: "Вау! Какая реклама! Надо его купить!" резко подрывается и бежит в автосалон.

... Хочешь, я приеду?
© Цитата великих бухих

Британские учёные установили, что разрыв отношений часто приводит к появлению "любовной фрустрации", которая заставляет некоторых людей любить того партнёра, кто их бросил, ещё больше, чем это было до разрыва этих отношений.

Реклама в отделе банных принадлежностей: "Мочало - любви начало!".

- Фима, ты опять уткнулся в свою газету! А по радио рассказывают, что недавно один фермер зарезал курицу, и у неё оказалось четыре сердца!
- Знаю, знаю... Я с ней на прошлой неделе играл в преферанс...

- Как называется мужчина, который следит за собой?
- Метросексуал.
- А мужчина небольшого роста, который следит за собой?
- Полметросексуал.

Пациент:
- Доктор, я очень сильно боюсь Спанч Боба.
Психотерапевт:
- Я не слышу!

Мечта желающего похудеть - влезть в пижаму, на которой помещается только одна полоска.

Будем знакомы!

Фотосессия "Утро невесты" - это когда барышня в кружевном якобы пеньюаре пьёт кофе якобы в будуаре.

Самые тупые существа на свете - это абрикосы. Когда у меня дача горела,
они даже пальцем не пошевелили.

РОЗЫГРЫШ
Однажды всем коллективом разыграли кладовщика. По очереди говорили ему, что в день, когда у него был выходной, приходили из полиции и искали его по делу о грабеже. Первому, кто это сказал, он не поверил, но когда в разные промежутки времени ему об этом сообщил каждый из коллектива - поверил. А так честный очень и вины за собой не чувствовал, то стал звонить в местное отделение полиции...