Поиск по автору:

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

В следующей жизни хочу быть котом!

Приходи к нам, тётя кошка, нашу детку покачать...

Масик спит...

Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!

- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...

Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают
партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

Плохо жить у нас в Ухрюпинске: пока до нас мода дойдёт - её уже в Интернете обосрали.

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.

Гуляй на все сто!

Назовите три слова!

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение
сиденья унитаза является единственно правильным.

Самое обидное кидалово - это когда вы купили коробок, а там оказались
спички.

Оппозиция - это борьба в коридорах власти за выход к кухне.
© Геннадий Малкин

Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...

Из тоста тёщи на свадьбе:
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

"АвтоВАЗ" выпускает "ВАЗ-2107" сразу с логотипом "Поле чудес" на капоте.

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по
печени.

- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала Баба-яга, и в комнате
запахло газом.

Золотое правило российской стройки: "Зачем кран, когда есть молдаван?".

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

Голова пролезла - весь пролезет...

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

4:30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Не знаю почему, но после недели отдыха в Египте в баре меня стали
называть: "Хелло, Три Бира!".

В аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону каких-то дальних родственников.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Организму не хватает витаминов...

Котококтейль

Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени
престижности занимает второе место после валютной проститутки.

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.

Кролик - это тоже жидкость

Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить
большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и
доверительно говорит:
- Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в
кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со
стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули
золотую ручку, но он сидит неподвижно.
- Господин барон не подпишет?
- Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?

Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети
просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их
начальника.

Единственное, что отличает меня от дурака, - это то, что я не дурак.

Не подсматривай!

Чё вы так глубоко засели?

- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.