Поиск по автору:

Вице-президент Российской академии экономических наук отметил...
Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а
её академия есть?

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать - мечта сбылась!

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Основной вклад в рост средней заработной платы в Петербурге вносит отрасль добычи полезных ископаемых.
Это всё, что вам нужно знать о российской экономике.

Куда направляетесь?

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос!
Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!

"В нокауте!", советский плакат 1990 года

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к
китайцам в плен.

Сел в самолёт, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: "Не повезло вам".
А я в ответ: "Это вам не повезло", и весь полёт рыдал.

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто
элементарной фигнёй...

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

СТРАННАЯ РЕАКЦИЯ
Во время съёмок "Метели" произошёл один забавный случай. Валентина Титова блестяще играла роль, оператор прильнул к камере - словом, всё шло прекрасно, но вдруг Владимир Басов вскочил с режиссёрского стульчика, влетел в кадр и с криком: "Ай-яй-яй! Ай-яй-яй!» стал хлопать себя ладонями по бёдрам, приплясывать, наконец скинул пиджак и принялся яростно топтать его ногами.
Актриса напряглась и побледнела, полагая, что это её игра так разозлила режиссёра, но всё оказалось проще - у Басова внезапно загорелись в кармане спички.

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в
бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

"... А вчера моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (из письма А.
В. Суворова к дочери).

Спят усталые игрушки, не добравшись до подушки

Как ни парадоксально, но голову называют светлой, только когда в ней
есть серое вещество.

- Сёма, какая разница между орехами и соседями?
- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.

Кот в гостях у журавля

К раввину, известному своим корыстолюбием, приходят двое и просят
разрешить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету.
- Я вижу, - говорит ему раввин, - что вы правы...
Второй, который был ещё умнее, чем первый, суёт монету раввину в руку.
- ... Но я чувствую, - продолжает раввин, обернувшись ко второму, - что
правы всё-таки вы...

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь
сбросить пару килограммов.

- Вы собираетесь эмигрировать из России?
- При малейшей возможности - нет!

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

Основная задача главного админа - не устранить неисправность, а
аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Шотландец покупает в магазине кость для собаки.
- Что ещё желаете? - спрашивает продавец.
- Заверните покупку в сегодняшнюю газету.

- Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему?
- Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.

Вот такие мы красивые!

Снежный ниндзя

- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...

Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные
здесь картины.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?