Поиск по автору:

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то
питерский!

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.

У отца квартира в доме с очень хорошей слышимостью. Сидим кушаем, папа вертится на табуретке, как вдруг табуретка ломается, и папа с грохотом падает. Головой ударился о шкафчик с посудой, часть разбилась, жуткий грохот. Он смеётся, я тоже. Но настоящая истерика со мной была, когда минут через 20 к нам в квартиру звонит старушка, которая под нами живёт, а за ней люди из службы газа. Старушка-божий одуванчик говорит отцу: "Я тебе их вызвала. Услышала, что у тебя плита взорвалась".

Нашла коса на камень... Юлия Тимошенко зацепилась причёской за унитаз.

Кошарик

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...

Страшнее кыси зверя нет

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Француз впервые попробовал "Кока-Колу", 1950 год

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая
самцов.

Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Баланс - дело сложное!

Я думал, это не твои тапки...

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Хрен ты у меня через эту дыру смоешься!

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Трудна работа модели

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

Тёща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?

- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

Тест на трезвость

Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как
большинство людей хотят на юг.

Виктор Янукович направил Дмитрию Медведеву телеграмму с искренними
соболезнованиями в связи с завершением в Украине отопительного сезона.

Шёл третий день голодания...

Перестраховался

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает
соседей за стенкой.

Это радио "Ухрюпинск"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь!
Мы работаем в рупор!

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм "Тупой и ещё тупее". Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".