Поиск по автору:

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что
больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного
кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось:
- Так это же метод налоговой инспекции!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

Были на собрании.
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

Гарфилд. Начало...

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

Варвара-краса дыбом коса

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Продаётся пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

Убаюкались

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

Сколько раз тебе говорить - не играй с едой!

Кот Алексея Венедиктова

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
- Обязательность и сообразительность!
- Что вы имеете в виду под обязательностью?
- Он всегда должен выполнять свои обещания.
- А под сообразительностью?
- Он никогда не должен их давать...

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Сонное царство...

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

На полпути к вершине

Царь-ананас

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

Одесса. Привоз.
- Продаётся дрель! Работает без розетки!
- А ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!