Поиск по автору:

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна
толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.

Чистые носки - это хорошо забытые грязные.

В Большом театре давали оперу. Не знаю, какую именно, но это и не важно. На сцену выходил великий тенор и исполнял свою арию. Выходил он с большой собакой на поводке (порода тоже неизвестна). Чтобы пёс не бежал в зал или за кулисы, тенор крепко наматывал поводок на руку. А в это время в суфлёрской будке происходило следующее: суфлёр, у которого был перерывчик на время арии, достал бутерброд с сервелатом и налил себе чайку из термоса. Пёс сразу же учуял запах из суфлёрской будки и тут же бросился со всех ног за вкусным сервелатом. Тенор пытался его удержать, но собака была здоровенной и утащила его за собой. Дальше картина маслом. Зритель видит, как огромный пёс с голодными глазами со всех ног бежит в сторону зала, за ним на брюхе едет великий тенор. Оба они со страшным шумом заезжают в суфлёрскую будку, и оттуда слышатся матюки и истошные крики, сопровождаемые громким лаем голодного пса. Занавес!

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

Акция "Закажи очки - получишь кота в подарок!"

В библиотеке в отделе каталогов:
- Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики...

Лозунг, который спасёт Россию: "Уходя, спускай воду и гаси свет!".

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

Объявление в нашей местной газете:
"Городской больнице срочно требуются на работу:
- секретарь-машинистка;
- дворник.
Свои резюме отправлять по электронной почте hospital@...ru"
Вот такие продвинутые дворники и секретарши живут в нашем маленьком городке.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

И этих заразили дурью

Одесса. Жена торговца, который с тремя дюжинами штанов направляется на
Привоз, говорит ему на прощание:
- Счастливого пути. Дай Бог, чтобы ты вернулся без штанов!..

Какой праздник не отмечают наркоманы?
День независимости.

Прогноз погоды: завтра днём ожидается переменная облачность без осадков, ночью - солнечно.

Мама очень переживала, что я свяжусь с плохой компанией, и не зря:
в 17 лет я попал в AVON.

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

- Чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать ему помощь и будет бесконечно благодарен!
- Ты сейчас про Трампа, да?
- Я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Винни-Пуха. И только потом, после слёзной просьбы, посодействовал ему вернуться на землю.

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей.
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.

Интернет - это пункт обмена и демонстрации краденого остроумия.

Зашёл сегодня в дилерский центр АвтоВАЗа - продажи приостановлены. Наверное, хотят перевести "Гранту" в лакшери-сегмент.

Полезный совет. Если вы уже довольно долго ищете кота, проверьте за занавесками.

Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета
кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

Во время концерта группы "Звери" солист пукнул, и зал начал подпевать.

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

От такой картины у коня челюсть отвисла...

У Перельмана спрашивают:
- Гриша, а ты хотел бы получить Нобелевскую премию по математике?
- Не отказался бы...

Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

А ещё он бил меня тапком...

Твоё дитя - корми и воспитывай!

После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить,
все ли пальцы на месте.

Джентльмены предпочитают блондинок

Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!

Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него:
- Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

Приходи к нам, тётя кошка, нашу детку покачать

Только не говори ей, что ближайшая заправка за углом!

Васька, не спать!

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!