Поиск по автору:

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

- К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счёт за обучение в этом году.
- То же самое вы говорили и год назад.
- И заметьте - слово своё я сдержал.

Чтоб ты всю жизнь строился, а к тебе чтоб всю жизнь гости ходили.
© Популярное одесское проклятие

Какое же всё-таки двусмысленное слово "рукопись"...

Из новостей: "По данным Россельхознадзора, с 2015-го по май 2021-го в России уничтожено более 38 тысяч тонн санкционных продуктов".
Комментарий: А тем временем африканские дети продолжают голодать...

Блондинка сокрушается:
- Так много мужчин, так мало времени.

- Почему картофель так сильно подорожал?
- Британские учёные признали его диетическим продуктом...

Мать упрекает своего сына:
- Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
- Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
- Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

Рыжики обыкновенные. 10 рублей ведро!

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

Однажды младший брат звонит маме: "Мам, тут у голубя что-то с крылом, можно я его домой заберу?". Ну, мама согласилась, у нас много всякой живности дома побывало "на больничном". Приходит братан из школы с рюкзаком. Мы: "А где голубь?" – Щас.
Снимает рюкзак, достаёт учебники, достаёт сменку, достаёт еду... А вот, он голубь, на дне! Мы с мамой подофигели) Но голубя вылечили, выходили и отпустили по весне)

- Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал.
- Покушал, мама, покушал...
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама, у меня совещание…
- Подождут, таки их тоже мама рожала!

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

Разговор между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

Бородка и усы - это материализовавшаяся лень.

Речь генсека на очередном съезде:
- Дорогие сограждане! В этой пятилетке у нас будет больше молока и мяса,
икры и крабов!
Голос из зала:
- А у нас?

Дятел задолбал!

Специальные колпаки от списывания. США, 1950 год

Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!

Бухгалтер говорит директору:
- В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с
главным - на фига он вообще живёт.

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам
отплатили рабочим днём в следующую субботу!

Из полицейского протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и услуги.

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

Иван Затевахин и Николай Дроздов подрались из-за видовых особенностей
тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..

К одесскому раввину приходит местный бизнесмен:
- Ребе! - восклицает он. - Я разорён!
- Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
- Из своих бухгалтерских книг.
- Почему же ты их своевременно не сжигаешь?

- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...

- Если любишь - отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет - то никогда твоим и не было.
- Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...

Ну как пройти мимо и не погладить?..

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

Релакс

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром
вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...

Вот тут-то бы верёвочкам и лопнуть!..

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Нам нужен не Tinder, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем это на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.