Поиск по автору:

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

С дрыном весело шагать по просторам!

Тефлоновое покрытие не даст пригореть...

- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?

Мужчина, попросивший возле магазина автограф у Малежика и Казаченко, тут
же стал третьим.

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Здравствуй, грусть...

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

- Говорите или каждый по очереди, или один человек.

Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна в Window'ском калькуляторе.

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

В Южном Бутово парень всё-таки спасся от гопников... его сбила машина.

Ватикан склоняется опубликовать текст записки, оставленной Петром в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...".

Ложка китайская, а мороженое русское!

Вши Чернобыля

Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы.
ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!

Между статусом ассоциированного члена НАТО и полноправного члена НАТО - такая же большая разница, как между любовницей и женой.

Мячик для гольфа с секретом

Прыжки на батуте придумал революционный матрос, который первым ворвался
в спальню императорского дворца и увидел кровать Николая II.

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять её из гаража?

80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в
Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего...

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

Мальчик: "Буду её контролировать, чтобы не ушла".
Мужчина: "Разбалую её так, чтобы никто не потянул".

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Подавился!

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

- Господин Барщевский!
- Да, господин ведущий...
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий...
- То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий...
- Знатоки, а теперь внимание на экран!

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

В середине 30-х у Рабиновича спрашивают:
- Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос?
- Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.

Я просто открыла словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...

- Нет! Только не это!..

А ведь где-то растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

Революции устраивают те, кому больше нечем заняться.

Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке:
- Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…