Поиск по автору:

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

- Ваше величество, к вам русский князь!
- Челом бью, коленом добиваю...

Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

Это моё место!

Я понял значение слова "глазированный"

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную
батарею.

Одна нога тут... А другая где?

- Сёма, твой возраст?
- 23.
- Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки имеются?
- Да сколько угодно!
- Плохо, должен быть только один.

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов
распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету
становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

По статистике, в Южном Бутово прохожий успевает сделать на свой навороченный iPhone всего одну фотографию, на которой будут изображены трое бегущих на него гопников.

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

Врач - пациенту:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

Порядочная сволочь - это равносильно умному дураку...

- У меня такое ощущение, что я никогда не смогу найти себе принца на
белом коне.
- Ага... Не каждый парень может позволить себе содержать коня.

Светящиеся презервативы "Contex" - почувствуй себя диджеем!..

Осёл, Козёл и Косолапый Мишка - так с лёгкой руки Ивана Андреевича
Крылова была произведена классификация мужчин.

У Рабиновича родился ребёнок. Когда соседи его поздравляли, он
благодарил их и говорил:
- Сие от Бога и от вас. Я здесь ни при чём...

- Что делают парфюмеры, когда открывают магазин?
- Распахивают дверь.

В театре за кулисами Дездемона просит Отелло:
- Гриша, ты не можешь меня удушить чуть раньше?
- С удовольствием, крошка, но зачем это тебе?
- Боюсь опоздать на киностудию.

У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжёлое детство на случай, если у него не встанет член.

В жизни всегда работают два закона: "Закон бумеранга" и "Земля круглая". Что, в общем-то, одно и то же.

Мастерство не купишь, но и не пропьёшь.

- Ради кого ты живёшь?
- Ради себя.
- Но ведь это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

Котэ - это лекарство от депрессии!

Чтобы поумнеть - играй в преферанс с более умным партнёром.

Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появилась нелюбимый кассир.

- Послушайте, Абрам Моисеевич, с чего таки вы взяли, шо Роза Марковна богата? Она же бедна, как церковная мышь!
- Ой, шо вы за неё знаете, Фима? Это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковёр она хотела купить!

- Как бы я хотела быть кинозвездой! Обо мне бы весь мир говорил...
- Хватит и того, что о тебе говорит весь район...

Прогнулись под грузом знаний...

- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!..

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

- Сёма, ну как жизнь?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

НАДО ХОДИТЬ НА КОНЦЕРТЫ
Давид Ойстрах как-то спросил у знаменитого американского скрипача, выходца из России Миши Эльмана:
- Кто лучший скрипач Америки?
- Вы, наверное, мало бывали на моих концертах! - ответил тот.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Кубок нежности

- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое
свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Золотые краски осени

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт и нагадили в подъезде... Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Едем домой из барбершопа

Муж из командировки вернулся...